PROживая жизнь

#стоицизмнакаждыйдень

Больше всего зависимые верят в силу любви, вот это вот - растоплю, перевоспитаю, обогрею, изменю… Человек меняется только при одном условии - он сам этого захотел и начал действовать. Когда вырос в дисфункциональной семье, постоянно хочется все плохое переделывать в хорошее, причём переделывать усилием воли.

Жалоба ≠ предъявление потребности Есть огромная разница между говорить о своих чувствах в контексте и жаловаться. В обычной жизни многие из нас в 99% случаев жалуются. Когда мы приходим и говорим: "Господи, я не могу так больше жить! Что за проклятая жизнь?" Это жалоба. В ней нет ничего плохого, но это жалоба. И является она жалобой по одной простой причине: когда мы жалуемся мы хотим, чтобы кто-то, кто взрослее, мудрее, авторитетнее взял эту жалобу и сказал: "Не переживай, я сейчас всё исправлю!" То есть по сути мы жалуемся для того, чтобы вместе с этой жалобой передать ответственность за происходящее в нашей жизни другому человеку. "Пожалуйста, забери вот это! Забери вот эту мою усталость от работы, потому что ничего не получается, всё плохо. Я больше так не могу, всё на меня навалилось. Подскажи мне, что с этим делать, а лучше сам сделай за меня. Хочу твоими руками сотворить себе удобную и красивую жизнь" Что это напоминает? Обращение ребенка к родителям. Так приходят дети и говорят: "мамаааа, мамааааа, мне плохооооо..." Потому как в своём детстве я искренне верю, что я не могу найти решение самостоятельно. Я не знаю, зачем мне столько уроков задают. Я не понимаю, почему со мной не дружат на площадке... Я прихожу и жалуюсь маме или папе:  аааа....пожалуйста, найдите для меня решение. Часто мы переносим это в свои отношения с партнёром, друзьями и рабочую жизнь. Но если мы берем за основу тот факт, что жалуясь мы видим перед собой взрослого, который более всесилен, чем мы... Тогда мы будем кто в этот момент? Дети. И тогда он ваш родитель, вы его ребенок. Какие тут могут быть отношения? Только родительско-детские. Друзья, проранжируйте сейчас то, как вы предъявляете свою потребность: вы говорите чётко и конкретно или вы приносите это какими-то витиеватыми и завуалированными фразами? С таким посылом: "Мамааааа мамка... реши за меня!"

Про прощение Надо ли прощать? А если я не могу/не хочу? А правда, что если не простить хуже будет только себе? Давайте разберёмся, а что вообще такое "простить"? Простить, - на мой взгляд, это прежде всего проделать работу горя и отпустить фантазии о том, что прошлое могло бы быть иным. Если это сделано, "простить" становится чем-то естественным, а не сверхзадачей. Сложнее всего простить родителей, того самого или ту самую с кем хотелось, но не смоглось.

Про избыточность Мы живем сейчас в мире, который перегревает нас стимулами. Что я имею в виду? Всего много. Много потребления. Много вещей, информации, событий, деталей, всё про всех и обо всём при желании можно узнать. ⠀ У каждой монетки две стороны. У каждого явления два полюса — позитивный и негативный. И наша задача всегда — обнаружить середину, в которой можно быть, и не отравляться, не сваливаться ни в одну крайность. ⠀ Чем хуже контакт с собой, тем проще нас этими стимулами буквально завалить. Чрезмерность — это всегда про плохой контакт с собой. Если вы бесконтрольно едите и чувствуете себя плохо, контакта нет. Когда он есть, то вы знаете, что сейчас хочется съесть, и ваше тело чувствует, что будет полезно, даже если это, о ужас, глютен и сахар в одном флаконе. Бывает, что нужно именно это, и радость от этого будет велика. Но чем больше вы затолкаете в себя миндальных круассанов, тем хуже будет, и тем скорее начнет тошнить. Когда человека тошнит, нормально перестать есть, да? ⠀ Но ужас в том, что, в плане стимулов, которые человек получает из окружающего мира сейчас, он часто ведет себя так, как будто он уже объелся круассанов, его не просто тошнит, а рвёт, но он продолжает их есть. Это и про новости, и про покупки, и про бессмысленное общение, и про вещи, и про информацию, и вообще в широком смысле контент. ⠀ Человеку не нужно, например, заниматься сексом с разными людьми каждый вечер. Не потому что мораль, или что-то эдакое. А просто потому что ему это не нужно ни за чем. С точки зрения развития личности, с точки зрения телесности, ну не нужно. Так же точно не нужно человеку каждый вечер есть лобстера с шампанским. Чем этого больше, тем хуже контакт с собой, тем больше притупляется восприятие, тем меньше удовольствия от жизни, тем преснее и противнее этот секс и этот лобстер. И всего уже мало. Не бывает достаточно. Чем больше человек себя этим разгоняет, тем больше нужно. Уже ничего не вставляет. Потому что на стадии переполненности всем удовольствия не существует. Даже если вы думаете, что у вас нет брендовых шмоток, кучи денег, чёрной икры и потому вас это не касается...огорчу - касается. Перенасыщение достигло всех уровней: у вас может не быть, но вы этого желаете и считаете, что это норма. Вы залипаете в тонне контента и электронного мусора. Вы продолжаете игру, где недостаточно стимулов. Умение ограничивать себя, оставаться живим в контакте, не брать лишнего - личная ответственность каждого. В этом помогает терапия, наличие смысла внутри и собственной системы ценностей.

