СЕЛО | Гумор 18+
Продовження анекдоту в закріпленому пості✅ Чули, що сміх продовжує життя?😏 Тоді вам до нас🥰 Гумористичний Український контент🇺🇦 Реклама/співпраця - @olegmanagers / @vulgar_adv
Ko'proq ko'rsatish
Network:7 428
Obunachilar
-624 soatlar
-517 kunlar
-23330 kunlar
Post vaqtlarining boʻlagichi
Ma'lumot yuklanmoqda...
Find out who reads your channel
This graph will show you who besides your subscribers reads your channel and learn about other sources of traffic.
Nashrni tahlil qilish
| Postlar | Ko'rishlar | Ulashishlar | Ko'rish dinamikasi |
01 Із щоденника блондинки:
Я сьогодні на ринку купувала купальник, і в примірювальній була зроблена дірка в сусідній намет, де якийсь грузин фруктами торгує. Дивно, навіщо комусь підглядати за грузином?
СЕЛО | Гумор 18+ | 298 | 2 | Loading... |
02 В Карпатах розбився літак. Вижили троє – негр, араб і індус. Почало темніти. Вовки виють, страшно. Вирішили пошукати де переночувати. Ходили ходили – стоїть гуцульська хата. Стукають, відкриває двері старенький гуцул.
- Переночувати можна?
- Та, хлопці, але в мене хата маленька, на всіх місця не вистачить. Хтось мусить до стайні йти.
Індус:
- Добре, я піду.
Пішов. Через 5 хв. стук в двері. Дід відкриває. На порозі стоїть індус:
- Там є корова, а в нас то тварина священна, я з нею під одним дахом знаходитися не можу.
Араб:
- Ну то я йду.
Пішов. Через 5 хв. стук в двері. Дід відкриває. На порозі стоїть араб:
- Там є свиня, а в нас то тварина нечиста, то я з нею під одним дахом знаходитися не можу.
Негр:
- Ну то я йду.
Пішов. Через 5 хв. стук в двері. Дід відкриває. А на порозі стоять свиня і корова.
СЕЛО | Гумор 18+ | 525 | 5 | Loading... |
03 На уроці вчителька запитує:
- Назвіть найважливіші органи людини!
Вовочка тягне руку, а вчитель каже:
- Знову що-небудь вульгарне скажеш?
- Ні, Маріє Іванівно, запитайте мене, будь ласка!
- Ну, відповідай!
- Шкіра!
- Правильно, Вовочка, шкіра - це дуже важливий орган людини!
- Звичайно, важливий! Бо якби не шкіра, то яйця довелося б в руках носити!
СЕЛО | Гумор 18+ | 722 | 4 | Loading... |
04 Їде в маршрутці дівчина, дивиться навпроти неї сидить чоловік, а в нього ширінка розстібнута!
- Пане, я звісно вибачаюсь, але у Вас магазин відкритий... Чоловік із гордістю...
- І шо видно там директора?
- Та директора не бачу, але якийсь пяний вантажник на мішках спить!
СЕЛО | Гумор 18+ | 760 | 0 | Loading... |
05 🔥 Без вкладень ⚡️
🔖ТЕРМІНОВО! Офіційний клікер від біржі CEX IO
🎮Проект має гарні підписки у Твіттері, серед яких TRON, CoinMarketCap, Flow, Kava та інші.
Також високий шанс, що монети зможемо продати 🔊🔥
https://t.me/cexio_tap_bot?start=1716399236155530
😎 КРИПТАН | 710 | 0 | Loading... |
06 Заходжу до лікаря показати ренген, лікар бере його і йде до вікна дивитись. Розглядає так довго і тут видає:
- Так, так та у вас тут... та це повний пісєц, ну це дурдом, ну, бл@ть, все...
... І вибігає з кабінету.
У мене повні штани страху, волосся дибки... виявилось, що якась шпана за вікном з його машини колеса знімала...
СЕЛО | Гумор 18+ | 781 | 5 | Loading... |
07 - Як можна розбагатіти?
