Психология для жизни с Еленой Строгановой

Кстати 🤔🤨

Про опасность женских тренингов https://vk.com/wall-178249294_18589

#Жизненно_😁

Я просто не могу не поделиться видео с программы "Мой район - моя идея", организованной моим любимым Забота-Хэсэд Эстер , и к которой я имела самое непосредственное отношение! Сразу скажу, что проект не коммерческий, а образовательный. "Район",в переводе с иврита, "идея". Вот участники программы учились свои идеи оформлять в проекты. Безумно горжусь всеми выпускниками! Всех обнимаю и... Бэ Ацлаха каждому участнику! Автор видео Ольга Васильева

Еще один болезненный момент, через который придётся пройти в разводе - это общие друзья. Кто-то из них выберет сторону вашего бывшего супруга/супруги, кто-то активно будет "держать нейтралитет", кто-то выберет вас. Стоит сказать, что друзьям тоже в вашем разводе нелегко, так как им надо теперь и свою картину мира перестраивать. Некоторые из друзей могут показать себя крайне нетерпеливыми и даже агрессивными. Другие могут просто "пропасть с вашего горизонта", словно вычеркнув вас из своей жизни. А будут и такие, которые и вовсе отнесутся к вам с неким презрением и постараются держать подчеркнутую дистанцию, словно вы больны неприличной болезнью и сильно заразны. В общем, всякое может быть. Стоит только помнить, что не существует "нейтрального" отношения. Люди отыгрывают за ваш счет что-то свое. А так как вы в период развода, что называется, не в ресурсе, то общайтесь исключительно с теми, кто однозначно за вас! А на других просто не тратьте свои душевные силы, они пригодятся ещё вам самим. Второй пункт. Начать новую жизнь. Семейная жизнь, особенно долгая, вырабатывает определенные жизненные привычки, благодаря которым появляется чувство стабильности, которое дает возможность длительного планирования будущего. Развод все это одномоментно уничтожает. И чувство стабильности, и картину будущего. Все это теперь придется создавать в "ручном режиме". Как же это сделать? Тут все должно быть честно и реалистично. Оцените свои возможности в данной ситуации. Забудьте то, КЕМ вы были в прошлой жизни, какой статус занимали и все такое. Особенно это больно бьет по женщинам, у которых долгие годы вместо самостоятельного карьерного роста был статус "мужней жены". Такие женщины, даже получив высшее образование, ни дня не работали. Их супруги добивались серьезных высот в карьере и финансах. При разводе такой пары очень сильно изменяется статус женщины. Ее муж как и был остается на той же социальной ступени, а вот женщина может оказаться на социальной ступени сильно-сильно ниже бывшего супруга, особенно, если у нее нет финансовой поддержки. Поэтому, важно лишь то, что у человека, переживающего развод, есть сейчас и какими возможностями, в том числе материальными, он располагает. Вот от этого и необходимо отталкиваться. Попробуйте понять кто может оказать вам поддержку и помощь, например, родители, соседка или подруга посидит с детьми, пока вы ищете садик, работу или учитесь новой профессии. Развод никак не возможен без переживания сильных чувств. Не стоит их бояться. Гнев на бывшего партнера может стать инструментом сепарации, позволяющим начать строить собственную жизнь, без оглядки на мнение бывшего партнера. Начните ходить в театр, кино, выставки или даже в путешествие в одиночестве. Только выбирайте для этого не памятные места, куда вы ездили вместе, а новые маршруты. Наполняйте себя собственными впечатлениями. Переживание развода продолжается года три. Первый год, конечно же, самый трудный, потому что все время натыкаешься на "мы здесь были", "мы это видели", "мы это делали" и т.п. Могу только порекомендовать сделать перестановку в квартире, поменять жильё, если это возможно, даже перестать ходить в те магазины, которые посещали совместно, чтобы хоть немного уменьшить эти болезненные уколы "мы сюда, мы это..." Самооценка при разводе очень падает и требует восстановления. Сразу же захочется закрутить роман, чтобы утереть нос бывшему или бывшей. Но, лучше бы воздержаться от подобных романов, потому что часто эти люди окажутся для вас всего лишь "психологическим пластырем" для уязвленного самолюбия. Очень редко такие стремительные романы будут удачными. В период развода важно различать естественную и маниакальную приподнятость настроения, которая в самом начале может быть в виде эго-инфляции, когда человек начинает думать: "Сейчас как заживем! Сейчас все будет по–другому!". И, да, на самом деле и "заживем", и все будет по-другому, но... лишь после того, как переживем произошедший упадок, «перегорюем».

