Файна Юкрайна
🇺🇦Файна Юкрайна🇺🇦 🔥Гумористичний канал України🔥 ✅Заявки приймаються миттєво✅ ПРОДОВЖЕННЯ АНЕКДОТУ В ЗАКРІПЛЕНО По рекламі і всім питанням ⏬ @The_Lytvyn Адміни ⏬ @sv1teks @motya_admin_tg Посилання для друзів: https://t.me/+dtumBkVsUqI2MjNi
Ko'proq ko'rsatish
Network:21 915
Obunachilar
-2924 soatlar
-1397 kunlar
-60230 kunlar
Post vaqtlarining boʻlagichi
Ma'lumot yuklanmoqda...
Find out who reads your channel
This graph will show you who besides your subscribers reads your channel and learn about other sources of traffic.
Nashrni tahlil qilish
| Postlar | Ko'rishlar | Ulashishlar | Ko'rish dinamikasi |
01 - Є дві новини, Ватсоне, одна хороша, друга не дуже. З якої почати?
- З гарної, Холмсе
— До нас їдуть дві леді
- А яка не дуже, Холмсе?
- Обидві не дуже.
Приєднуйся 👉 Файна Юкрайна 🇺🇦 | 1 264 | 6 | Loading... |
02 — Ти чому ще труси не зняла, зараз майстер прийде опалення ремонтувати?
— А у нас що, зовсім грошей не залишилося?
— З батареї труси зніми!
Приєднуйся 👉 Файна Юкрайна 🇺🇦 | 2 790 | 3 | Loading... |
03 Сидить програміст за комп’ютером. Раптом стукіт у двері. Відкриває, а там стоїть стара, вся в чорному і з плоскогубцями.
– Ти хто?
– Я смерть!
– А чому ти без коси, а з плоскогубцями?
– А я за компом!
Приєднуйся 👉 Файна Юкрайна 🇺🇦 | 3 473 | 16 | Loading... |
04 Вузенька пи@да пацієнтки 🔞😂
— Це що?
— Пи@да.
— Я розумію, що пи@да. Чому така вузенька?
— То ж я незаймана ще.
— А чому така рожева?
— Так мені туди навіть пальчики ще ніхто не засовував.
Тут лікар не витримує облизує свій величезний палець і засовує їй прямо у піхву. Дівчина застогнала, а потім заплакала.
— Дівчина чому Ви ревете, що трапилося???
Читати далі | 3 558 | 3 | Loading... |
05 У повній темряві сидять два кума і розпивають пляшку. І тут один з них каже:
— Куме, а чому ви собі наливаєте більше, ніж мені?
— Ну темно, звідки ви, куме, знаєте?
— Розумієте, куме, ви собі наливаєте буль-буль-буль-буль. А мені лише буль-буль!
Приєднуйся 👉 Файна Юкрайна 🇺🇦 | 3 494 | 11 | Loading... |
06 У автосервісі.
- Майстер, у моїй машині стелю пропалили сигаретою! Потрібен терміновий ремонт!
- Терміновий ремонт необхідний, коли стеля жіночими карбуками пробита і протікає, а у вас можна в робочому порядку…
Приєднуйся 👉 Файна Юкрайна 🇺🇦 | 4 058 | 11 | Loading... |
07 Пишу cмc подpузі:
- Їду дo тебе в гоcті! Чaйку пpигoтуєш?
Її відповідь:
- Дe я тобі її візьму? Давай куpку пpиготую!
Приєднуйся 👉 Файна Юкрайна 🇺🇦 | 4 312 | 27 | Loading... |
08 Лікар:
- На що скаржитесь?
- Серце здавати почало.
- За яких обставин?
- Так при звичайних. На одну залізу - нормально. На другу - задихаюся.
- на третю вже не можу ...
- Ну ви, добродію, герой! У 70 років-то! Я ось на 30 років вас молодше, а мене - на одну не вистачає ...
- Ви про що, лікарю?
- Про жінок, звичайно.
- А я - про сходи.
Приєднуйся 👉 Файна Юкрайна 🇺🇦 | 4 476 | 6 | Loading... |
09 - Час - це лише суб'єктивне сприйняття реальності. Годинник вимірює сам себе. Показання годинника можна об'єктивно порівняти тільки з іншим годинником. І важливий лише часовий пояс.
- Молодий чоловіче, ви задовбали вже! Ще раз повторюю, горілку після 22:00 ми не продаємо!