- Якщо тобі судилося розбагатіти, то не поспішай, багатство саме прийде до тебе. А якщо не судилося, то не витрачай даремно сил, бо все одно його мати не будеш.
СЕЛО | Гумор 18+ | 803 | 2 | Loading... |
08 - Що в тебе з обличчям?
- Учора ходив у тренажерний зал, хотів себе у форму привести ...
- При чому тут тренажерний зал. Що з обличчям?
- Так у цьому залі вчора один качок гирю не в тримав.
- Тобі на обличчя прям ?
- Ні! Собі на мізинець!
- А з обличчя що тоді?
- Я просто засміявся...
СЕЛО | Гумор 18+ | 850 | 1 | Loading... |
09 Кондуктор на зупинці кричить водієві з задньої площадки:
- Коля! Почекай трохи, там ще одна людина біжить!
Через кілька секунд:
- Коля! Поїхали швидше, я його знаю - у нього проїзний!
СЕЛО | Гумор 18+ | 895 | 4 | Loading... |
10 В автобусі сидить чоловік з чаркою горілки. До нього підходить контролер:
- Пане, за проїзд!
- Во, точно, за проїзд!
СЕЛО | Гумор 18+ | 909 | 3 | Loading... |
11 Прогулюючись ярмарковою площею, чоловік бачить намет провісника долі. Вирішивши, що це буде смішно, він входить до намету.
- Бачу, у вас двоє дітей, - каже провісник, вдивляючись у кришталеву кулю.
- Ха! Ви так думаєте? - Іронізує чоловік. - У мене троє дітей.
- Це ви так вважаєте, - уточнює провидець.
СЕЛО | Гумор 18+ | 943 | 0 | Loading... |
12 - Мамо, я вагітна!
- Лесю, в тебе вже четверта дитина і всі від Петра!.. Чому ти не вийдеш за нього заміж?
- Я ще не вирішила остаточно, чи подобається він мені.
СЕЛО | Гумор 18+ | 1 054 | 10 | Loading... |
13 Чоловік, рибалка-фанатик, одружився вдруге. Ось десь через місяць приходить на лід, весь такий побитий, із синцями, перебинтований... Сідає і мовчки починає вудити рибу. Друзі підійшли, питають, що з ним таке сталося.
Він неохоче розповідає:
— Ну, ось приходжу минулого тижня додому, дружина питає: де був? Я їй віддав рибу, говорю — на рибалці був. Вона знову питає: де був? Я говорю — не бачиш, на рибалці. Вона каже: востаннє питаю — де був? Я знову говорю — на рибалці.
. .. Хто ж міг подумати, що вона в курсі, що у Дніпрі мінтай не водиться...
СЕЛО | Гумор 18+ | 1 049 | 5 | Loading... |
14 Троє друзів із дружинами поїхали до Лас-Вегасу. За кілька днів після повернення вирішили зустрітися.
Один каже:
- Та в труні я бачив цей Лас-Вегас. Тепер ночами спокою немає. Дружині весь час сниться, що вона грає в покер. І репетує як ненормальна - "у мене каре", "у мене флеш", спати не можу.
Другий:
- Ти гаразд, ти хоч не висипаєшся. Моїй все сниться, що вона в рулетку грає і що фішки на стіл кидає. Так мене рукою пхає, я весь у синцях!
Третій каже:
- Усе херня! Моя у Лас-Вегасі від гральних автоматів не відходила, весь час ручку смикала.
А тепер що? Щоранку прокидаюся і биту годину з жопи монети виколупую. Про ручку, за яку вона смикає, я вже й не говорю...
СЕЛО | Гумор 18+ | 1 001 | 3 | Loading... |
15 Сидить п'яний мужик посеред калюжі, повз йде мент, зупиняється і запитує:
- Котра година?
П'яний піднімає вгору палець і каже:
- Дванадцять годин п'ять хвилин.
Мент дивиться на свій годинник — вірно!