Приглядывайте за собой, чтобы через некоторое непродолжительное время вас не накрыла очень сильная депрессия. Резкий прилив сил может быть ее предвестником. Обращайтесь за помощью к специалистам: к психологам или даже психиатрам, чтобы откорректировать свое психическое состояние. Нет ничего плохого в такой помощи. Развод по степени тяжести стоит на втором месте после смерти близкого. Только он еще и дополнен унизительными переживаниями отвергнутости. Стрессоустойчивость у всех нас разная, помощь и поддержка не помешает. В период развода необходимо как можно быстрее обзавестись максимально большим числом точек жизненной опоры. Это могут быть друзья, родные, работа, дети, новая учеба, хобби, новые компании и т.п. Развод хоть и тяжёлая, но, все таки, переживаемая история. https://www.youtube.com/watch?v=9jBDeOxXpSg

КАК ПЕРЕЖИТЬ РАЗВОД Развод неминуемо связан со сложными переживаниями. Это всегда боль, разочарование, крах надежд, потеря ощущения стабильности и безопасности. При чем, как для того, кто развод инициировал, так и для того, кому придется пройти этот путь не по собственному желанию. Не существует способа полностью избежать тяжелых эмоций. Понадобится достаточно времени, чтобы раны взаимных обид затянулись. Известие о разводе почти всегда неожиданно. Даже если супруги часто ругались, хлопали дверьми и обещали развестись, но через пару дней опять мирились или делали вид, что ничего не произошло. Развод — это потеря. Потеря не только значимого в жизни человека, но и многого из того, что стало привычным, а может быть даже дорогим и незаменимым. В один прекрасный день все, что создавало внутреннюю стабильность и питало надежду на завтрашний день, оказалось недоступным. Словно бы у вас отняли будущее. «Как я буду дальше жить?» — с таким вопросом чаще сталкивается партнер, которого поставили перед фактом развода. Супруг - инициатор разрыва, приходит к этому вопросу чуть раньше. Однако, крах будущего непременно настигает обоих. Развод — это серьезная психологическая травма, которая для кого-то он оборачивается потерей способности войти в новые отношения, поскольку очень сильно подорвано доверие к браку как таковому. Когда развод уже случился, то, пожалуй, лучшее, что можно для себя сделать в этой ситуации, это: а) принять развод как факт и волевым решением запретить себе искать правых или виноватых в случившемся; б) обдумать то, как будешь выстраивать свою жизнь, исходя из данных жизненных обстоятельств. Первый пункт крайне важен и фактически является залогом успеха в том, что вы волевым решением отвернете свой взор от своей прошлой жизни, от бывшего партнера и сосредоточитесь на своем настоящем и будущем. Я понимаю, что сделать это очень сложно, потому и говорю - волевым решением. Своим клиентам, проходящим развод, я всегда рекомендую максимально обо всем договориться, поделить всё имущество, воспользовавшись помощью медиатора. Потому что это сохранит и собственное достоинство, и минимальное уважение к друг другу. Часто бывает так, что супруг ушел, оставив много вещей в том доме, где раньше жили все вместе. Что же делать с оставшимися вещами? Я не рекомендую их уничтожать или выкидывать. Лучше собрать и отправить бывшему партнёру. А что делать с вещами, глядя на которые хочется плакать, например, это могут быть сувениры, привезённые из совместных путешествий, фотоальбомы, ваши личные подарки на годовщины и т.п.? Первый порыв - все сжечь или разорвать... Но, этого делать не стоит. Это же часть ВАШЕЙ жизни, хотя, очень и очень болезненной сейчас. Но... Когда-то же вам исполнится много-много лет, боль перестанет быть такой острой, вы захотите (возможно) вновь подержать в руках эти вещи. Не лишайте себя такой возможности, лучше сейчас соберите все эти "болезненные драгоценности" и уберите куда-нибудь на хранение. Поставьте это "контейнер воспоминаний" где-то подальше: на чердаке, антресолях, в гараже... А спустя годы решите что с этим делать.

