Весёлый учитель | Школа

В одной школе вдруг все дети материться начали. Учителя удивились и начали думать, почему такое произошло. Вспомнили, что на прошлой неделе у них два слесаря чего-то там приваривали. Нашли их и строго так спрашивают, не происходило ли чего необычного во время работы. Один из мужиков и говорит: «Да вроде нет... Только вот один раз Вася, когда я поддерживал ему стремянку, нечаянно уронил мне за шиворот кусочек раскаленного железа... Ну я ему прямо сказал, что не прав ты, Вася, нельзя так!»

- Ну, сынок, покажи дневник. Что ты сегодня принёс из школы? - Да нечего показывать, там всего одна двойка. - Всего одна? - Не волнуйся, папа, я завтра ещё принесу!

Смешные цитаты из сочинений: «Хорошо кататься на санках с горки! Особенно зимой». «На крыльце школы стоял ученик средних лет». «У мамы около рта появилась веселая улыбка». «Я буду как папа — врачом. Это очень нужная профессия — делать переломы людям».

Вчера мне позвонили из школы и сказали: «Ваш сын постоянно лжет». Я ответил: «Скажите ему, что у него хорошо получается. У меня нет сына».

Парты школы №1 Челябинск признаны летописями, потому что по ним можно узнать, кто был лохом с 1907 года.

Ваня: «В школе был тест по математике. Выяснилось, что я типичный гуманитарий. Правда, потом на тесте по литературе сказали, что у меня, наверное, имеется склонность к точным наукам»

"Коля, можешь ли ты оказать мне первую экстренную помощь?" спрашивает маленький Леня. "Да!" "Тогда дай мне как можно скорее свою тетрадку, я домашнюю не сделал!"

В школе история была. 10-й класс, и у них новый учитель. Класс-то уже дерзий — пубертатно-активный. А дама достаточно резвая и конкретная оказалась. Понятно, что молодежь решила ее поставить на место, да и заодно проверить. Подложили они ей в классный журнал пикантные открытки. Она заходит. Класс встает. Она кивает. Класс садится и замирает в ожидании и предвкушении. По идее, в этой провокации любая реакция проигрышная. Крик, скандал, истерика, «К директору!», «Кто это сделал?» — все против нее. Она открывает журнал. Смотрит в него. Надевает очки. Берет открытки. Смотрит. Некоторые по несколько раз. КЛАСС ЖДЕТ... Снимает очки и, прикусывая дужку, с легкой улыбкой: «Ребята, мне 58 лет. Вы меня чем хотели удивить?» Класс был влюблен и покорен до самого выпускного бала. Слушался не то что голоса — движения бровей.

Учитель: — А теперь я докажу вам теорему Пифагора. Лентяй с задней парты: — А стоит ли? Мы верим вам на слово.

На уроке географии: — Ванечка, ну почему ты смотришь каждую минуточку на часы? — Боюсь, Вера Ивановна! — Чего боишься? — Что звонок вот-вот прервет Ваш потрясающе интересный урок!