Бизнес-советы от Достоверкина

Вот пришвартовалась бывшая лодка Бориса Березовского. Вышла с верфи в 1995 и была одной из самых быстроходных яхт в мире. Создатель и первый владелец, греческий режиссер, заказывал ее с целью, чтобы завтракать в Сен-Тропе, обедать в Монако, а ужинать в Портофино. Интерьер (в комментариях) — всратый армянский лоск с отделкой из кожи ядовитых рептилий. Лодка с двигателем в 10.000 лошадей сейчас неликвид, на ней никуда не путешествуют, но используют криптомошенники Дубая, чтобы перепихнуться с Клавами внутри за мелкий прайс.

Моя покойная бабушка была очень набожным человеком. Искала Христа всю жизнь и в один прекрасный момент нашла его американскую версию, представленную активно размножающимися в те времена в России адвентисто-баптистскими шалманами, где люди с просветленными лицами любят друг друга и поют светлые, славящие Бога песни. Времена тогда были великие и тяжелые, мне лет 10 и я до сих пор помню полный центральный казанский стадион народа, которые пришли просветляться на выступление баптистского пастора Билли Грэма, а тот орал как сумасшедший и просил всех покаяться. Для меня же, посетившего несколько воскресных сходок, было невыносимо слушать всю эту проходившую в частном доме на отшибе приторную боголюбскую чепуху и смотреть в эти нарочито возлюбившие ближнего лица, но во всей этой вакханалии были и плюсы, ведь после молитв можно было дербануть приехавшую из штатов гуманитарку, где мне выхвалитили дико модный джинсовый костюм Rifle. На одном из мероприятий Пастор объявил, что открывается молодежное крыло церкви и на семейном совете было решено отправить меня с сестрой на дополнительное прославление Бога на какую-то блат хату. Мы попели песни гнусавыми голосами, попили чаю и свалили, а в следующее воскресенье Пастор попросил остаться после молитвы только членов церкви. Мы ими не были, но завопили о дискриминации и остались. На повестке дня стоял важнейший вопрос о том, что в ходе оперативно-розыскных мероприятий было выявлено, что два молодых члена церкви совершили акт прелюбодеяния во время сходки молодежного крыла. Люди со светлыми лицами внезапно сгруппировались и оперативно проголосовали за отлучение прелюбодеев от церкви. В тот момент маленький я осознал насколько правильный и судьбоносный эти ребята сделали выбор. Всех с праздниками!

Так лучше?

Девочки, а вы бы какой тариф выбрали?

Я не могу без слез смотреть на видео обысков этих всех министров. Ну не бывает бессмертных. Улюкаев вон подтвердит, Абызов. Ну выведи ты в крипту, купи отель на Пхукете, этаж в новой Башне Эмаара в Дубае, обналичь через турков и заведи на счет в Стамбуле, купи себе в Фетхие гектаров 10, какого хуя ты ярды дома хранишь?!

