Анекдоты 😂

— Что делают советские солдаты в Чехословакии? — Ищут того, кто их позвал. — А когда они уйдут? — Когда найдут, тогда и уйдут.

— Хиллари Клинтон и Дональд Трамп плыли в лодке и она перевернулась. Кто выживет? — Америка.

Пушкин вращался в высшем свете и вращал там свою жену.

— А что это y тебя всё время ScanDisk запускается? Сломалось что-нибудь? — Да нет, это обычная реакция Windows на выключение компьютера кнопкой питания. — Разве ты не знаешь, как правильно выключать компьютер?! — Я-то как раз знаю, а вот Windows — нет!

Штирлиц приходит в кабачок, садится за столик, берёт меню и начинает в нём что-то энергично черкать. — Прошу прощения! Что вы делаете? — изумлённо восклицает кельнер. — Вычёркиваю блюда дороже 5 марок. Через несколько минут у меня здесь встреча с Борманом.

— Ты с ума сошёл?! В клубе жену бить?! — Не мешай — вечер-то семейный.

Доктор Ватсон решил отучить своего друга, Шерлока Холмса, от курения. Однажды, когда Холмса не было в комнате, он взял его любимую трубку и поковырялся ей у себя в заднице. Однако, несмотря на это, Шерлок Холмс, вернувшись, с наслаждением выкурил трубку. На следующий день Ватсон снова взял трубку Холмса и снова поковырялся ей у себя в заднице. Но Холмс снова с удовольствием выкурил её. …Прошёл год. Холмс как курил, так и курит. А вот доктор Ватсон без трубки уже не мог.

В школе для умственно отсталых детей: — Машенька, сколько будет дважды два? — Пять тысяч! — Неправильно. Петенька, сколько будет дважды два? — Вторник! — Неправильно. Вовочка? — Четыре… — Правильно, а как ты это посчитал? — Это ж элементарно — пять тысяч минус вторник.

Жена брата, Ольга, спрашивает у наших мамы и папы:— А почему вы сына назвали Сашей?Мама, вспоминая с улыбкой ностальгии:— Когда он родился, мы записали на кусочках бумаги разные мужские имена и бросили их в шляпу, и вытянули затем один...Ольга, с любопытством:— И какие же имена вы писали?Мама:— Я писала "Олег", "Максим", "Толя"...Папа, орудуя в мангале шампуром:— А я писал "Саша", "Саша", "Саша"

Поручик Ржевский, стоя перед молоденькой продавщицей в цветочном магазине, морщит лоб, пытаясь вспомнить название нужных ему цветов: — Могу ли я?.. Хочу ли я?.. Говно ли я?.. А, вспомнил! Магнолия.

Вовочка моется с мамой в бане и замечает у неё курчавый треугольник внизу живота. — Что это такое, мамочка? — Это мочалка. — У папы лучше, у него с ручкой, — по-хозяйски замечает Вовочка.

Муж приходит домой, пьяный, все лицо в помаде, на одежде длинные рыжие волосы. Жена:— Ну и что ты на этот раз придумаешь?! — Ты не поверишь, с клоуном подрался…

— Как выглядит ад для мужчин? — Это место, где много пива и женщин, но все пивные банки с отверстиями, а все женщины без.

Учительница говорит Вовочке: — У тебя в сочинении ни одной ошибки!.. Скажи, твоему отцу кто-то помогал?

— Барышня, доктор приехал. — Скажи, что я не могу его принять, потому что… потому что не совсем здорова.

Одесса. Утро. Привоз. Ранний клиент — продавщице: — Доброе утро вам, Манечка, а ви все цветёте и пахнете!— Нет, ви только посмотрите на этого идиёта! Я шо, должна вянуть и вонять?!

Два грузина встречаются:— Тебя как зовут?— Догадайся, в моем имени часть тела и нота.— Минога что ли?— Нет — Сирожа!

— Как называется вещество, при приёме которого мозг атрофируется и человек перестаёт отвечать на вопросы? — Семечки!

— Хватит!.. Хватит! — кричала блондинка в маршрутке, забыв слово «остановите».

Генитальный директор.