Евгения Симонова с дочерьми

Они стали семьёй. Через год, когда родилась их дочь Мария, сыграли свадьбу. И до сих пор живут душа в душу. Зоя говорит, что Эшпай - лучший папа на свете. Он носился с ними обеими все их детство. Она даже мечтала взять его фамилию. Но Евгения Павловна отговорила её, мол, отец смертельно обидится. Кайдановская, как и её знаменитая мама уже много лет служит в Маяковке. А Мария унаследовала музыкальный талант своего деда композитора Андрея Эшпая и стала известной пианисткой"

Из сети. Жаль не написали рецепт настойки)) Я вот только цитрусовую сделать могу))) "После развода отец академик РАН излечил Евгению Симонову от депрессии нестандартным способом. В апреле 1981 всё вокруг радовалось жизни. А у 25-летней Евгении Симоновой в душе дымилось пепелище. Тогда ей казалось, что ничего хорошего больше в её жизни не будет. Она и представить не могла, что впереди её ждёт большая любовь. Первого мужа - брутального красавчика Александра Кайдановского - актриса любила безумно. Их роман вспыхнул летом 1974 на съёмках фильма "Пропавшая экспедиция". Играли влюблённых: 19-летняя Женя - дочку профессора Тасю Смелкову, а 28-летний Саша - бывшего царского офицера Кирилла Зимина. Любовь была сумасшедшая. Кайдановский ушёл от жены, а Симонова рассталась с женихом — однокурсником Юрием Васильевым. Уже в начале 1975 актёры сыграли свадьбу. Через год у звёзд родилась дочь Зоя. Но семейная жизнь сразу как-то не задалась. У Александра был взрывной характер. Превыше всего актёр ставил творчество, да ещё частенько выпивал и заводил романы. При этом жену подозревал в неверности, безумно ревновал и регулярно учинял скандалы. Женя терпела шесть лет. А потом решила развестись. Разрыв дался тяжело. Актриса впала в длительную депрессию. Время шло, а ей становилось только хуже. Специалисты были бессильны. Ничего не помогало. Отец Жени знаменитый психофизиолог, академик РАН Павел Симонов от переживаний за дочь потерял покой. И решил, что вылечит её самым, что ни на есть нетрадиционным способом. По особому рецепту Павел Васильевич изготовил крепкую спиртовую настойку. Точно рассчитал длительность курса, дозу и приступил... Каждый вечер он заставлял Женю принимать три рюмки “волшебного напитка”. Через неделю от депрессии не осталось и следа. А когда Евгения, наконец, пришла в себя, то задумала Кайдановскому отомстить. И вышла замуж за первого, кто предложил! Это сделал по уши влюблённый в неё Дима Полонский, 23-летний актёр с яркой внешностью и красивым голосом. Но брак не продержался и года. Симонова, поняв, что чувств к мужу нет, попросила у него прощения и развода. После этого она решила, что семейное счастье - это не для неё. Буду воспитывать дочку и сниматься. Полюбить так, как Сашу, больше никого не смогу. И тогда судьба будто в насмешку подкинула встречу с импозантным Андреем Эшпаем. Осенью 1982 года коллега по Маяковке Игорь Костолевский предложил подвезти её до дома на машине своего друга-начинающего режиссёра Эшпая. Он как раз был за рулём. Так и познакомились. Она села на заднее сиденье, и Андрей с интересом посматривал на неё в зеркало. Сердце затрепетало, и она подумала: Ах, эти карие глаза! Есть же счастливая женщина, у которой такой муж! Счастливицей оказалась 27-летняя Лариса Удовиченко. Но к тому моменту у супругов в отношениях царил полный разлад. Эшпай красавицу-жену тоже дико ревновал, а она оправдываться считала ниже своего достоинства. Режиссёр уже думал о разводе. И тут — встреча с Симоновой! Оказалось, что в тот же вечер парень влюбился. Но повод снова встретиться нашёл только через полгода. Позвал "эту чудную, прелестную принцессу" на главную роль в свой дебютный фильм "Когда играли Баха". Картину снимали в Ялте. Там и закрутился роман. Эшпаю удалось быстро завоевать всеобщее доверие Жени и её дочери Зои. Та его обожала. Режиссёр подал на развод и ушёл жить к родителям, оставив Удовиченко квартиру. А Симонову стал настойчиво звать в загс. Но новый брак её страшил. А вдруг снова придётся пережить чудовищную боль? Эшпай не давил. Терпеливо ждал, доказывая всем отношением, что любит… Как-то раз Евгения спросила у 8-летней дочери. Может быть ей расстаться с "дядей Андреем"? Зоя испуганно вытаращила глаза: Я не переживу, если вы с Андреевичем расстанетесь? Ты что, мама?! Не надо! Он же такой классный!