Сміх та й годі.

— Люсю, ти повернула б мені ключі, ми ж розлучилися! Раптом ти ось так прийдеш несподівано, а я сексом займаюся! - Не страшно. Я зачекаю півтори хвилини. Сміх та й годі - Приєднатись

50-річний чоловік прийшов до коханки. Зайшов у під’їзд, бачить оголошення: «Ліфт не працює», а йти на 15-й поверх. Та пофіг, крила кохання самі донесуть! На 3 поверх залетів бігом, на 6 дійшов кроком, на 8 дістав валідол, на 12 сів на сходинку і бурмоче: - Хоч би цієї ку@ви вдома не було! Сміх та й годі - Приєднатись

Більшість людей вважає, що попередні покоління були дурнішими за нинішнє. Однак їх не дивує той факт, що колись в інструкції для користувача автомобіля писали, як регулювати клапанні зазори, а тепер пишуть, що не слід пити акумуляторну рідину. Сміх та й годі - Приєднатись

😹🤭 Шукала срібло, а знайшла золото - це найсмішніший канал у телеграмі! Після 15 хвилин проведених у Приколи UA я перестала відчувати м'язи живота від безперервного сміху 😅 Будьте обережні! зайшовши злегка скоротати час, ви і не помітите як пролетів весь вечір 🤫 Ваше посилання👇👇👇😏 https://t.me/+2BjoThCZgaljNGZi

У магазині іграшок покупець цікавиться ляльками Барбі для донечки. Продавець: — Це Барбі в басейні - $ 18.99. Це Барбі в коледжі - $18.99. А це - розлучена Барбі - $ 199.99. — Що це в біса таке?!! — Ну, в комплект "Розлучена Барбі" входить будиночок Кена, машина Кена і вертоліт Кена. Сміх та й годі - Приєднатись

- Кохана, зроби мені чай. - Ой, Сьома, я так втомилася, зроби сам. - А я не втомився? Я, між іншим, на роботі був! - Добре, не будемо сваритися, давай так - я зроблю чай тобі, а ти - мені. - Давай, ось твій чай! - Я перехотіла, пий сам! Сміх та й годі - Приєднатись

Чоловік із дружиною. — Люба, я маю тобі відкрити таємницю, я більше не можу це приховувати. - Кажи! - напружилася дружина. — Я хочу, щоб ти вибачила мене, я не можу більше брехати. — Ну, не тягни, кажи! - Наша дочка - не від тебе! - Як?! Через хвилину: - Ідіот! Сміх та й годі - Приєднатись

Американський коп зупиняє авто з двома мужиками. Підходить і стукає у вікно... Коли воно опускається, він з усієї сили лупить водія по голові палицею. Водій: - За що? - Це ж Техас! Коли я підходжу, то документи вже мають бути готові. Зрозумів? - Так. Коп бере документи, обходить справа авто і стукає у пасажирське вікно. Коли воно опускається, лупить і пасажира палицею по голові. Пасажир: - А мене за що??? - Щоб, коли поїдете, ти не казав: "От попробував би він мені таке зробити"... Сміх та й годі - Приєднатись

Вузенька пи@да пацієнтки 🔞😂 — Це що? — Пи@да. — Я розумію, що пи@да. Чому така вузенька? — То ж я незаймана ще. — А чому така рожева? — Так мені туди навіть пальчики ще ніхто не засовував. Тут лікар не витримує облизує свій величезний палець і засовує їй прямо у піхву. Дівчина застогнала, а потім заплакала. — Дівчина чому Ви ревете, що трапилося??? Читати далі

7-й клас. Перший урок геометрії. Вчителька малює на дошці коло і на ньому діаметр. - Ось, діти, дивіться, це, в колі, знак діаметру. Вовочка: - А по-моєму, це жопа. Та за директором, прибігає разом з ним: - Товаришу директоре, ось Вовочка взагалі телепень, нічого в геометрії не розуміє... Директор: - Телепень, телепень, а хто це на дошці жопу намалював? Сміх та й годі - Приєднатись