ПроЖизнь. Ольга Пропубертат

Я бессовестно жива... Контакт с близкой подругой. Обнять и поговорить... Жизнь

Что такое качество жизни — и при чём тут правда о себе Когда говорят «качество жизни», чаще всего представляют картинку из рекламы: чистый дом, белые простыни, ужин на террасе, улыбка на лице. Но те, кто приходит ко мне на курс, очень быстро понимают: красивая картинка — не главное. Можно жить в порядке — и не чувствовать в этом смысла Мама Светлана, 43 года, работает, следит за домом, сын — подросток. Всё «как надо»: уроки сделаны, холодильник полный. Но в чате пишет: «Он отдалился. Мы почти не говорим. А когда говорим — как будто из разных миров». Мама Лидия одна растит сына, работает бухгалтером. Денег хватает, быт налажен. Но: «Я постоянно кричу. Я не хочу, но срываюсь. И не понимаю уже — я вообще кто?» Это не про бедность или богатство. Это про то, когда вроде бы всё есть — а внутри пусто и тяжело. Что на самом деле люди забирают с курса Когда мы говорим о «качестве жизни» на курсе, речь не про отпуск или новую мебель. Речь про: когда ты можешь сказать «стоп» — и никто не рухнет. когда вечером не страшно возвращаться домой. когда не тратишь все силы на контроль — потому что есть доверие. когда в разговоре с ребёнком не нужно играть роль. Женщина из курса как-то сказала: «Я вдруг поняла — я всё делаю правильно, просто давно себя не слышу. И от этого усталость, а не от жизни». Суть вопроса — в управлении собой, а не в управлении всем остальным Можно зарабатывать хорошо и при этом не понимать, зачем ты вообще бежишь. Качество жизни — это не про доход и не про внешнюю норму. Это про: ясность в голове, порядок в отношениях, и возможность опереться на себя, когда трудно. Повышение вашего качества жизни с моей помощью начинается с входа в проект https://propubertat.ru/host_parents

Дети очень трогательно проживают боль. Возила не своего детеныша в экстренную стоматологию... Москва красавица...

Хочу сохранить этот момент для себя. Счастье это люди рядом. Особенно если они разделяют то, что любишь ты.

Я взяла 55 кг штангу💪💪💪 Один раз пока, да...но я взяла....

❤️❤️❤️

Роды сердцем — это тоже роды. Просто без роддома. Когда появляется кровный ребёнок, всё понятно. Живот, ожидание, врач, роддом, слёзы, «ура, мальчик!». Есть время подготовиться — психологически, физически, материально. Все вокруг знают: будет ребёнок. И когда он появляется — все говорят «поздравляем!». А когда появляется приёмный — всё происходит внутри. Сначала страхи. Сомнения. Вопросы: справлюсь ли? А если не полюблю? А если он никогда не скажет «мама»? Потом — документы, проверки, школа приёмных родителей. А потом — маленькое лицо на фотографии. Или глаза, смотрящие из экрана. И ты не понимаешь, почему замирает сердце. Просто знаешь — вот он. А потом — не роддом, а комната, в которой он сидит, чужой. Не плач новорождённого, а крик: «Я вас ненавижу!» Не кормление грудью, а отказ от еды. Не первое «агу», а глухое молчание или агрессия. И ты стоишь, не зная, как себя вести. Не чувствуя себя мамой. Просто остаёшься. И каждый день — снова остаёшься. Через месяц, три, девять — он делает шаг к тебе. Не потому что обязан. Потому что может. Смотрит в глаза. Берёт за руку. Может быть, впервые. Вот тогда ты понимаешь: Ты не взяла его. Ты его родила. Только не телом. А сердцем. И пусть никто никогда больше не говорит: «Ну, он же не родной». Родной — это не про гены. Это про выбор. Про боль. Про путь. Про любовь. Ты — мама. Настоящая. Удивительно я сейчас творю... пишу новые видео, пишу много текста. И понимаю что хочется про истоки. Про то - что такое настоящее принятие там где его не было.

