Тортики

Приходит девственник в публичный дом и просит девочку. Мамка ему говорит: — Ты сходи в лес потренируйся на деревьях на дуплах, опыта наберешься. Приходит через 2 часа, дали ему девчонку, зашли в комнату разделись, она спрашивает: — Как хочешь? Он: — Мне без разницы. Она встает раком...

#АНЕКДОТКАРТИНКА АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

🤨 Мужик копается в огороде. Подходит к нему маленький соседский мальчик: — Дядя, а что это у тебя такое в руках? — Это лопата, дружок. Мальчик: — А у моего папы таких две. Мужик взялся сгребать листья. Мальчик опять: — Дядя, а что это у тебя такое в руках? — А это — грабли, дружок. — А у моего папы таких две. Мужик надумал справить малую нужду. И мальчик тут как тут: — А это что? — А это, дружок, пенис. Только не говори, пожалуйста, что у твоего папы таких два. — Нет, — отвечает дружок, — у моего папы только один, но вдвое длиннее. 👦👨‍🦰🤣 АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

Ебут в бане проститутку солдат и полковник. Полковник сидит на лавке, она ему отсасывает, а солдат сзади работает. Устал он немного от этого дела и говорит: - Товарищ полковник, я немного устал, может мы поменяемся? На что полковник ему отвечает:

#НОЧНОЙАНЕКДОТ 📄 Завещание. Всё своё имущество оставляю соседке, у которой никогда не болела голова! А своей жене завещаю цитрамон и парацетамол 💊🤔😂 АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

😏 Проходит милая девушка мимо двух парней и слышит, как один говорит другому: - Для нее такой чл\н великоват будет! Девушка не выдерживается, оборачивается и высказывает парням: - Как вам не стыдно, такую пошлость и гадость за спиной говорить! 🫢 - Это, девушка, как вам не стыдно...

#НОЧНАЯАНЕКДОТКАРТИНКА АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

🎭 Супруги в театре… — Сарочка, тебе удобно сидеть? — Да, Абрамчик, удобно! — Тебе видно? — Да, любимый. — Тебе не дует? — Нет, золотой. — Давай поменяемся местами. 🥸🫢⚡️ АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

👀 Сидит мужик в ресторане. Забегает другой мужик и кричит: — Лёх, там твою жену ебут! Мужик вскакивает, выбегает из ресторана и в этот момент его сбивает машина. Просыпается он в больнице и думает: "Вот нервный стал, ведь не Лёха я, да и не женат" 🫣🥲🤣 АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

🇺🇸🇫🇷🇷🇺 🍺Поспорили как-то американец, француз и русский чья выпивка крепче. Решили на мышке проверить. Ну, француз наливает винца, мышка выпивает, бегает минут 5 и засыпает. Американец наливает виски, мышка выпивает, бегает минуты 3 и засыпает. Русский налил самогонки, дал мышке. Она выпила, бегает, бегает, бегает никак не вырубится. Ну тут мужик ее просит: — Ну, спи же, мышка, я же поспорил… Мышка отвечает:

👫 Милый пришел домой ночью пьяный. Разделся и тишина. Я молчу и он молчит. Прошло минут 10 и тут он выдает: — Ну ты хоть орать начни чтобы я кровать нашел! 🛌🎙😆 АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

🧐 "Уважаемый Дед Мороз! Я просила у вас в прошлом году розовый "Бентли", но моё желание так и не исполнилось. С уважением, Памела Андерсон". "Уважаемая Памела Андерсон, скажите спасибо, что я не исполнил желание Тома из Кентукки! С уважением, Дед Мороз". 🎅🫡🎁 АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

#АНЕКДОТКАРТИНКА АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

Стоит мужик в магазине в очереди и тут обращает внимание на очень красивую блондинку, которая стоит в соседней очереди. И никак не может вспомнить, где же он её видел. Тут он решил подойти к ней и спрашивает: - Девушка, а где я мог вас видеть? Девушка: - Я, конечно, могу ошибаться, но мне кажется, что вы отец одного из моих детей. Мужик онемевает и пытается сообразить, когда же в последний раз он был неверен своей жене. Наконец догадка мелькает у него в голове: - Вы... Вы та самая приглашённая стриптизёрша на моём мальчишнике, которую я имел на бильярдном столе, в то время как ваша подружка стегала меня плёткой, а потом засунула мне в задницу бутылку? Девушка:

👮‍♂️ — Сэр, если вы назовете мне очень вескую причину, по которой вы превысили скорость, причем такую причину, какой я раньше не слышал, я вас отпущу. — Год назад моя жена сбежала с полицейским, и когда я увидел, что вы преследуете меня, то подумал, что вы возвращаете ее. — Хорошего вам дня, сэр! 🚗🙃😅 АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

🤔 Мужик пришёл в ресторан с резиновой женщиной. Посадил её на стул. — Нам два коньяка по 100 грамм! Официантка ехидно: — Извините, а она тоже пьёт? — Прикинь, и даже трахается! 🤯😏⚡️ АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

В университете на лекции по психологии. Профессор: – Сегодня мы изучим на примере три исходные стадии психики человека: удивление, раздражение и гнев. Профессор берёт телефон и набирает первый попавшийся номер. – Здравствуйте! А Васю можно? – А здесь такой не живёт. – Вот, – улыбается профессор, – это лёгкое удивление. Затем набирает номер снова. – Здравствуйте! А Вася не подошёл? – Да нет тут таких! Потирая руки, профессор заговорщицки подмигивает аудитории и третий раз набирает номер. – А Васи нет? – Да пошёл ты! – заорали в трубку. – Что ж, надеюсь, пример понятен. С первой парты встаёт студент. – Простите, профессор, но вы забыли четвёртую стадию. – Это какую же? – Стадию шока. Студент подходит к кафедре и набирает номер и говорит:

#АНЕКДОТКАРТИНКА АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

💰 - А пoмнишь, тeбя в пpошлом квартале премии лишили? - Помню. - Так это я капнул. A пoмнишь, тeбе выгoвоp oбъявили? - Помню. - Тaк этo я кaпнyл. Тогда второй ему с досады: - А помнишь, у тебя два года назад сын родился? - Пoмню. - Taк этo я кaпнyл... 🤵‍♂️👦🤨 АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

#НОЧНОЙАНЕКДОТ — Мама, познакомься, пожалуйста — это Алексей! — Здравствуйте, Алексей! Проходите, отобедайте с нами! — Мама, Алексей сыт! — Алексей, не ссыте — проходите! АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