Пошлые Анекдоты🔞

Boвoчкa cпpaшивaeт: — Maмa, a кaк я пoявилcя? — Mы тeбя в кaпуcтe нaшли — A мoя cecтpeнкa кaк пoявилacь? — A ee мы нaшли в poзe Ha cлeдующий дeнь Boвoчкa зaxoдит в кoмнaту к poдитeлям и, зacтaв иx зa интepecным зaнятиeм, гoвopит: — Hу чтo, caдoвoдcтвo в caмoм paзгape?

😇 Всех приветствую! 😊 Меня зовут Полина и я занимаюсь индивидуальными сеансами и помогаю каждому человеку, которому необходима помощь. Стаж моей работы более двух лет и я обожаю свою деятельность, а именно помогать! 🥰 Я буду рада помочь каждому из вас, пишите - @PoIina_Taro ❗️Мой канал: https://t.me/TarogadanIyaNum

Снял как-то мужик прост#тутку на пляже, договорились о цене - 100 рублей🔞🍓 Проблема, где тр#хнуться? Смотрят - причал, залезли под него - ну и сделали своё дело. И вот когда мужик делает последние движения, все, уже кончает, прост#тутка два раза громко бзднула. Мужик встает, лицо довольное, протягивает 150 рублей. Прост#тутка: — Мы же договаривались о 100 рублях. А ты даешь 150. — Спасибо, но я решил добавить за дополнительную услугу - ты сдула с моих яиц налипший песок!😁

Маленький мальчик спрашивает у родителей: — А что такое минет? Родители в шоке, но думают, уж лучше от них узнает, чем с улицы. Мать: — Ну минет сыночек, это когда писю в рот берут… Отец подбегает к матери и бьет ей подзатыльник: — ДУРА!!! Не берут, а дают… У НАС ПАЦАН РАСТЕТ!!

Парень девушке - сделай мне минет - Ну, давай в следующий раз. Я не очень хорошо умею. - НИХУЯ СЕБЕ! А к следующему разу ты где научишься?!

Девушка приходит в аптеку: — У вас есть презервативы? — Да есть, вам какой размер? Девушка задумывается и показывает ртом: — О-о-о — вот такой. 😂😂😂

Пришла как-то раз девушка в церковь, подходит к батюшке и говорит: — Батюшка, я согрешила. — Как согрешила? — Сосала🔞 — Сколько сосала? — Десять минут — Замаливай грехи один час На следующий день: — Батюшка, я опять согрешила. — Как согрешила? — Сосала — Сколько на этот раз? — Полчаса. — Замаливай грехи три часа. На следующий день: — Батюшка, я опять согрешила. — Что, опять сосала? — Да. — Ох, сколько в этот раз? — Один час четырнадцать минут тридцать секунд. Поп охреневший пошел в келью за калькулятором. Через пару минут возвращается, на ходу расстегивая ширинку: — Досасывай, а то там дроби выходят!

Следователь допрашивает лежащего на больничной койке потерпевшего: — Так вы утверждаете, что не запомнили, как выглядит гражданин, ворвавшийся к вам в квартиру, вырвавший у вас перфоратор и вставивший его вам в задний проход? Но, возможно, его видели какие-нибудь свидетели?

Парень и девушка едут в машине. Парень (мечтательно): — Всю жизнь хотел, чтобы мне сделали минет в машине на ходу. Девушка (решительно): — НЕТ! Парень: — Ну пожалуйста. Девушка: — НЕТ! Парень: — Ну что тебе стоит? Девушка: — Вот получишь права, сядешь за руль… А пока машину веду я — никаких минетов!!!

93% людей не знают этого🤔 🥜Арахис является одним из ингредиентов..