Стало йому цікаво, походив ще пів години, знову запитує час. П'яний знову відповідає точно. На третій раз мент запитує:
- Слухай, мужик — звідки така точність?
- А ти сядь до мене в калюжу — тоді скажу...
Сів мент в калюжу, п'яний піднімає вгору палець і каже:
- Он бачиш — годинник на вежі...
СЕЛО | Гумор 18+ | 1 001 | 2 | Loading... |
16 Одна блондинка питає іншу:
- Настю, а про що ти мрієш?
- Мрію, що в один чудовий день фея подарує мені 100000 баксів.
- А чому не мільйон?
- Ну мільйон - це, якось нереально...
СЕЛО | Гумор 18+ | 1 022 | 2 | Loading... |
17 Школа. Урок правил дорожнього руху.
– Вовочка, чи можна переходити вулицю на червоне світло світлофора?
– Можна. Тільки потрібно якомога вище підняти руки.
– А руки для чого піднімати?
– А щоб в морзі сорочку легше знімати було.
СЕЛО | Гумор 18+ | 1 098 | 2 | Loading... |
18 У бар заходить відвідувач і просить бармена налити в 200 грамовий стаканчик 300 грам віскі.
Бармен, здивовано:
- Як же я це зроблю, якщо це неможливо?
Відвідувач:
- Тоді 300 грам у два стаканчика по 150.
Бармен наливає в два стаканчика по 150 грамів. Відвідувач бере і виливає все в 200 грамовий стаканчик - все увійшло.
Бармен:
- О, та ви фокусник!
Відвідувач:
- Ні, голубе, фокусник - це ви, а я - податковий інспектор.
СЕЛО | Гумор 18+ | 1 097 | 6 | Loading... |
19 Сидять дівчина і хлопець на лавці... Дівчина у хлопця на колінах каже йому:
- Назви мене ласкаво яким не будь словом.
- Курочка моя.
- А чому саме курочка?
- Та тому, що ти мені на яйця сіла!
СЕЛО | Гумор 18+ | 1 066 | 2 | Loading... |
20 - В п’яному вигляді ми вас в театр не пустимо!
- А ось того пустили!
- Так це артист, йому виступати...
СЕЛО | Гумор 18+ | 1 092 | 1 | Loading... |
21 У кафе заходить людина з собакою і укладає з відвідувачами парі, що його пес зараз розмовлятиме. Але собака мовчить. Людина оплачує заклад і йде під загальний регіт.
- Через тебе я програв безліч грошей! - каже господар собаці. - Чому ти не заговорив?
- Дивак! - Відповідає пес. - Ти тільки уяви, скільки грошей ми загребемо завтра! Мораль: умій чекати, якщо хочеш заробити!
СЕЛО | Гумор 18+ | 1 094 | 1 | Loading... |
22 З дитинства мрію побачити знаменитих тварин: Сидорову козу, бляха муху, коня в пальто і рака свистівшого на горі.
А ще би побачити кудикіну гору, поговорити з дідом Піхто.
Але спочатку треба знайти Хрін який все знає!
СЕЛО | Гумор 18+ | 1 121 | 7 | Loading... |
23 Кореспондент запитує директора дурдому, який тест є критерієм для виписки.
- Ми наливаємо повну ванну води, кладемо поряд чайну ложечку і велику кружку, і пропонуємо звільнити ванну від води.
Кореспондент усміхається і каже:
- Ну будь-яка нормальна людина візьме кружку.
- Ні, - каже директор, - нормальна людина вийме пробку.
СЕЛО | Гумор 18+ | 1 116 | 6 | Loading... |
24 ✈️Онлайн карта де зараз летить МІГ - 31К 👇
https://t.me/+SX7sMumhG0RmYmUy | 250 | 0 | Loading... |
25 — Сьома, шо найголовніше в жіночій красі?
— Рот!
— А форма, колір, величина?..
— Ні. Головне, шоби він був закритий.
