Анекдоты 😂

За кулисами. Режиссёр: — Зачем вы играете три акта, не выпуская папиросы изо рта?! Актёр: — Вы же просили меня играть с огоньком!

Горничная уличила своего барина в нарушении супружеской верности. — Смотри, Лиза! — упрашивает её испуганный муж, — ради Бога никому ни слова!.. — Будьте покойны, барин, — отвечает горничная, — я об этих вещах умею молчать… Спросите хоть у барыни!

Штирлиц шел по лесу. Увидел человека в фуфайке и на лыжах.— Фуфлыжник, — подумал Штирлиц.

В театре. — Я не виню автора пьесы за то, что он нахватал куски у Островского, Аверкиева, Потехина и других, но он заслуживает наказания за то, что добавил своё!

— Сара, у меня выскочил большой прыщ. — Шо, на самом деле? — Нет, рядом.

Просыпается программист с большого бодуна, поворачивается, а рядом какая—то девушка лежит.— Оорs, обнаружено новое устройство...

Пункт проката автомобилей. Еврей обращается к хозяину:— Скажите, а ваш «Рено» много бензина расходует на одик КМ?— Одну ложку!— А какую? Чайную или столовую?

Врач спрашивает медсестру: — Ты дала больному наркоз? Медсестра: — А зачем? Он же глухонемой!

— Ну полетела «Tesla» к Марсу, и что?! Как с таким пробегом теперь машину продавать?

Сон это мой наркотик, моя кровать это мой наркоторговец, ну а будильник это грёбаный полицейский.

— Холмс, что вы скажете об этом джентльмене по его внешности? — Мне жаль смущать вас, Ватсон, но этот человек — пассивный гомосексуалист. — Как вы это определили, Холмс? — У него ширинка сзади. — Но, Холмс, ведь этот человек стоит к нам лицом. — Это элементарно, Ватсон. Вот я стою к вам лицом, но вы можете легко определить, что ширинка у меня сзади — ведь спереди-то её нет.

Разница между мужчинами и женщинами состоит в том, что мужчины хотят от женщин секс, и всё. А женщины от мужчин хотят всё, и секс.

Можно ли соревнование двух спирто-водочных заводов назвать социалистическим?

Поручик Ржевский: — Господа, вчера весь вечер говорил по–французски! — Это где же? — Да на балу. Всё «пардон» да «пардон».

— Что такое свобода? — Это то, что мы делаем, когда никто не видит.

— Ты почему мне грубишь, Вовочка? Я тебе отец или не отец?— Ну ты задаешь ребусы, старик! Я то откуда знаю?

В романе «Отцы и дети» Базаров является не отцом, а дитём.

— Минет сколько стоит? — 50 баксов. — А что так дорого? — А ты бы за сколько сделал?..

Вовочка и Танечка сидят в детском саду на горшках. Девочка спрашивает: — Ты кто — мальчик или девочка? — Не знаю. — А ты встань, я посмотрю и скажу. Вовочка встал, Танечка говорит: — Ты мальчик! — А как ты узнала? — У тебя носочки синие.

Извозчики. — Ну, брат, и барина же я вчера возил! Не то граф, не то князь!.. — А почему ты думаешь? — Да через проходные ворота утёк…