В свете последних новостей о недопуске Россиян в Мексику вспомнилось как года два назад в крайне разбитом состоянии я решил выбрать на карте место, где я никогда не бывал и полететь туда с другом детства праздновать его день рождения. Были куплены билеты через Париж компанией Air France через Стамбул и Париж в Акапулько. В моем Стамбульском доме было выпито изрядно коньяка и вот мы уже в аэропорту Стамбула. Подаем билеты на стойке регистрации и у нас спрашивают шенгенские визы. На мое недоумение о том, что у нас транзит, мне была предъявлена бумажка, что для граждан России при транзите именно через Францию требуется либо транзитная виза либо шенген. То есть любая другая страна Евросоюза бы не просила, а вот Франция блять просит. На это я завел на чисто турецком разговор о погоде, природе и даже высоких материях, и предъявил свой внж и просроченный на 2 года шенген друга. Зубы персонала были заговорены, посадочные получены, а вот друг крайне беспокоился как все будет проходить в Париже. Поняв, что проблемы надо решать постепенно, пошагово, мы приняли нелегкое решение выжрать по 5 джин тоников залпом в бизнес зале. И вот мы летим рейсом, Стамбул-Париж, я бизнесом, друг экономом, ожидая, что полиция в Шарль де Голле не будет проверять визы. Надежды разбились о пост полиции прямо на выходе из борта. Помахав своим внж и просроченной визой под предлогом опоздания на рейс, который вылетал еще через 4 часа, мы добрались до бизнес зала. Уничтожив все запасы шампанского в Парижском аэропорту, мы сели в бизнес и премиум эконом рейса Париж-Мехико соответственно. Факт празднования дня рождения в воздухе сжалили стюардесс и в премиум эконом, куда я засел к другу, нам таскали премиальный алкоголь из бизнеса. Все было очень хорошо и через много часов, пока мы не прилетели в Мехико для дальнейшей пересадки до Акапулько. Нас отвели с паспортного контроля в специальную комнату, забрали все документы, даже Российские паспорта и мы стали ждать. Нас пробивали, допрашивали, искали в интернете. Когда до вылета в Акапулько оставался час и нас снова вызвали к мексиканскому джентельмену с зализанными волосами, я начал искать в кармане еще какие-нибудь документы, но там был только растаявший кусок камамбера, который я спиздил из бизнес класса и перемазанные в камамбере 100 американских денег. Одна из этих находок устроила джентельмена и нам сказали «Велкам ту Мехико».

Друзья, для достижения чувства душевного равновесия, эдакого экстаза он завершения чего-то, вам возможно потребуется пренебречь моралью и возможно даже принципами. Очень многие возводят принципы и мораль в императив, но, поверьте, нет ничего лучше осознания неземного кайфа от реализации тщательно обдуманного и выверенного плана, который принес вам желаемое, будь это подтверждение ваших теорий или нечто более материальное. Поверьте, даже если в процессе вам пришлось притворяться, играть, врать, находясь наедине с собой, вы всегда скажете «Молодец ты, Вася, всех переиграл и уничтожил». А что с принципами, спросите вы, с предательством идеалов доброты и светлости? Ну не знаю. Переведите бабку какую-то через дорогу что ли, может отпустит.

Сегодня я завтракал, а рядом со мной сидела семья — муж, жена и девочка лет семи. Биркин матери семейства кричал о достатке на всю кофеманию чуть тише чем глава, который словно убеждался что каждый из посетителей услышит о покупке этажа в новом проекте Emaar в Эмиратах. Все это время дочка тихо рисовала балерину. За 30 минут я, как и все посетители, узнали о зависшем swift’е в Израиль, о Василие Федоровиче уважаемом дорогом, о пали в ЦУМе. Все эти яростные прокламации были нарушены лишь один раз, когда дочь тихо сказала «Папа, я себя в виде балерины рисую. Ты повесишь в кабинете?». Папа ответил утвердительно и продолжил телефонные переговоры. Прошло время, я разобрался с драниками, а семья прикончила бутылочку вина и настало время всем собираться. Стол семьи опустел, осталась лишь пустая посуда и листочек с рисунком балерины.

Друзья, если вы не следите за последними трендами в индустрии нахождения себе занятий ничего не умеющими кретинами, то я вам несу последние новости. Если ты уже был тренером по успешному успеху, но сдулся, был менеджером блогеров, блогером, криэйтором контента, рилз мейкером, коучем вагинальных оргазмов, пикапером, прокачивателем женской энергии, автором модного телеграм канала, но все это не принесло тебе желаемого дохода, стань, сука, диджеем. Каждая неприкаянная собака теперь подалась в диджеинг, ведь ты можешь стоять за пультом, трястись как припадошный и все, ты без пяти минут Армин ван Бюрен, а то и Тиесто или на крайняк Эм Си Вспышкин на минималках. Расклад такой же как и в прочих сфабрикованных реноме. Прибиваешься к стаду себеподобных, вписываешься на шабаши, вместо половых органов трешь пластинку, потом едешь в Дубай, делаешь там диджей сет, делаешь вид что все кончают от твоего творчества и вуаля, через год можешь учить лохов диджейскому диджейству. Думайте.