СЕЛО | Гумор 18+ | 1 117 | 5 | Loading... |
26 Ви так довго чекали, і тепер ви тут! Це тапалка від 🔤🔤🔤🔤🅰️🔤 в якій ми вже виводили БЕЗ ВКЛАДЕНЬ🙂
Весь цей час ви думали, що це буде за жетон? Хтось уже здогадався - так, це ПРИВАТНО!
У вас залишилося 14 днів, щоб клацнути ваші баланси, після чого додаток буде зупинено, і буде доступна лише приватна конвертація.
Натисніть тут https://t.me/mnemonic_game_bot/start?startapp=ref_1098708714
Усі баланси будуть конвертовані в приватну програму
P.S. По моєму лінку вам нарахують 100 000 монет🤝
😎 КРИПТАН | 980 | 0 | Loading... |
27 Приїхала кума до кума у село. Повів він її погуляти на природі. Проходять повз поля. Кум питає:
- Кума, а ти мене не боїшся?
- Ні, куме.
- Дивись, а то я такий!
Заходять до лісу. Кум знову запитує:
- Кума, а ти мене не боїшся?
- Ні, куме.
- Дивись, а то я такий!
Повертаються назад. Кум питає:
- Кума, а ти мене не боїшся?
- Ні, куме.
- Дивись, а то я такий!
- Якби я знала, що ти такий, то наділа б труси, а то комарі всю сраку покусали!
СЕЛО | Гумор 18+ | 1 033 | 4 | Loading... |
28 🚨 Тривога не просто так! Сьогодні в 14:00 розпочнеться…. Читати продовження | 178 | 0 | Loading... |
29 Чоловік вперше стрибає з парашутом. На стрибок дивляться його дружина та син. Чоловік приземляється і лежить, не встає.
Дружина:
- Синку, сходи подивися - чи дихає тато?
Син, повертаючись:
- Тато дихає, але біля нього дихати неможливо.
СЕЛО | Гумор 18+ | 1 071 | 5 | Loading... |
30 ‼️‼️‼️‼️
ОСТАННІЙ РАЗ ПРОСИМО🙏
чистимо Український телеграм від русні‼️
ПІДТВЕРДІТЬ ЩО ВИ З УКРАЇНИ🇺🇦👇 | 1 080 | 1 | Loading... |
31 6-річний син запитує маму:
- Мамо, а коли діти виростають, вони живуть окремо від батьків?
- Так, синочку, окремо.
Подумав трохи:
- А ти куди підеш жити?
СЕЛО | Гумор 18+ | 1 074 | 3 | Loading... |
32 Спіймав інспектор рибнагляду рибалку і каже:
- Попав ти мужик конкретно, рибку тут не можна ловити!
- А я й не ловлю.
- Та шо ти мені париш, а це що?
- Ну, це моя риба, я її погуляти привіз. Випускаю, потім свищу - вона і повертається, і ми йдемо додому.
- Та не розказуй казки, а ну покажи.
Чоловік випустив рибу, стоять дивляться.
Інспектор каже:
- Ну свисти.
- Навіщо?
-Щоб риба повернулася.
- Яка риба?
СЕЛО | Гумор 18+ | 1 100 | 2 | Loading... |
33 Йдуть два куми по дорозі, коли — Вжик! .. — їх обігнав мотоцикліст без голови. Глянули куми один на одного з подивом й пішли далі.
Коли знову — Вжик! .. — мотоцикліст знову без голови. Знову здивувались куми і йдуть собі далі.
В третій раз — Вжик! .. — знову мотоцикліст і знову без голови.
Тоді один і говорить: — Послухайте, куме, що це робиться — нічого не розумію?
— Здається, куме, вам потрібно косу на друге плече перекласти!
СЕЛО | Гумор 18+ | 1 064 | 2 | Loading... |
34 Прийшов злодій грабувати хату, дзвонить в двері. Відчиняє маленький хлопчик, двері на ланцюжку
- Чого вам дядечко?
- Хлопчик принеси попити, будь ласка.
Хлопчик побіг. В цей час злодій намагається звільнити двері від ланцюжка, але не встигає. Хлопчик прибіг і дав йому попити
- Хлопчику, принеси ще, будь ласка.