Друзья, ссылка на тг-канал, где завтра начнётся интенсив про отношения Добавляйтесь и делитесь с тем, кому это может быть актуально и интересно 🧡

Про одиночество в паре и проективную идентификацию ч.2 Одно предостережение: не каждый случай конфликта пар, повторяющихся аргументов и т.д. можно отнести к проективной идентификации. Как распознать проективную идентификацию: пример на злости. • Если вы размещаете злость в партнере: вы раздражены из-за конфликта на работе, где вы не смогли отстоять свои границы, высказать недовольство. И вот вы "несете" его домой. Дома супруг, который вдруг что-то делает не так. И тут же разгорается ссора, и, удивительно, вы при этом чувствуете облегчение. Вы "завели" партнёра, он вылил злость наружу. Он кричит, вы кричите. И вам легче. • Если вы тот самый "контейнер": вы для своего партнёра вечно: - не так стоишь - не так говоришь - не так поддерживаешь - не так ужин подогрела - не так посмотрела и т.д. И вы на интуитивном уровне понимаете, что ваш партнёр ищет повода, чтобы зацепиться, раскрутить ссору на ровном месте и разместить в вас своё состояние. Потом партнёр спокойно уходит спать, смотреть сериал или ещё что. А вы остаётесь доверху наполненным этими чувствами и пытаетесь их слить в звонке другу/подруге, бокале вина и т.д. И тут ощущение жизни на вечном минное поле. Напомню, что такая игра может быть как обоюдной, так и односторонней. Почему так происходит? Партнёр или оба партнёра не могут выдерживать самостоятельно свои чувства, не могут их осознавать, присваивать, "переваривать". И срабатывают детские техники размещения эмоций в кого-то другого. В детстве это обычно мама. Во взрослом возрасте - партнёр. И мы снова приходим к теме эмоциональной незрелости. Так при чем тут одиночество? Человек, который не может самостоятельно справляться со своими эмоциями паталогически боится одиночества, как чёрт ладана.

‼️ Друзья ‼️ В понедельник, 27.12, в закрытом тг-канале я буду проводить 5-дневный интенсив ПРО ОТНОШЕНИЯ На нем мы будем исследовать тему одиночества чуть глубже, причины ссор в паре, тему секса, измен и т.д. Кому будет полезен интенсив? • тем, кто пока не в отношениях и никак не может найти "того самого" • тем, кто боится, что партнёр уйдёт или изменит • тем, кому партнёр уже изменил • тем, кто недоволен качеством отношений внутри пары • тем, кто хочет лучше понять себя и/или партнёра в отношениях Интенсив будет абсолютно бесплатный. Буду давать теоретические материалы + упражнения. Упражнения можете делать по желанию. Ссылка на тг-канал. Материал можно будет посмотреть в записи. Буду рада видеть вас! И буду очень рада и благодарна, если пригласите друзей и знакомых, кому эта тема может быть важна и полезна. Строго 18+

Про одиночество в паре и проективную идентификацию. ч.1 "Мы вместе, но внутри этих отношений я несчастен, одинок". Есть пары, где и мужчина и женщина кроют друг друга последними словами. Они активно всем и вся рассказывают: • как им все в этих отношениях не нравится, • какой ужасный характер у партнёра, • что никак с этим не справиться, • что невозможно никак смириться, • что секса нет и т.д. Но при этом они продолжают оставаться в этих отношениях, продолжают жить как "кошка с собакой". И идут года, и уже подросшие дети говорят: "Да разведитесь уже, перестаньте друг друга мучить. Вы мучает себя, мучает нас, мучает людей вокруг этими рассказами. Вы оба несчастны и страдаете". Зачем тогда пара остаётся вместе, если с их слов у них все так ужасно? Здесь мы видим пример созависимых отношений с проективной идентификацей. Что это? Это механизм, при котором ты "помещаешь" в другого человека то состояние, с которым тебе невозможно справиться самостоятельно. Например, я не выношу свою злость, агрессию. И тогда мне рядом нужен своего рода "контейнер" - человек, в которого я размещу эти чувства. Как? Внутри я злюсь, но не выражаю злость. Но при этом строю общение таким образом с партнёром, что он начинает чувствовать эту злость и выплескивает её во вне. И такие пары очень крепкие. Почему? Потому что есть страх, что "контейнер" уйдёт, и некуда будет складывать свои непереносимые, непризнаваемые чувства, встреча с которыми для одного из партнёров непереносима. И эта "игра" часто бывает обоюдной: партнёры складывают друг в друга "негативные" чувства.