Анекдоты по запросам!

Дорогая, почему ты перестала брить ноги??? Милый, живя с тобой, Я поняла, что это единственный мех, который Я могу себе позволить...) 🤣😂😅

Приходят к ребе Рабинович и Сара за советом. Рабинович: - Ребе, как известно кризис! Во что мне надежно сохранить свои кровные? Акции? Вклад? Под матрац? Сара: - Ребе... у меня завтра брачная ночь... что мне кошерно надеть? Пеньюар? Сорочку? Просто шарфик? Ребе: - Сарочка. Ще бы ви не сделали, вас все равно выебут. Рабинович, кстати, к вам это так же относится! 🤣😂😅

Рассказали маленькому Вовочке друзья, что у всех взрослых есть какой-нибудь секрет, и поэтому их очень легко шантажировать. Решил Вовочка проверить и, придя после школы домой, говорит с серьезным видом маме: — А я всё знаю!!! Мама побелела и сунула Вовочке 20 долларов: — Только не говори папе! Вовочке это очень понравилось и когда папа пришёл с работы — Вовочка к нему: — А я всё знаю!!! Папа нервно посмотрел по сторонам и дал Вовочке 50 долларов: — Маме ни слова! Утром Вовочка встретил почтальона возле калитки. — А я все знаю!!! — заявил Вовочка почтальону. Почтальон уронил сумку, слеза заблестела на его щеке и, расставив руки для объятий, он прокричал: — Так иди же, обними своего папу, сынoк! 🤣😂😅

Поручика Ржевского сослали из столицы за аморальное поведение в дальний уездный городок. Приезжает он туда, вечером приходит знакомиться с офицерами в офицерское собрание. — А что, господа, как у вас тут с дамами? Дают-с? — Да, поручик, дают-с. Только они у нас многое повидали, к ним просто так не подкатишь. Чтобы их заинтересовать, надобно сначала сказать что-нибудь острое, затем что-нибудь скользкое, потом слегка спошлить и только затем уже можно, между делом ,представиться. На следующий день поручик Ржевский приметил в парке очаровательную даму, решительно подошёл к ней и сказал: — Шило-мыло-хуй! Разрешите представиться: поручик Ржевский! 🤣😂😅

Мужчинам старше 80 лет не рекомендуется смотреть эротику. Особенно в исполнении ровесниц. @jokes333humor🤣

- Изя, вы любите секс втроем? - Да, а шо? - Так бегите скорее домой, может, еще успеете! @jokes333humor🤣

Поспорили на корабле штурман и старший механик,у кого работа сложнее. Ну,решили поменяться-кто первый придёт у другого совета просить тот и проиграл. Сидит штурман в машине,все нормально,-когда через несколько дней начал греться подшипник.Что ему только не делали-ничего не помогает.Когда уже вот вот заклинит,делать нечего,пошёл штурман сдаваться.Приходит в штурманскую рубку,так и так,твоя взяла.Подшипник греется,а ничего сделать не могу. Стармех что-то чертит на карте и задумчиво так: как же ж ему не греться,третий день по пустыне идём. 🤣😂😅

Мужик сидит в лодке, рыбачит. Мимо проплывает лягушка: - Мужчина, а можно я у вас в лодке погреюсь? - Ну ладно, залезай… Лягушка залезает, томно разваливается в лодке и кокетливо спрашивает: - А как вас зовут, мужчина? - Алексей Николаевич. В этот момент мимо проплывает еще одна лягушка: - Ой, а можно и я тоже погреюсь? Первая лягушка: - А не пошла бы ты на хуй!! Правильно я говорю, Алексей Николаевич? 🤣😂😅

Девушка пришла в клинику с намерением увеличить и демонстрирует пластическому хирургу свою совершенно плоскую, нулевую грудь: - Доктор, с этим можно что-то сделать? - Да уж... Проще член пришить, - невольно вырвалось у врача. 🤣😂😅

Женщина — мужчине: — Дорогой, мы уже давно встречаемся, мне кажется, у нас все серьезно. Не пора ли тебе представить меня своим родным? Мужик, почесывая в затылке: — Даже не знаю… Жена с тещей на курорте, дети в лагере… 🤣😂😅