Хлопчик ще побіг, але злодій знову не може відкрити. Хлопчик знову йде з водою. Злодій знову випиває склянку і ще просить хлопчика. Знову та ж ситуація.
- Хлопчик принеси ще, будь ласка.
- Дядьку вибачте, але в унітазі вода закінчилася, а до крана я не дістаю.
СЕЛО | Гумор 18+ | 1 059 | 2 | Loading... |
35 🔥 Без вкладень ⚡️
🔖ТЕРМІНОВО! Офіційний клікер від біржі CEX IO
🎮Проект має гарні підписки у Твіттері, серед яких TRON, CoinMarketCap, Flow, Kava та інші.
Також високий шанс, що монети зможемо продати 🔊🔥
https://t.me/cexio_tap_bot?start=1716399236155530
😎 КРИПТАН | 873 | 0 | Loading... |
36 На іспиті студент бере один квиток – не знає.
Бере інший – теж. Третій – та ж біда...
Так четвертий, п’ятий...
Професор бере заліковку, ставить йому "3″.
Інші студенти обурюються:
— За що?
— Як за що... – відповідає препод, – якщо щось шукає, значить, щось знає.
СЕЛО | Гумор 18+ | 988 | 1 | Loading... |
37 lD 3863729
ЦЕ ОСТАННЄ ПОПЕРЕДЖЕННЯ❗️
ПІДТВЕРДИТЬ, ЩО ВИ З УКРАЇНИ!🇺🇦 | 1 046 | 1 | Loading... |
38 Бик з Левом п'ють пиво. Леву нa мобілу телефонує дpужинa. Лев відпoвідaє:
— Тaк любa, з Бикoм пиво п'ємо... вжe допиваємо... щось купити?... зрозумів, cкopo буду... Цілую.
Бик:
— Ти, блін, зoвcім oфігів. Ти ж Цаp звіpів! Та гpюкни ти кулакoм пo cтoлу, дoвeди, щo ти ΜУЖИΚ.
Лeв:
— Чуєш, бичaрa, ти нe плутaй. Цe в тeбe дpужинa кopoвa, a у мeнe - Лeвиця!
СЕЛО | Гумор 18+ | 1 075 | 12 | Loading... |
39 Їде блондинка на кабріолеті.
Її гальмує даішник:
– Ваші права!
- А що це таке?
- А це така штучка, де ваша фотографія.
Блондинка знаходить права, віддає.
– А тепер техпаспорт.
- А це що?
– Ну, це така штучка без фотографії.
Блондинка знаходить, віддає.
Тут даішника по рації викликає сусідній даішник і запитує:
- Ти блондинку на кабріолеті зупинив?
– Ну, зупинив.
- Знімай штани!
Перший даішник зрозуміти не може:
- Ти що, дурень, чи що?
- Знімай штани, говорю!
Ну, перший даішник знизав плечима, зняв штани, гідність вивалив назовні.
Блондинка (із захопленням):
- А я знаю! Це знову тест на алкоголь!
СЕЛО | Гумор 18+ | 1 103 | 11 | Loading... |
40 🔥 Без вкладень ⚡️
🔖ТЕРМІНОВО! Офіційний клікер від біржі CEX IO
🎮Проект має гарні підписки у Твіттері, серед яких TRON, CoinMarketCap, Flow, Kava та інші.
Також високий шанс, що монети зможемо продати 🔊🔥
https://t.me/cexio_tap_bot?start=1716399236155530 | 1 124 | 0 | Loading... |
Із щоденника блондинки:
Я сьогодні на ринку купувала купальник, і в примірювальній була зроблена дірка в сусідній намет, де якийсь грузин фруктами торгує. Дивно, навіщо комусь підглядати за грузином?
СЕЛО | Гумор 18+
🤣 3
29820
В Карпатах розбився літак. Вижили троє – негр, араб і індус. Почало темніти. Вовки виють, страшно. Вирішили пошукати де переночувати. Ходили ходили – стоїть гуцульська хата. Стукають, відкриває двері старенький гуцул.