Приєднуйся 👉 Файна Юкрайна 🇺🇦 | 4 674 | 22 | Loading... |
10 Син привіз батька в лікарню. У приймальному спокої у нього питають:
— У вaс тапaчкість?
— Є!
— Халат є?
— Є!
— Постільна білизна є?
— Є!
— Матрац, ковдри, подушка є?
— Є, він у ящику зібрано!
— Добре!
— А хто це поруч з вами в білому халаті стоїть?
— Це я про всяк випадок лікаря привіз, раптом у вас немає!
Приєднуйся 👉 Файна Юкрайна 🇺🇦 | 4 899 | 7 | Loading... |
11 Як говорила моя бабуся: якщо чоловіка погано годувати, то він схудне і з нього почнуть спадати труси…
Причому - не вдома!
Приєднуйся 👉 Файна Юкрайна 🇺🇦 | 5 050 | 31 | Loading... |
12 "Мене катують і вимагають гроші" - з'явилася інформація, що бізнесмен-біженець став заручником у Волинському ПВПІ
Підприємець Віктор Звягін, який отримав статус біженця в Україні у 2019 році, жив і працював в Україні, допомагав українській армії та власним коштом купував машини, інший транспорт і прилади нічного бачення для ЗСУ.
Нині ж він стверджує, що зазнає побиття та вимагання у Волинському пункті тимчасового перебування іноземців. За його словами, його затримали та відправили до ПВПІ після скасування його статусу біженця Державною міграційною службою України на початку цього року. Незважаючи на рішення Верховного суду, який повернув йому статус біженця в червні, він продовжує перебувати в установі.
За словами Звягіна, директор ПВПІ Сергій Чеб і начальник охорони вимагають у нього 13 тисяч доларів і погрожують йому фізичним насильством. Він уже готує відповідні скарги в усі інстанції та вимагатиме покарання для всіх посадовців, винних у його незаконному утриманні в ПВПІ. | 5 536 | 2 | Loading... |
13 Сиджу на дієті.
Чоловік годує кота і каже:
- Ти, або їж, або на ніч миску ховай.
- Мама на дієті і я за неї не відповідаю.
Приєднуйся 👉 Файна Юкрайна 🇺🇦 | 5 408 | 12 | Loading... |
14 — Мама! А чи правда я така страшна?
— Зараз нічого, а коли народилася, лікар сказав: заворушиться, стріляйте…
Приєднуйся 👉 Файна Юкрайна 🇺🇦 | 6 720 | 31 | Loading... |
15 Тільки що прочитав, що якщо людина важить на Землі 80 кг, то на Марсі він буде важити 38!
Заспокоївся - я просто не на тій планеті!
Приєднуйся 👉 Файна Юкрайна 🇺🇦 | 6 879 | 26 | Loading... |
16 Мужик прискакав до коханки на коні й каже кобилі: - Ти стій під балконом: якщо чоловік прийде, я зістрибну і ми відразу поскачемо. Сам іде. Через деякий час лунає дзвінок у двері коханки. Мужик стрибає з балкона. Коханка відчиняє двері. Перед нею стоїть кінь і каже: - Передайте господареві, що я в під’їзді почекаю... там дощ пішов.
Приєднуйся 👉 Файна Юкрайна 🇺🇦 | 7 230 | 20 | Loading... |
17 Донька запитує у мами:
- Мам, а тобі що більше подобається - котики чи метелики?
- Марічко, Боже хватить ставити татуювання!
- Мам, ну будь ласка. Я зроблю на самому непомітному місці!
- Тут молодший братик Миколка вмішується у розмову, повільно повертає голову і питає:
- На мозку, чи що?
Приєднуйся 👉 Файна Юкрайна 🇺🇦 | 7 397 | 12 | Loading... |
18 Лікар:
- На що скаржитесь?
- Серце здавати почало.
- За яких обставин?
- Так при звичайних. На одну залізу - нормально. На другу - задихаюся.
- на третю вже не можу ...
- Ну ви, добродію, герой! У 70 років-то! Я ось на 30 років вас молодше, а мене - на одну не вистачає ...
- Ви про що, лікарю?
- Про жінок, звичайно.
- А я - про сходи.
Приєднуйся 👉 Файна Юкрайна 🇺🇦 | 7 520 | 21 | Loading... |
19 Пара з України приїздить на курорт. Заходять вони в номер, розташовуються. Аж раптом чоловік чує крик дружини.
— А-а-а! Тут миша! Подзвони на ресепшен і поясни ситуацію! Ти хоч щось знаєш англійською, а я - нуль! Чоловік телефонує на ресепшен:
— Хелоу!
— Хелоу.