У неё анорексия? Вот 5 простых, но очень важных принципов, которые помогут не только избежать боли, но и стать поддержкой. 1. Не говорите про еду — говорите про жизнь. Ни калорий, ни “ты хорошо покушала”, ни “может добавки?”. Даже фраза “ты сегодня почти ничего не ела” — это про контроль, а не про заботу. Вместо этого: “Расскажи, чем ты живёшь?”, “Как тебе эта книга/фильм/поездка?”. Еда — это её зона тревоги. Дайте передышку. 2. Не делайте вид, что ничего не было. Если тема поднимается — не пугайтесь. Можно сказать: “Мне важно быть для тебя рядом, я не всегда знаю, как правильно, но ты можешь сказать — и я постараюсь услышать”. Это гораздо честнее, чем молчание или резкая смена темы. 3. Не обсуждайте чужие тела и семьи. Комментарии вроде “у Маши всё в порядке, она такая стройная” или “в её семье всё было сложно, неудивительно” — звучат как осуждение. А подростки с анорексией слишком чутко улавливают любое сравнение. Лучше вообще не трогать тему чужого веса и чужих жизней. 4. Не восхищайтесь внешностью. Даже если она “похорошела” — не стоит говорить “как ты похудела” или “фигура у тебя модельная”. Это может быть ядом. Лучше хвалите внутреннее: “Ты так глубоко размышляешь”, “Мне нравится, как ты выбираешь книги”, “Ты умеешь быть чуткой”. 5. Не пытайтесь вылечить — будьте тылом. Вы не психотерапевт. Вы не спасатель. Вы просто взрослая, у которой в доме есть чай, плед, возможность погулять и побыть рядом. Не давайте советов. Зато дайте свободу и атмосферу, где можно быть собой — без оценки. Самое главное: ваша задача не в том, чтобы “поправить девочку”. А в том, чтобы она в вашем доме почувствовала — тут можно не быть сильной. Тут можно просто быть. Если вы внутри в напряжении — расслабьтесь. Ваше спокойствие — это лучший подарок ей. и это не только про расстройства пищевого поведения....это про любую боль...

Представьте, что вы — садовник. А ваш внутренний мир — сад, который давно не поливали. Слушать уроки — это как читать книги по садоводству. А выполнять задания — это взять в руки лейку. И полить. Хоть один кустик. Сначала будет казаться, что ничего не меняется. Но однажды утром вы увидите: проклюнулся росток. И он будет не про идеальное материнство. А про настоящую вас — живую, внимательную, настоящую. Сад обязательно зацветёт. Если не просто смотреть — а делать. Хоть по капельке в день. Это я читаю в Принимающих родителях 2025...не пойду смотреть видео, мне уже 50, ничего в моей жизни не изменится... А я вашу жизнь вообще не меняю на самом деле. Я знакомлю вас с вами настоящими. Но для этого надо встать у зеркала и смотреть в него, да. Честно видеть себя. Но прикрыть какашку золотой фольгой проще да. И сделать вид что не пахнет... Приходите к психологам...в личную работу, на обучающие курсы как мои, в глубокие тренинги... Убирайте фольгу...и выращивайте красивые сады. Все что нужно уже у вас есть...

А тем временем в группе по Доращиванию, которую будет вести моя правая рука и очень крутой психолог Даша - занято 3 места из 10, 4 на брони. Просто потрясающе как очевидно становится быть психологически взрослым тоже... и как радостно, что я это умею - фактически это 8 группа, просто первая которую веду не я...но я буду в нее очень включена.

Интенсив про взрослое общение продолжается.. Удивительно, что я начинаю любить эфиры в 9 утра...мне прям нравится...

Сегодня не карта Сегодня небо Что сделаете иначе на этой неделе?

