Пряности и страсти

Для кардинальной смены имиджа я не готова. Меня уже много лет мучает вопрос окрашивания в блонд. Наверное, это идет из юности, когда девчонки экспериментировали с цветами, я предпочитала не рисковать, чтобы не лишиться волос😁А сейчас подстегивает всё наверстать. Не поздновато ли я опомнилась? Хотя была я и красной, и чёрной, но вот никаких мелирований и высветлений я не делала. А блондинкой быть хочется. Впрочем здоровые волосы иметь хочется больше, чем быть блондинкой. Здравый смысл всегда и во всём меня тормозит. Сейчас ажиотаж на наращивание волос и я было тоже хотела сделать длину. Замешкалась немного. А недавно на встрече с подругами поняла, как сильно эти наращивания попортили им волосы. И как бы они меня не убеждали, что это безопасно, результат их «крысиных хвостиков» на голове меня огорчил. Мораль. Лучше скромное, но свое, чем попытка улучшить и потерять то, что имеешь. ❓Как вы относитесь к наращиваю и кардинальной смене цвета волос? Пробовали?

Каждый раз…это происходит каждый раз… Можно ли так любить? Ни за что! Просто потому что он есть. Это идет изнутри и побороть не получилось. Смирилась. Приручила это чувство и научилась отпускать надолго, но хранить в сердце. Следишь за каждым его движением. А внутри такой страх: а если больше никогда? И ты всё больше и жаднее вслушиваешься в ноты его голоса. Такой родной, такой важный. Касаюсь его щеки и шквал эмоций накрывает. Бывают ли в реках волны? Моя река смывает с моей души всю боль и раны. А я? Что могу я? Смотреть, как тонут камни в реке, и я не в силах их вытащить, чтобы моей реке было легко бежать дальше. Зная вкус настоящего чувства любви к человеку, смогу ли любить кого-то другого? Так же или сильнее? Идет время. Проходят зимы. Четвертая зима не остудила тепла. «Ты - единственная женщина, кто от меня не отказался»…может потому что я единственная, кто просто тебя любит. За тебя. За твои шутки, твою манеру говорить, смеяться, сердиться. За твой нескончаемый поток идей, за твою начитанность, насмотренность и интересность. Молюсь, постоянно молюсь. Господи, услышишь же меня. Он нужен этому миру. Не получается мириться с тем, что ему нельзя помочь. В мечтах бывает я скрываю, что он рядом целый день. И потом ещё день. Я просыпаюсь и засыпаю с ним. Как нормальная пара мы гуляем, ходим за покупками, работаем, но рядом. Одергиваю себя. Хоть бы раз полноценно ощутить себя его женщиной… Представить сложно, что мы никуда не торопимся, мы уже давно забыли как это. Не торопиться. Мы долго не виделись и надо успеть рассказать всё, поделиться и разделить наши огорчения на двоих. Тогда не так больно. Ты только говори! Не умолкай! Я научилась быть счастлива на 3 часа. Это самые волшебные часы…в году… Любовь. Что вы знаете о любви? Можно ли любить кого-то, как себя? Бывают ли вторые половинки? И откуда берется это чувство всепоглощающего тепла к другому человеку? Он важен, ценен сам по себе. Жалею только об одном…Что ещё раз крепко не обняла его. *** История одной девушки, описанная моим восприятием

Иногда одного «привет» достаточно, чтобы сердце бешено запрыгало. И не важно сколько проходит времени, каждый раз этот «привет» долгожданен, ценен и любим. Так бывает, когда у сердца есть причины, которые разум не в силах понять. Я перестала анализировать и такие моменты стала проживать с радостью, благодарностью и максимальным удовольствием. Эти моменты зажигают во мне те огонечки, которые никто почему-то больше не смог зажечь. Я испытываю такую внутреннюю радость и покой, что просто не могу себе в них отказать. Да и зачем? Зачем отбирать у себя то, чего итак мало.

Мне 33, я не замужем и да, у меня есть ребёнок! Он смотрел на меня с сочувствием и даже с сожалением. От этого я пришла в ярость! Кто ты такой, чтобы оценивать достижения в моей жизни! А кто вообще придумал эти стандарты положительно сложившейся личной жизни? Почему я обязательно должна быть замужем? Если в 20 я мечтала выйти замуж, то в 30 я мечтаю делать то, что мне нравится. Без вопросов, без обсуждения своих решений, без согласования своих планов. Меня это устраивает. Пока… Однако, у меня уже есть ребёнок и я реализовала ту самую цель женского существования. Опять же цель по меркам кого-то. Но я хотела быть мамой и я ей стала. Я не хотела выходить замуж и я не вышла! Всё просто! Я делаю, что хочу. И мне не нужно для моих хотелок ничьё разрешение! Я могу потратить последние деньги куда захочу.И мне никто не будет выносить мозг: нету денег. Я хочу идти в клуб и я иду, потому что я так решила! Свобода - это мой выбор. И если однажды рядом со мной будет мужчина, то единственное, что может нас сблизить - это одна волна. Нет денег? Сейчас заработаем…

Сегодня этот товарищ закончил 2-ой класс… На первом фото ему 32 дня. Впереди нас ждет много интересного, а пока мы радуемся каникулам. Так рада им я не была даже, когда сама училась в школе 😂

«Любовь - это не когда «я жить без тебя не могу», это когда я могу, умею хорошо жить без тебя, могу жить с другими, могу быть счастливым один, но хочу с тобой… Зачастую мы понимаем, что это была любовь, когда уже потеряли человека. Почему? В нашей памяти сидит ощущение любви как нечто эйфорическое, безбашенное, когда грудь пылает и ты безумно хочешь этого человека для себя. Это не любовь. Это страсть. И, когда она проходит, люди часто разводятся, потому что пелена спала, а за ней ничего нет кроме «ничего». А почему же понимание приходит позже? Когда ты остаешься один, ты начинаешь ощущать, что что-то изменилось в твоей жизни. Стало иначе. Мы любим людей за то, какими становимся рядом с ними, за то, как чувствуем себя, когда они рядом. Не за красивые волосы, не за совместные любимые фильмы, а за то, какие эмоции испытываем, когда общаемся с этим человеком, за то, какие ощущения вселяет в нас этот человек: безопасность, доверие, радость, счастье, покой, уют, гармонию, близость, тактичность, понимание. Можно всю жизнь жить с человеком, которого обожаешь, страстно желаешь, а однажды обнаружить, что чувства любви к нему нет… И наоборот, можно счесть, что ты не любишь человека, ибо ожидаешь иных эмоций, а однажды, понять, что ты потерял любовь всей своей жизни…