— Ду ю ноу "Том енд Джері"?
— Оф кос.
— Джері із хіа!
Приєднуйся 👉 Файна Юкрайна 🇺🇦 | 7 794 | 30 | Loading... |
20 Хворий в уролога: — Лікарю, я погано пісяю.
— Що значить погано?
— Погано.
— Дуже рясно, чи навпаки — обмаль? Може вас мучить часте сечовипускання? Чи ви відчуваєте біль, коли пісяєте?
— Ні, ні все не те.
— Знаєте, що? Ось вам горщик, попісяйте при мені, подивимось у чому проблема.
Фонтан на всі боки. Лікар обіллятий із ніг до голови.
— І давно це з вами?
— Третій місяць уже.
— Візьміть рецепт.
— Лікарю, а ще я погано какаю.
— Ні, ні! До терапевта, до терапевта!
Приєднуйся 👉 Файна Юкрайна 🇺🇦 | 7 662 | 28 | Loading... |
21 У суді три мужики подають на розлучення. Перший пояснює:
- Розумієте, я сексуально незадоволений. Коли ми з моєю дружиною кохаємося, вона так активно рухається, хитається, що мене заколисує, і ніякого орг#зму.
Суддя: M-да, така справа, розведемо.
Другий виходить: Бачте, я теж незадоволений. Коли ми займаємося сексом, моя дружина так потіє, що я з неї зісковзую і ніяк кінчити не можу.
Суддя: Гм, це, звичайно, поважна причина, розведемо.
Звертаються до третього: Ну a ви, молода людина, теж незадоволені?
- Аж ніяк, дуже навіть.
- A чого тоді розлучаєтеся?
- Як сказати, у моєї дружини, розумієте, інтимне місце руде.
- He розумію, вам-то що?
- Та мені нічого, друзі сміються.
Приєднуйся 👉 Файна Юкрайна 🇺🇦 | 7 350 | 7 | Loading... |
22 Туреччина кричала: - Приїжджай засмагати!
Париж кричав: - Приїжджай фоткатися!
А зарплата сказала: - Іди за грибами, фантазер!
Приєднуйся 👉 Файна Юкрайна 🇺🇦 | 7 471 | 28 | Loading... |
23 Приходить додому чоловік з велосипедом.
- Ти де його взяв? - здивовано питається дружина.
- Я зустрів твою подругу Оксану. Вона запросила до себе, повечеряли, потім вона сіла до мене на коліна і сказала: - бери, що хочеш! Я подивився навкруги і побачив велосипед...
Приєднуйся 👉 Файна Юкрайна 🇺🇦 | 8 179 | 11 | Loading... |
24 Дід з бабою паряться в сауні. Дід довго роздивляється бабу і каже:
- Ех стара, не лишилось в тебе ні шерсті ні пуху!
- А ти що, своїм крючком щось в’язати зібрався?
Приєднуйся 👉 Файна Юкрайна 🇺🇦 | 8 411 | 28 | Loading... |
25 Містер Проппер спочатку винайшов шампунь, але після того, як у нього повилазило все волосся, він зрозумів, що краще цією рідиною мити підлогу.
Приєднуйся 👉 Файна Юкрайна 🇺🇦 | 8 805 | 38 | Loading... |
26 - Уявляєш, цей негідник покинув мене одну...
- Ой, не реви, буває й гірше. Он у Галі коханець втік, разом з її чоловіком...
Приєднуйся 👉 Файна Юкрайна 🇺🇦 | 8 721 | 26 | Loading... |
27 Приходить чоловік на шоу «Шукаємо таланти». Вітається жестами.
Ведучий:
— Ви німий?
Чоловік киває і показує жестами.
Ведучий:
— А Який у вас талант?
Чоловік:
— Я можу говорити.
Приєднуйся 👉 Файна Юкрайна 🇺🇦 | 8 977 | 9 | Loading... |
28 Вчора ввечері зі мною побилась дівчина з великим бюстом.
Вона разом зі мною зайшла в ліфт, і я мимоволі задивився на її цицьки.
Вона раптом запитала:
— Молодий чоловіче, може, нарешті все-таки натиснете?
І тут щось пішло не так.
Приєднуйся 👉 Файна Юкрайна 🇺🇦 | 8 729 | 18 | Loading... |
29 - Ну, як пройшла вечірка?
- Нісенітниця повна! Мене після вечірки Маша запросила до себе на келих вина. Ми поговорили, трохи поплiткували, потім вона раптом вимкнула світло і роздяглася догола. Я, звичайно, відразу зрозумів, що вона дуже втомилася і пішов додому.
