Мысли вслух 🌱

#НаПодумать

🔤🔤🔤🔤🔤🔤 🔤🔤🔤🔤 🧉 Пока я писала посты про предполагаемые соглашения, мне пришла в голову интересная мысль. Как вы думаете, сколько браков бы не случилось, если бы заключение брачного договора было бы обязательно для всех? А если бы в нем были не только обязательные пункты про доходы и кому что достанется после развода, а расширенный спектр вопросов хотя бы по базовым (нормативным) семейным кризисам: 1. Сколько детей планируется и какие действия, если их будет больше/меньше. 2. Какое участие в семейной жизни будут принимать родители с обеих сторон? 3. Сколько лет будет длиться декрет? Как будут распределяться финансы в этот период? 4. Как будут распределяться домашние обязанности? 5. Как пара будет проводить выходные? 6. Как будет проходить учеба детей и где? 7. Как каждый из пары видит жизнь на пенсии? И так далее… Само собой, жизнь значительно больше, чем сумма её отдельных частей, и невозможно предусмотреть всё заранее. И, конечно же, я не призываю всех заключать брачные договоры. Но обсуждение пунктов договора расскажет всё о вашей СПОСОБНОСТИ ДОГОВАРИВАТЬСЯ с партнером, способности вести открытый диалог на любые темы. Например, в брачном договоре Кэтрин Зета Джонс и Майкла Дугласа есть такие пункты, как сумма выплат за каждого ребенка, сумма компенсации за измену, минимальная частота интимной близости в паре и даже внешний вид супругов…. Это значит, что пара оказалась способной сесть и обсудить очень сложные вопросы. Да, через адвокатов, но тем не менее. Их браку уже более 20 лет 😉

И черешни)

#НаПодумать

🅰🅰🅰🅰🅰🅰 🅰🅰🅰🅰 ☀️ Главное, чему меня научила психология – когда дело касается картины мира другого человека, то нет ничего очевидного. Картины мира разных людей могут кардинально отличаться даже в отношении самых элементарных вещей. Поэтому, если договариваясь с человеком, вы не стали прояснять детали, потому что «и так всё понятно», значит вы ни о чём не договорились. Как же правильно переводить подразумеваемые договоренности в явные? 1⃣ Задавать уточняющие вопросы: - "Я правильно понимаю, что…" - "Ты не мог бы развернуть свою мысль?" - "Когда ты говоришь …., что конкретно ты имеешь ввиду?" - "Как именно?", "Что именно?", "Когда именно?" - "Как ты это видишь?" - "Давай еще раз пройдемся по главным пунктам…" Человек, у которого нет намерения вас обмануть или продавить свои условия, спокойно будет обсуждать с вами все детали. 2⃣ Не поддаваться на манипуляции: - "Давай не будем тратить время на разговоры, решим всё по ходу" - "Ну ты же…. умный(ая), мужчина, женщина, психолог, сам(а) всё понимаешь" - "У меня нет времени, сил, настроения всё это обсуждать, давай в другой раз" - "Ты зануда, это скучно", "ты выносишь мне мозг", "хватит ко мне цепляться" - Проявление злости, обиды, других негативных эмоций при попытке выяснить детали - Обесценивание, насмешки, игнорирование, молчание - Искусственное создание ограничений по времени. Недавно смотрела сериал "Наследники", где главная героиня на уточняющие вопросы по поводу верности в браке, постоянно отвечала будущему мужу – «ну мы же взрослые люди, всё понимаем», пытаясь, таким образом, скрыть от него свои измены, и не включать этот пункт в брачный договор. Поэтому, когда вы слышите подобные фразы, скажите себе - так, стоп, а что сейчас происходит? Действительно ли я понимаю все условия, на которые соглашаюсь? Или стоит немного замедлиться и уточнить детали? "Да, мы взрослые люди, и чтобы не было недоразумений, предлагаю обсудить, одинаково ли мы понимаем суть вопроса. Можешь развернуть свою мысль?"

Что мешает переводить подразумеваемые соглашения в явные?  1️⃣ Страх отвержения. Человек боится, получить не тот ответ, которого ждет. Пока договоренность подразумеваемая, иллюзия сохраняется и можно продолжать верить в сказку.   2️⃣Страх взять на себя ответственность за принятие решения. Когда все условия проговорены ясно и четко, сказать – «а я думал(а)…» уже не получится.  3️⃣Незнание, как можно по-другому.   Думаю, что назначая встречу с кем-то, например, в субботу в 17.00 в ресторане "Белый кролик", мало кто удовлетворился бы ответом – "посмотрим", "постараюсь", "возможно", "время покажет"… Однако, когда дело касается куда более важных вещей, люди часто принимают ответы, которые ничего не подтверждают и не опровергают, а только держат в подвешенном состоянии.

🔤🔤🔤🔤🔤🔤 🔤🔤🔤🔤🔤 У нас сегодня такой сильный дождь, что перемещаться можно только вплавь, на улицах разлилось настоящее море, пролетающий на высокой скорости транспорт, создает волны по пояс высотой. Когда одна из них окатила меня с ног до головы, проходящая мимо девушка, сказала - "Это уже не важно", и пошла дальше) А и действительно, "всё не так уж важно...") За облаками всегда солнце ☀️ Продолжим разбирать подразумеваемые соглашения ➡️

🅰🅰🅰🅰🅰🅰 🅰🅰🅰🅰 Продолжаем ➡ Подразумеваемые договоренности могут применяться человеком осознанно и бессознательно. 1⃣ Бессознательно это происходит, когда тот же паттерн поведения использовался в его семье: один из родителей обижался на ребенка без объяснения причин, практиковались наказания «ты сам знаешь за что», отсутствовал открытый диалог, вместо конкретики: "посмотрим", "ну я не знаю", "возможно" и тд. В итоге, взрослый застревает в детской позиции, всё время пытаясь угадать, на каких же условиях он взаимодействует с окружением. "А я-то думал(а)", "А они должны были..." "А я рассчитывал(а), что он/она..." Ещё один признак - пребывание в иллюзии – «всё само собой наладится». 2⃣ Осознанно этот прием часто используют манипуляторы. Ведь, если договоренность подразумеваемая, то от неё очень легко отказаться: «Я ничего тебя не обещал(а)» «Мы об этом не договаривались» «Ты просто меня не так понял(а)» «Я ничего такого не имел(а) ввиду» И для выхода из детской позиции/иллюзии, и для противостояния манипуляциям, и просто для повышения качества отношений стоит переводить подразумеваемые договоренности в явные. Как именно это делать и что мешает, расскажу далее.

🔠🔠🔠🔠🔠🔠🔠 🔠🔠🔠🔠🔠🔠✨

Мы были оба. -Я у аптеки! -А я в кино искала вас! -Так, значит, завтра На том же месте, в тот же час!

Итак, подразумеваемые соглашения (договоренности). Что это такое? У этого понятия есть два определения: 📌Это наши ожидания. То есть, представление о том, как должен поступать человек, с которым вы находитесь в отношениях (личных, рабочих, дружеских). Например, в представлении руководителя компании сотрудники должны выходить на связь 24/7. 📌Это неявное, косвенное выражение отношения к сказанному вами утверждению или поступку. Например, руководитель нанимая сотрудника на работу, говорит: «У нас в компании всё официально, ну сами понимаете». Сотрудник кивает. Для подразумеваемых соглашений часто характерны вот такие выражения: - это очевидно - это и так понятно - это само собой разумеется - а как могло быть по-другому? - ну вы сами понимаете