Анекдоты 😂

В цирке. — Что это ваши дрессированные свиньи артачатся и ни одного номера не могут исполнить? — А это новые свиньи — дрессированных я на Пасху съел.

Узбекские учёные пытались создать вакцину от коронавируса, но всякий раз у них получался плов.

В деревне разместился полк. Наутро к командиру приходит старушка и жалуется: — Воруют курей-то, воруют… Командир задумался: — Офицеры?.. Да нет, не то воспитание… Солдаты?.. Те побоятся… Прапорщики?.. Точно, прапорщики! Старушка: — Господь с тобой! Следы-то — человеческие.

— Какая женщина всегда точно знает, где её муж? — Вдова.

— Вовочка с Танечкой! Вы где гуляете?! Почему опаздываете на урок? — Марья Ивановна! Вы даже не представляете, какой это кайф — размножаться!

— Дорогой, я сегодня без трусиков...— Люся, ну хватит уже об этом! Скоро работу найду, купим тебе всё.

Секрет изготовления ядерного оружия человечество унесёт с собой в могилу.

Врач спрашивает пациента:— Курите?— Астма.— Пьёте?— Давление.— Секс?— Возраст.— Жареное?— Желудок.— Что же вы за человек, даже запретить нечего!

Решил Василий Иванович чайку попить и спрашивает Анку: — Чайник кипел? — Кипел, Василий Иванович. Чапаев наливает кружку, а вода — холодная. — Что же ты, стерва, говоришь, что чайник кипел?! — Так он утром кипел, а сейчас уже, конечно, остыл.

— Как правильно посадить гостей? — Нужно всё внимательно слушать и записывать.

Лучше маленькая деревянная дача, чем большая каменная тюрьма.

Интеллигент пытается заскочить в вагон метро и ему защемляет голову дверью. Закрывая глаза, он обречённо шепчет: — П♦♦♦♦♦ мне, товарищи! Двери снова открываются. Интеллигент: — Простите, товарищи, переволновался!

В этом году моя дочь Катя пошла в 1—й класс. Первое родительское собрание, учительница попросила родителей занять места своих детей, подхожу к парте дочери, а на моем месте уже сидит незнакомый мужчина, место рядом свободно. Я села с ним рядом. Ну, думаю, наверное это папа Катиного соседа по парте, познакомиться надо, все—таки дети вместе учатся. Стала ему представляться: "Я Катина мама!" Его ответ меня ввел в шоковое состояние: "А я Катин папа!" Только потом я сообразила, что в классе четыре Кати.

Каждый раз, когда я пылесошу квартиру, задаюсь вопросом, как моя жена и кошка еще не лысые???

— Девушка, у вас сало есть? — Нет… — А я нащупал!

Чайник в очередной раз подходит к хакеру и, протягивая исходник своей неработающей программы, спрашивает: — Где у меня ошибка? — В ДНК!

Продает грузин на рынке сало, подошел мужик, отрезал и попробовал:— М—м—м, какое вкусное, чем свинью кормил?— Хлэбом кормил — с гордостью говорит грузин.Мужик достает корочку ОБХСС: — Хлебом кормить нельзя, штраф.Отдал грузин штраф, стоит злой на всех. Подходит другой мужик. Отрезает сало. Пробует:— М—м—м, какое вкусное сало. Чем свинью кормил?Грузин со злостью:— Дэрмом кормил!!!Мужик достает корочку работника санэпидемстанции:— Дерьмом кормить свиней нельзя, платите штраф.Отдал грузин деньги, еще злее стал. Подходит третий мужик, пробует сало:— М—м—м, какое вкусное сало. Чем свинью кормил?— Чем кармил, чем кармил!!! Ничем не кармил!!! Дэньги давал, а он сам кушать хадыл!

— Как называется, когда одна блондинка дует в ухо другой? — Передача данных.

В одном купе едут украинец и два негра—студента. Украинец достает хлеб, сало, помидоры и начинает со вкусом есть. Замечает голодные глаза негров.— Шо, хлопцы, хочите исты?Глотая слюнки, те кивают. Сосед добродушно разводит руками:— Извиняйтэ, хлопцы, бананов нэма!

Одной рукой я держался за перила, а другой — спускался по лестнице.