Приєднуйся 👉 Файна Юкрайна 🇺🇦 | 8 873 | 12 | Loading... |
30 Ніколи не смійся з цигана, що їде на велосипеді.
Це може бути твій велосипед.
Приєднуйся 👉 Файна Юкрайна 🇺🇦 | 8 741 | 9 | Loading... |
31 У мерседес врізається белаз. З мерса вискакує розлючений браток, біжить до белазу, стрибає на підніжку, рвучко відкриває двері, а там сидить паруб'яга величезних розмірів.
Ну браток думає, що треба все-таки що небудь зробити, і каже:
— Мужик, у тебе ключ на 16 є?
А чоловік йому:
— Ні, я до 32 пальцями закручую!
Приєднуйся 👉 Файна Юкрайна 🇺🇦 | 8 866 | 21 | Loading... |
32 Дівчатка вовочкиного класу домовилися, якщо Вовочка що-небудь погане скаже вони встають і йдуть із класу. Урок географії. Вчитель:
- Хто пригадає які нові будівлі будують в нашому місті.
Діти:
- Дитячі садки, Школи, Лікарні.
Вовочка:
- Бордель.
Дівчатка встають і йдуть геть із класу.
Вовочка:
- Куди ви, повії, там лише фундамент заклали!
Приєднуйся 👉 Файна Юкрайна 🇺🇦 | 9 025 | 12 | Loading... |
33 Дружина - чоловіку:
- Все, тепер я вдома все роблю за гроші: зварити поїсти - 50 грн, підлогу помити - 50 грн, секс - 100 грн. і т.д.
Увечері він їй:
- Давай сексом займемося.
- 100 грн.
Він понишпорив по кишенях, знайшов 70.
Вона:
- Не вистачає.
Лягли спати.. Серед ночі він прокидається. Дивиться, вона копається в сумочці.
Він:
- Ти що шукаєш?
Вона:
- 30 гривень тобі позичити.
Приєднуйся 👉 Файна Юкрайна 🇺🇦 | 8 178 | 34 | Loading... |
34 Наркоман влаштовується у цирк.
- Можу стрибнути з-під купола без страховки прямо на манеж.
- Ух ти! Покажіть!
- Але... .
Стрибає. Шм'як... Лежить. Тиша...
- Він розбився! ? Пульс ще є! Лікаря!
Прибігає лікар.
- Пульс сповільнюється. Терміново два кубики морфіну!
Робить укол. Наркоман встає розкинувши руки убік.
– Ап!
Приєднуйся 👉 Файна Юкрайна 🇺🇦 | 7 854 | 21 | Loading... |
35 Сім’я - то маленька Країна в якій:
Тато - є президент
Мама - міністр фінансів, міністр здоров’я, міністр культури, міністр воєнних станів у сім’ї
Пес - міністр оборони
Діти - народ, який завжди чогось хоче і вимагає, час від часу влаштовує мітинги та майдани
Кіт - уряд, живе за чужий рахунок, їсть за чужий рахунок, а чим займається - то ніхто не знає
Приєднуйся 👉 Файна Юкрайна 🇺🇦 | 8 364 | 69 | Loading... |
36 Доньці було 5,5 років. Зима. Дивиться в вікно.
- Тату, дивись, синички прилетіли. Я теж хочу бути синцем і літати. І взагалі, здорово було б у нас сім'я синичок: я – донька синичка, мама синичка, і ти, тато – великий синець!
Приєднуйся 👉 Файна Юкрайна 🇺🇦 | 8 424 | 5 | Loading... |
37 — Підсудний, що вас спонукало пограбувати банк?
— Він перший почав!
Приєднуйся 👉 Файна Юкрайна 🇺🇦 | 8 729 | 28 | Loading... |
38 - Лікарю, мені щоночі сняться миші, вони в футбол грають, що робити?
- Ось вам таблетки, вип'єте і все сьогодні пройде!
- А можна я завтра вип'ю?
- А чому завтра?
- А сьогодні фінал.
Приєднуйся 👉 Файна Юкрайна 🇺🇦 | 9 013 | 18 | Loading... |
39 Даїшник зупиняє машину з випившим водієм. Водій виходить з авто зі словами: — Ну все, попався...
Мєнт відповідає: — А сперечаємося на 100$, що не попався?!😁
Приєднуйся 👉 Файна Юкрайна 🇺🇦 | 9 057 | 10 | Loading... |
40 Дурна ситуація. Знайшов оголошення про продаж сокири. І тепер я маю подзвонити незнайомій людині і домовитися про зустріч, на яку я прийду з грошима, а вона з сокирою.
