خيبه|

مرة تجد نفسك قادرًا على حمل ما لا يُحتمل، تمضي وسط الخسارات، وتواجه أوجاع ظننت أنها كفيلة بإسقاطك، وتُخفي تعبك كأنك لا تنكسر. ومرة أخرى، تخنقك نسمة عابرة، أو كلمة عادية، أو تفصيلة صغيرة، حتى تشعر أنك على وشك الانهيار. ليس لأن ما يحدث هذه المرة أقسى، بل لأنك لم تعد تملك في داخلك المساحة التي كانت تتسع لكل ذلك الألم. فما تتجاوزه اليوم قد تجد نفسك عاجزاً عن احتماله غدًا ، لا لأنك أصبحت أضعف، بل لأنك استنفدت من قوتك أكثر مما تظن. فالإنسان لا ينهار دائما أمام أكبر مصائبه أحيانًا يسقط من شدة التعب عند أصغر الأشياء، بعدما أنفق كل ما فيه من قوة على النجاة مما سبق.

مادري . اضن احتاج للكتابة قليلًا، أو يمكمن الاقي بين الكلمات شيئًا من الراحة التي عجزت عن إيجادها في داخلي. فبعد كل ما مررت به، لم أعد أعرف ما الذي يحدث لي، ولا متى بدأ كل هذا الثقل يستقر في داخلي. أستيقظ متعبًا، وأمضي يومي كذلك، ثم أعود إلى نومي وأنا أحمل التعب نفسه، وكأنني لم أرتح منذ زمن. لا أعرف سببًا واضحًا لما أشعر به، لكنني أعلم أن هناك شيئًا في داخلي أنهكته الأيام، وتراكمت عليه الخيبات حتى لم أعد أعرف كيف أتخلّص من هذا الشعور. أحيانًا لا أريد سوى أن يهدأ كل شيء قليلًا، أن تمرّ الأيام دون أن أشعر بأنني على وشك خوض معركة جديدة. لم أعد أعرف ما الذي أحتاج إليه، كل ما أريده أن أرتاح قليلًا من كل ما تركته الأيام في داخلي.

في تمام الساعة 7:53، وأنت وحدك بلا نوم، تتأمل ما مررت به، وتسترجع كل الصدمات التي ظننت أنك تجاوزتها، حتى تجد نفسك تكتب دون أن تدري من أين تبدأ، وكأنك تحاول إخراج شيء أثقل من أن يبقى في داخلك. توالت عليّ الصدمات، حتى لم أعد أميّز بينها، أيّها كان الأشد، ولا أيّها ترك فيّ شيئًا لم تكسره ضربة أخرى. صرت عالقًا على حافة الحياة، لا أخشى السقوط ولا أمدّ يدي طلبًا للنجاة. لم أعد أقاوم، سلبتني الخيبات حتى رغبتي في الحياة، والأقسى أنني ما زلت هنا، أتنفس وأمضي، بينما شيء في داخلي لم يعد يرغب حتى في أن يُشفى، ولا ينتظر شيئًا من الغد.

يراك الآخرون قاسيا لأنك انسحبت، لأنك أغلقت الباب ومضيت دون أن تلتفت أبدا ، ولا يعرفون كم مرة حاولت أن تبقى، وكم مرة أقنعت نفسك بأن الأمور قد تتغير، وكم مرة ابتلعت ما يؤلمك فقط كي لا تخسر من أحببت. لم يروا الأيام التي كنت تنهار فيها من الداخل وأنت تحاول أن تبدو بخير، ولا الليالي التي كنت تسأل فيها نفسك إلى متى تستطيع الاحتمال قبل أن ينطفئ شيء فيك. يظنون أن رحيلك كان سهلا لأنهم رأوا الخطوة الأخيرة فقط، ولم يروا كل ما سبقها من محاولات وخيبات وصمت وتنازلات. لم يكن انسحابك لأنك لم تعد تهتم ، بل لأنك اهتممت حتى استنفد فيك كل ما كان قادرا على البقاء. لقد رأوا رحيلك، ولم يروا كم مرة مت في مكانك قبل أن ترحل.

هذه ليست غزة، وهذا ليس مواطناً فلسطينياً يقف فوق أنقاض بيته.. هذه تعز، وهذا يمني يبحث بين الركام عن أسرته، بعدما حول الحوثي منزله إلى قبر. صباح اليوم، اختصر صاروخ حوثي غادر عقوداً من تاريخ هذا البيت الآمن وأحلام ساكنيه في لحظة واحدة، هادماً السقف فوق رؤوس أهله ليقتل معظمهم. لم يكن البيت معسكراً ولا مخزن سلاح، بل منزلاً في حي سكني يملؤه أناس أرادوا العيش بسلام. إلى الإخوة العرب المتعاطفين مع هذه الميليشيا: بأي ضمير ترون مأساة الإنسان في غزة وتعجزون عن رؤيتها في تعز؟ كيف تهزكم صورة طفل تحت ركام هناك، وتصمتون عن أخيه هنا؟ هل تختلف حرمة الدم باختلاف هوية القاتل؟ إن نصرة المظلوم موقف أخلاقي مبدئي لا يقبل انتقاء الضحايا. مَن يرفع اسم فلسطين لا يملك رخصة لقتل اليمنيين، ومن يتحدث عن حصار غزة لا يُعفى من جريمة حصار تعز وتدميرها. لا يحتاج ضحايا اليمن منافسة أحد في عدد القبور ليستحقوا تعاطفكم، فيكفي بيت واحد هُدم على أهله لتسقط كل محاولات تجميل الجريمة. انظروا إلى هذا الركام، وتخيلوا أسماء أهلكم تحت الأنقاض، ثم أخبرونا: بأي حق يُقتل هؤلاء؟ وبأي ضمير تدافعون عمن قتلهم؟ كيف تحكمون؟

