Єврейський гумор

Приходить старий єврей до нотаріуса. - Доброго дня, ви нотаріус? - Так. - Справжній? - Справжній. - І що, свідоцтво у вас є? - Так, он, на стіні висить. - Можна поглянути? - Будь ласка. Дивиться, щось вивчає, губами ворушить... - А печатка у вас є? - Є, звісно. - Справжня? - Справжня. - Можна поглянути? - Можна. Нотаріус дістає печатку із сейфа, єврей крутить її в руках, дивиться... - А гербовий папір у вас є? - Ну зрозуміло. - І що, справжній? - Найсправжнісінький. - Із водяними знаками? - Ну так. - Дайте глянути? - Погляньте. Довго дивиться на світло... - І що, можна скласти заповіт? - Будь ласка. Сідайте, ось ручка. Написав заголовок, задумався... - Скажіть, а "нікому нічого" разом чи роздільно пишеться? ➩ Читати | Єврейський гумор

🔞Барин з бариною бавляться в ліжку. Слуга стоїть поряд з ліжком, тримає свічку. — Чи добре тобі, пані? - Погано. - Ванько, встань праворуч! Через деякий час: — Чи добре тобі, пані? - Погано! - Ванько, встань ліворуч! Через деякий час: — Чи добре тобі, пані? - Погано! Барін - слузі: — Дай сюди свічку, а сам лягай на моє місце! Сам зі свічкою стоїть біля узголів'я і через деякий час запитує: читати продовження 😂😂😂

- Вейз світ! Фіро! А куди поділася з холодильника коробка з тортом? Це шо, ти з'їла весь торт? - Ой, Абраме, шо за гембель? Ну, з'їла один шматочок... - І де все інше?! - А я його не різала! ➩ Читати | Єврейський гумор

Одеса. Маленька дівчинка йде з мамою Рішельєвською, назустріч їм - мопс. - Мамо, - каже дівчинка, - як цей песик схожий на дядю Яшу! - Тсс! Як тобі не соромно?! Малятко пошепки: - Ти думаєш, собачка знає дядька Яшу?! ➩ Читати | Єврейський гумор

- Я дивлюся, ви жируєте, Сьомо! Ікра на столі... - Так адже баклажанна! - Так адже відро! ➩ Читати | Єврейський гумор

У військкоматі на медкомісії: - Рабинович! - Я! - Підійшов! Спусти труси! Повернися! Нагнися! Годен! - А шо ви в обличчя не могли мені це сказати? ➩ Читати | Єврейський гумор

Сара заходить в аптеку і запитує: - Підкажіть, що краще для чоловіка - валідол чи валеріанка? - А діагноз який? - Туфлі за 1000 доларів ➩ Читати | Єврейський гумор

- Рабинович! А чому ви ранкову зарядку робите ввечері? - Сарочка! Як же ви не розумієте?! Таки мої сусіди телевізор тільки після роботи вмикають! ➩ Читати | Єврейський гумор

Розмовляють дві одеситки: - Ти знаєш, мій син Сьома поїхав в Америку. Та не просто в Америку, а в Нью-Йорк на Мангеттен. І він там працює адвокатом. Та не просто адвокатом, а відкрив найкращу на Мангеттені адвокатську контору. І купив собі квартиру, та не просто квартиру, а пентхаус. І він ходить на прийом до психотерапевта, та не просто до психотерапевта, а до найкращого в Америці. Ходить він щотижня. Він платить йому 1000 доларів за одну годину. І ти знаєш, про що вони цю годину говорять? Вони говорять про мене... ➩ Читати | Єврейський гумор

Прийшла комісія з перевіркою до психіатричної лікарні Перевіряючий ходить палатами, оглядає хворих. Бачить, один хворий сидить і сміється. Запитує у санітара: -Чого він сміється? -А Він сам собі анекдоти розповідає. -А Чого зараз сумує? -А цей він уже чув ➩ Читати | Єврейський гумор