Приєднуйся 👉 Файна Юкрайна 🇺🇦 | 9 151 | 26 | Loading... |
- Є дві новини, Ватсоне, одна хороша, друга не дуже. З якої почати?
- З гарної, Холмсе
— До нас їдуть дві леді
- А яка не дуже, Холмсе?
- Обидві не дуже.
Приєднуйся 👉 Файна Юкрайна 🇺🇦
🤣 28👍 5
1 26460
— Ти чому ще труси не зняла, зараз майстер прийде опалення ремонтувати?
— А у нас що, зовсім грошей не залишилося?
— З батареї труси зніми!
Приєднуйся 👉 Файна Юкрайна 🇺🇦
😁 34👍 7
2 79030
Сидить програміст за комп’ютером. Раптом стукіт у двері. Відкриває, а там стоїть стара, вся в чорному і з плоскогубцями.
– Ти хто?
– Я смерть!
– А чому ти без коси, а з плоскогубцями?
– А я за компом!
Приєднуйся 👉 Файна Юкрайна 🇺🇦
👏 37😁 17👍 3
3 473160
Photo unavailable
Вузенька пи@да пацієнтки 🔞😂
— Це що?
— Пи@да.
— Я розумію, що пи@да. Чому така вузенька?
— То ж я незаймана ще.
— А чому така рожева?
— Так мені туди навіть пальчики ще ніхто не засовував.
Тут лікар не витримує облизує свій величезний палець і засовує їй прямо у піхву. Дівчина застогнала, а потім заплакала.
— Дівчина чому Ви ревете, що трапилося???
Читати далі
👍 6
Читати продовження
3 55830
У повній темряві сидять два кума і розпивають пляшку. І тут один з них каже:
— Куме, а чому ви собі наливаєте більше, ніж мені?
— Ну темно, звідки ви, куме, знаєте?
— Розумієте, куме, ви собі наливаєте буль-буль-буль-буль. А мені лише буль-буль!
Приєднуйся 👉 Файна Юкрайна 🇺🇦
😁 55
3 494110
У автосервісі.
- Майстер, у моїй машині стелю пропалили сигаретою! Потрібен терміновий ремонт!
- Терміновий ремонт необхідний, коли стеля жіночими карбуками пробита і протікає, а у вас можна в робочому порядку…
Приєднуйся 👉 Файна Юкрайна 🇺🇦
🤣 54🔥 5👍 3
4 058110
Пишу cмc подpузі:
- Їду дo тебе в гоcті! Чaйку пpигoтуєш?
Її відповідь:
- Дe я тобі її візьму? Давай куpку пpиготую!
Приєднуйся 👉 Файна Юкрайна 🇺🇦
😁 70👍 12
4 312270
Лікар:
- На що скаржитесь?
- Серце здавати почало.
- За яких обставин?
- Так при звичайних. На одну залізу - нормально. На другу - задихаюся.
- на третю вже не можу ...
- Ну ви, добродію, герой! У 70 років-то! Я ось на 30 років вас молодше, а мене - на одну не вистачає ...
- Ви про що, лікарю?
- Про жінок, звичайно.
- А я - про сходи.
Приєднуйся 👉 Файна Юкрайна 🇺🇦
😁 57👍 7
4 47660
- Час - це лише суб'єктивне сприйняття реальності. Годинник вимірює сам себе. Показання годинника можна об'єктивно порівняти тільки з іншим годинником. І важливий лише часовий пояс.
- Молодий чоловіче, ви задовбали вже! Ще раз повторюю, горілку після 22:00 ми не продаємо!
Приєднуйся 👉 Файна Юкрайна 🇺🇦
👍 39😁 24
4 674220
Син привіз батька в лікарню. У приймальному спокої у нього питають:
— У вaс тапaчкість?
— Є!
— Халат є?
— Є!
— Постільна білизна є?
— Є!
— Матрац, ковдри, подушка є?
— Є, він у ящику зібрано!
— Добре!
— А хто це поруч з вами в білому халаті стоїть?
— Це я про всяк випадок лікаря привіз, раптом у вас немає!
Приєднуйся 👉 Файна Юкрайна 🇺🇦
💯 65👍 15🤣 13❤ 4👀 3
4 89970
Kirish qilib, tafsilotli ma'lumotlarga ega bo'ling
Biz sizga ushbu hazinani tasdiqlashdan so'ng ochamiz. Va'da qilamiz, tezroq!