Анекдоты 😂

Разговаривают три подростка о том, когда же начинается жизнь.— Жизнь начинается в момент зачатия.— Нет, в момент рождения.— Ничего вы, пацаны, не понимаете. Жизнь начинается, когда родители уезжают на дачу.

Учительница спрашивает учеников: — Какая личность, с которой вы столкнулись в течение учебного года, потрясла вас сильнее всего? — Меня — Наполеон. — Меня — Ганнибал. — Меня — Юлий Цезарь. — А меня, — сказал Вовочка, — мой отец, когда он увидел мой табель за первое полугодие.

— Ты знаешь, как изобрели медную проволоку? — Как? — Два шотландца не могли поделить монету в три пенса — каждый тянул её в свою сторону.

Во второй половине дня Печорин любил пить кофе со сливками общества.

Инвесторы всегда придут к вам на выручку, если она у вас есть.

— Дорогая, можно тебя в ухо? — Ты что, дурак?! Я же оглохну! — Но ты же за столько лет не онемела.

Учительница решила провести урок на природе. Приехали за город. Невдалеке пасётся стадо коров. Вдруг бык залезает на корову и давай делать своё дело. Дети (хором): — Марья Ивановна, а что коровка делает? Страшно смутившись, учительница пытается объяснить детям: — Это не корова, а бычок. Он залез на корову, чтобы посмотреть где травка сочнее, где пастись лучше. Вовочка: — А мне папа говорил, что когда бык корову е♦♦♦, он света белого не видит!

Шёл Винни-Пух с Пятачком по лесу и подумал, не пора ли ему подкрепиться. Что он и сделал. И пошёл дальше, но уже без Пятачка.

— Какая страна самая целомудренная? — СССР. Ей долгие годы были запрещены любые сношения.

На партсобрании. — Рабинович, почему вы не выступаете? У вас что, нет своих мыслей?! — Отчего же, есть. — Так почему вы молчите? — Я с ними не согласен.

Петька вбегает в избу: — Василий Иванович! Там беляки Анку насилуют! Василий Иванович хватает винтовку и выскакивает из избы. Видит — на бугорке белые насилуют Анку. Передёргивает затвор и кричит: — Анка, подмахни! Я его в лёт сниму!

Он умел только одно — есть и спать.

Ватсон часто играл в клубе в карты. А там правило: кто проиграет, садится голым задом на битое стекло. Вот сел как-то Ватсон играть — и проигрался. Делать нечего — сел на стекло, как сказали. Порезался, конечно. Пришёл домой, штаны снял, решил порезы пластырем заклеить. Заклеил и лёг спать. Утром за завтраком Холмс ему говорит: — Ватсон, вы опять вчера в карты проигрались! — Как вы догадались, Холмс?! — Элементарно, Ватсон. Всё зеркало заклеено пластырем.

— Василий Иваныч, а что такое нюанс? — Понимаешь, Петька, вот мы два мяча забили, и египтяне два мяча забили, но есть один нюанс…

Столкнулись на дороге на машинах еврей и поп. Машины всмятку, а водители чудом отделались синяками и испугом. Выбрались из машин. Еврей:— Как пришла — так и ушла!Поп:— Бог дал — бог и взял!Еврей достает из багажника бутылку коньяка и стакан, наливает полный:— Давай батюшка помянем наши автомобили, да и возрадуемся, что сами живы остались. Поп выпил, крякнул, утерся рукавом рясы:— Аминь! А ты что не пьешь?— Да вон батюшка едет ГИБДД. Сейчас они решат кому мне за машину платить.

От чтения книг развеваются мозги.

Поручик Ржевский электронной эпохи. — Поручик, вы куда? — На е-бал.

Дама просит поручика Ржевского: — Поручик, сделайте мне подарок: когда в следующий раз мы будем заниматься любовью, не ругайтесь так громко матом! — Мадам, это будет уже два подарка!

Сидят в камере, убийца, наркоман и медвежатник. Убийца говорит:— Мужики, я сейчас охранника грохну!А медвежатник ему:— Подожди, я сейчас ключи сделаю!А наркоман и говорит:— Грохну, ключи сделаю... Щас курнем и улетим отсюда!!!

В немецком госпитале. — Больной, почему вы второй день не принимаете лекарства? — Но, господин доктор, здесь написано: «Принимать после еды».