Он воровал деньги. А мама ругала. А потом всё изменилось… Артему 14 лет. В дневнике — тройки и двойки. В комнате — вечный бардак. На мамин вопрос "Где деньги из кошелька?" — пожимание плечами. Молчит, злится, хлопает дверью. Мама Надя плакала по ночам. Воспитывает одна, работает бухгалтером. Всю жизнь старалась — чтобы у сына было всё. А теперь он стал чужим. Сначала она просто ругала. Потом — наказывала. Орала, срывалась, отключала Wi-Fi. Бессильно опускала руки. Деньги продолжали пропадать. И вот однажды, ночью, когда сын уснул, она включила видео Ольги Пропубертат. Там говорили: «Если ваш подросток врет или берёт деньги — сначала задайте вопрос. Не “почему ты так делаешь?”, а: “Зачем тебе были нужны деньги?”» Надя замерла. Остановила видео. Потом, на следующее утро, налив себе и сыну чай, она сделала глубокий вдох и спросила: — Тём, я хочу тебя понять. Я не буду ругать. Просто скажи, пожалуйста… зачем тебе были нужны деньги? Он молчал. Потом тихо: — Ты не разозлишься? — Нет. Я правда хочу знать. Он ответил. И она поняла — он платил за то, чтобы его не били. «Если не принесешь — жди за школой. Ты понял, Тёма?» Он покупал себе тишину. Платил — чтобы не кидали портфель в урну. Чтобы не выливали сок в капюшон. Чтобы не выкладывали в сеть унизительное видео. Он платил мальчишкам из старших классов. У Нади подкосились ноги. Она села на пол. И заплакала прямо при сыне. Он подошёл и впервые за долгое время обнял её. Как Надя попала в пространство Ольги Пропубертат Ольгу она знала — смотрела эфиры, читала канал. А теперь написала в чат. Просто: «Он воровал деньги, а я орала. А он боялся за свою жизнь. Что мне делать?» И там никто не осудил. Никто не сказал: «Ты плохая мать». Только: «Ты не одна. И ты уже рядом с сыном. Осталось чуть-чуть». Что она узнала от Ольги 📌 Что если ребенок ворует — это не всегда про жадность. Иногда это про страх. Про отчаяние. Про «я не знаю, к кому обратиться, а мама всё равно будет орать». 📌 Что если хочешь узнать — не «проверяй», а спроси. И будь готова услышать. 📌 Что на крик подросток отвечает либо протестом, либо молчанием. А вот на принятие — иногда начинает говорить. 📌 Что школа — это тоже система. И там можно вмешаться, если ты не орёшь, а разговариваешь. Что они сделали вместе Надя пошла в школу. Не с криком. А с папкой фактов. Показала, кто, когда, как. Спокойно. Без истерик. Но твёрдо. Классный руководитель слушала молча. Потом сказала: «Спасибо, что пришли. Мы разберемся». Двоих подростков перевели в параллельный класс. С родителями провели беседы. Один из них потом сам подошёл к Артему и сказал: «Извини, я был дурак». Другой просто отвернулся. Но никто больше не выливал сок в капюшон. Артем перестал воровать. Стал учиться. Медленно. С осторожностью. Мама перестала проверять кошелёк. Вместо этого каждый вечер они пили чай и просто сидели рядом. Молча. Потом начали говорить. Потихоньку. Без криков. Ольга в чате продолжала поддерживать. Подсказывать, что сказать. Как слушать. Когда обнять, а когда — просто быть рядом. Теперь Прошло полгода. Артему 15. Он сам пришёл к школьному психологу. Сам записался на допзанятия по физике. Сказал: «Хочу в колледж, а туда нужны хорошие оценки». А Надя на днях написала в чат: «Раньше я думала, он меня предал. А оказалось, он просто защищался как умел. Спасибо, что научили меня спрашивать и слышать». И Ольга ответила: «Ты услышала. Значит — ты его мама. Настоящая. И ты уже всё делаешь правильно». Если вы чувствуете, что не понимаете, что происходит с вашим подростком — спросите. Не обвиняйте. Услышьте. А если страшно — приходите в пространство Ольги Пропубертат. Там учат быть родителем, который рядом. Даже когда страшно. Даже когда больно. Особенно — когда больно.

Про СТАЮ говорить иду

Хорошие мои - я оказывается интенсив про дружбу вам вообще не описала и не рассказала - но у меня прям горит эта тема - насколько она важная для жизни на самом деле... Поэтому первый эфир интенсива проведу прямо тут https://propubertat.ru/host_parents В принимающих родителях - 19 мая в 9:15 утра... кто захочет уже докупит остальные 4 эфира 1 эфир: «Почему человек не может быть один» Зачем нам «свои» — и что происходит, когда их нет Почему ребёнок не может завести друзей в садике — и как с этим быть Принятие как основа общения: что притягивает к нам людей (и что отталкивает)Открыла

Жизнь важна...