بعد أن أغلقتُ صفحة الأخبار وقد صارت بشكلٍ أو بآخر روتينية مملّة فحروب اليمن تبدو هامشية لا تنتهي، بدأ ألبوم فيروز يدندن في سمّاعتي بلحنٍ حالمٍ غريب. رفعتُ الصوت أكثر، فسمعتها تتحدث بصوتٍ في داخلي، صوتٍ حاولتُ كثيرًا إخراجه، يائسٍ ومتعب، لكنه ما زال يحمل في جوفه أملًا غريبًا. ولوهلةٍ سمعتها تنطق: «لنعيش بسلام». نعم! لم يعد الشعبَ يهمّه الطوائف ولا السياسات ولا الأحزاب، كل ما يحلم به هو السلام بدون مليشيات. مرّت أحداث اليمن أمامي كشريطٍ سينمائي، فابتسمتُ للذكرى وللحلم.

...

أجلس مع نفسي كأنني أمام غريب لا أعرفه، أحادثها فلا تجيب إلا بصدى يتكرر في داخلي. أكتشف أنني لا أهرب من العالم، بل من وجهي الذي يطاردني في المرايا. النفس هاوية، كلما اقتربت منها أكثر، اتسع فراغها وابتلعني. أفتش عن حقيقتي بين أفكاري، فأجد أن الفكر نفسه قناع يخفي قناعا آخر. كأنني سجين داخلي، أطرق أبوابا لا يفتحها أحد، وأتساءل: هل أملك نفسي، أم أن نفسي هي التي تملكني؟

وما اقساه...

أتدري ما يعذب الإنسان حقاً ؟ أن ينتظر أمراً ، ومن داخله يشعر باليأس الشديد، تائه بين خيبة الأمل، وتعب الروحلا من صعوبة الأمر ، ولكن من شدة الظروف التي واجهته في الحياة أعتاد بأن يشعر بصعوبة الأشياء، ومع ذلك لا يزال ينتظر أن يتعب من طول الانتظار، و يشعر بأن حياته معلقة، كأنها لا تبدأ إلا حين يأتي ذلك الشيء

لا أعلم إن كنت ما زلت أعيش... أم أنني مجرد عادة قديمة لجسد لم يتعلم كيف يموت. كل يوم أستيقظ لأكمل مسرحية الوجود، أضع على وجهي ملامح الإنسان وأحمل في صدري رمادا مني. يقولون: "الحياة جميلة"، وأنا أراها كابوسًا بلطف أقل. لم أعد أطلب النجاة، فقط نهاية هادئة لا توقظ أحدا بعدي. أرهقني هذا البقاء الإجباري، أرهقني أن أتنفس وأنا أختنق. كأنني عالق بين الحياة والموت لا أنتمي لأيهما... ولا يريدني أي منهما.

- على الأشياء التي هجرتنا ومضت في طريقها أن لا تأتينا نادمة بعد أن قطعنا مسافة هائلة في طريق الشفاء، لا تأتي إلينا بعد فوات الآوان.

- تصل لمرحلة من الضغط، ترفض العتاب على ما يصدر منك، تتجنب العلاقات المرهقة والمناقشات التي تحتاج منك التبرير، تبحث عن الهدوء فقط.

- لقد فات الأوان على كل شيء، ولم أعد قادر للسيطرة على أيامي، تغيرت ملامحي وكأني أستبدلتُ بأحدٍ غيري لم يعد يهمه ما يحلو له.

لكنَّني اليوم غير الأمسِ تمامًا، لقد تجرَّدت من شغف المجازفَة، وعاطفَة اللَّوم والعتَاب، وإنَّني على إستعدادٍ تَام، على أن لا أملِك سوَى نفسِي

"يموت الإنسان مراتٍ قبل موته، حين تتساقط منه الرغبة في الضحك، وحين يعجز عن إظهارٍ شعوره، وحين يكتفي بالصمت، فيغدو جسدًا حيّا بروحِ مطفأة."

- إنهيارات داخليّة وتناقضات شعورية، ناهيك عن الحزن المستمر وانعدام الشغف، هل تصدق أن كل هذا يحدث بمظهر ثابِت.

- ‏صمتي مليء بالكلمات، ضحكاتي تخبىء خلفها الكثير من المأسآة، لا أبالي وأنا العكس تمامًا، لم تكن الأشياء كما تبدو من الخارج يومًا.