- Переночувати можна?
- Та, хлопці, але в мене хата маленька, на всіх місця не вистачить. Хтось мусить до стайні йти.
Індус:
- Добре, я піду.
Пішов. Через 5 хв. стук в двері. Дід відкриває. На порозі стоїть індус:
- Там є корова, а в нас то тварина священна, я з нею під одним дахом знаходитися не можу.
Араб:
- Ну то я йду.
Пішов. Через 5 хв. стук в двері. Дід відкриває. На порозі стоїть араб:
- Там є свиня, а в нас то тварина нечиста, то я з нею під одним дахом знаходитися не можу.
Негр:
- Ну то я йду.
Пішов. Через 5 хв. стук в двері. Дід відкриває. А на порозі стоять свиня і корова.
СЕЛО | Гумор 18+
👍 6👎 2😁 1
52550
На уроці вчителька запитує:
- Назвіть найважливіші органи людини!
Вовочка тягне руку, а вчитель каже:
- Знову що-небудь вульгарне скажеш?
- Ні, Маріє Іванівно, запитайте мене, будь ласка!
- Ну, відповідай!
- Шкіра!
- Правильно, Вовочка, шкіра - це дуже важливий орган людини!
- Звичайно, важливий! Бо якби не шкіра, то яйця довелося б в руках носити!
СЕЛО | Гумор 18+
😁 9
72240
Їде в маршрутці дівчина, дивиться навпроти неї сидить чоловік, а в нього ширінка розстібнута!
- Пане, я звісно вибачаюсь, але у Вас магазин відкритий... Чоловік із гордістю...
- І шо видно там директора?
- Та директора не бачу, але якийсь пяний вантажник на мішках спить!
СЕЛО | Гумор 18+
😁 5👍 1👎 1
76000
Repost from N/a
Photo unavailable
🔥 Без вкладень ⚡️
🔖ТЕРМІНОВО! Офіційний клікер від біржі CEX IO
🎮Проект має гарні підписки у Твіттері, серед яких TRON, CoinMarketCap, Flow, Kava та інші.
Також високий шанс, що монети зможемо продати 🔊🔥
https://t.me/cexio_tap_bot?start=1716399236155530
😎 КРИПТАН
🤡 2
71000
Заходжу до лікаря показати ренген, лікар бере його і йде до вікна дивитись. Розглядає так довго і тут видає:
- Так, так та у вас тут... та це повний пісєц, ну це дурдом, ну, бл@ть, все...
... І вибігає з кабінету.
У мене повні штани страху, волосся дибки... виявилось, що якась шпана за вікном з його машини колеса знімала...
СЕЛО | Гумор 18+
👏 12😁 1
78150
- Як можна розбагатіти?
- Якщо тобі судилося розбагатіти, то не поспішай, багатство саме прийде до тебе. А якщо не судилося, то не витрачай даремно сил, бо все одно його мати не будеш.
СЕЛО | Гумор 18+
👍 9
80320
- Що в тебе з обличчям?
- Учора ходив у тренажерний зал, хотів себе у форму привести ...
- При чому тут тренажерний зал. Що з обличчям?
- Так у цьому залі вчора один качок гирю не в тримав.
- Тобі на обличчя прям ?
- Ні! Собі на мізинець!
- А з обличчя що тоді?
- Я просто засміявся...
СЕЛО | Гумор 18+
👍 4😁 1
85010
Кондуктор на зупинці кричить водієві з задньої площадки:
- Коля! Почекай трохи, там ще одна людина біжить!
Через кілька секунд:
- Коля! Поїхали швидше, я його знаю - у нього проїзний!
СЕЛО | Гумор 18+
😁 15
89540
В автобусі сидить чоловік з чаркою горілки. До нього підходить контролер:
- Пане, за проїзд!
- Во, точно, за проїзд!
СЕЛО | Гумор 18+
😁 10👍 3
90930