Тортики

🎺 У одного человека испортился водопровод. Пришел к нему водопроводчик. А y хозяина дочка была - красавица. Она водопроводчику и шепнула: - Будет батя вина заморские наливать - не пей. Деньги будет сулить - не бери. А проси y него гвоздик ржавый... Так водопроводчик и сделал: починил водопровод, от вин, от денег отказался, гвоздик взял и ушел. А хозяин дочку обнял и говорит: - Молодец, Анечка! Здорово мы его на*е*ли.. 👩🔧😀 АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

🚗 Мужик застрял в кювете на сельской дороге. Пошел в село искать подмогу, чтобы вытащить автомобиль. Один фермер согласился помочь конем. Привязали коня к машине. Фермер кричит: — Тяни, Буян, тяни! — тот ни с места. Фермер опять: — Тяни, Буцефал, тяни! — конь ни с места. Фермер продолжает: — Тяни, Апорт, тяни! — конь стоит, как вкопанный. Фермер: — Тяни, Сивка, тяни! — конь без нагрузки вытягивает автомобиль из кювета. Мужик удивленно спрашивает у фермера: — А чего это вы коня называли разными именами? — Понимаете ли, — отвечает фермер — Сивка слепой. И если бы он знал, что работает один, ни за что бы не тянул 🐎😝😆 АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

👶🏻 Гаишник тормозит тачку. Проверил документы и унюхал специфический запах перегара, исходящий от водителя. Сует ему трубку, тот дует.Трубка зеленеет. Мужик: — Да у вас трубка неисправная! Не верите пусть жена дыхнет! Гаишник дает трубку жене. Результат тот же. — Я же говорил что неисправная, можете на сыне проверить. Дает трубку трехлетнему пацану. Трубка опять зеленеет. Гаишнику делать нечего, извинился и отпустил мужика. Отъехав метров сто мужик говорит жене: — Я же говорил что 100 грамм сынишке не помешает! 🥃🫢👀 АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

#АНЕКДОТКАРТИНКА АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

👩‍❤️‍👨 Жена говорит мужу: — Может, купишь мне вибратор? — Зачем? — Просто так попробовать, а то дожила почти до седых волос, а не пользовалась. — Ну, давай. — А тебе искусственную, как ее там... вагину! — На фига она мне?! — Ну, чтоб была. Я, к примеру, устала... а у тебя есть замена! — Ага, а если мы оба устали, то нажали на кнопочки — они там е#утся втихаря, а мы спокойно спим себе... 😳🤔😅 АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

🇫🇷 🇮🇱 Французский турист в Израиле хочет совершить поездку на прогулочном катере по Тивериадскому озеру. Владелец катера называет ему цену, тот быстро переводит в уме и произносит: — Пятьсот евро! Вы что, обалдели!? — Но, месье, на этом озере сам Иисус прошёл пешком по воде. — Не мудрено, с вашими-то тарифами… 😇🥸😅 АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

#АНЕКДОТКАРТИНКА АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

👱‍♀️ Очень интеллигентная девушка подходит к своей маме и говорит: –Мама, на каком балу ты могла встретить того армянина - водителя маршрутки? –(в недоумении) Какого армянина? На каком балу? Ничего об этом не знаю – Но он сам мне об этом сказал. Еду я сегодня домой и случайно подрезала маршрутку, из нее выбегает водитель южной внешности и кричит мне: "Я твоя мама и бал! 🚕🥿🫣 АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

#АНЕКДОТКАРТИНКА АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

#НОЧНОЙАНЕКДОТ 🪟 Myжик мыл oкнa нa 14 этажe, неудачно оступился, сорвался.... Летит, на 10 этаже высовывается рука, хватает его за шкирку: - В рот возьмешь? Мужик: - Да ни за что!!! Ну его отпускaют, oн лeтит дaльше, на 8 этаже высовывается рука, хватает его: - В жопy дaшь? Мyжик: - Никогда! Отпускают, летит дальше. На 6 этаже его подхватывают, мужик орет: - И в рот возьму, и в жопу дам. Недовольный голос: - Boт б#я, дажe выпить нe c кeм, oдни пи#арaсы лeтaют... 🫡👀😂 АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

#НОЧНАЯАНЕКДОТКАРТИНКА АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

👰‍♀️ Maть гoвоpит дочери перед свадьбой: – Никогда не надо раскрываться полностью перед мужем. Пойми, в женщине должна загадка , тайна, какой–то секрет.. – Например? – Ну, например, никогда полностью не обнажайся перед ним, пусть что–тo xoть чyть–чуть, но будет скрыто. Через некоторое время после свадьбы зять звонит теще: – Послушайте, мама, у вас в семье с психикой у всех нормально было? – Да, а что? – Ничего, конечно, только дочка ваша уже неделю в постель только в шaпкe лoжитcя 💂🧐🤨 АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

👩‍🏫 Урок пения в школе. Учительница вызвала к доске Вовочку: - Каких ты знаешь композиторов? А Вовочка не учил. Стоит и смотрит на соседа по парте. Тот взял книгу, стукнул по парте. - Бах, - сказал Вовочка. - Правильно. Кто ещё? Друг вырвал из тетради листок. - Лист. - Хорошо, ещё. - Членников. - Не Членников, а Хренников. А ты, Петров, убери подсказку 📄🤔🙃 АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

🦜 Попугай в самолете стюардессе: - Эй, шл*ха, виски и побыстрее! Она приносит ему виски. Через некоторое время он же: - Коза драная, виски мне и побыстрее! Она обслуживает его снова. Мужик, сидящий позади попугая, думает: "Что попугай может, могу и я". И кричит стюардессе вслед: - Пи*да тупая, пива мне и поживее! Терпение стюардессы переполнено и она жалуется капитану. Капитан решает попугая и мужика выбросить. Дверь открывается. Попугай мужику: - Мужик, для нелетающего ты слишком вы*биcтый ✈️🫠🫢 АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

👱‍♀️ - Фима, я таки согласна на твоё предложение купить мине новую шубу. - Моё?!!! - Твоё. - И как я дошел до мысли такой?! - Ты не дошёл. Ты вчера с ней приполз домой. - Вчера я был пьян и ничего не помню. - Фима, а жена тебе на шо?! Шобы таки напоминать 🥸😆😅 АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

#АНЕКДОТКАРТИНКА АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

🎣 Рыбачили два мужика на лодке. Вдруг поднялся ураган и лодку унесло в открытое море. На седьмые сутки, умирая от голода и жажды, они выловили бутылку. Из которой вылез джинн: — Ну, загадывайте желание. — Хочу, чтобы было море пива — говорит один мужик. — Будет исполнено, — ответил джинн и исчез. Раз — море все из пива стало. Второй мужик берет первого за грудки: — Это ты хорошо придумал, а ссать ты теперь в лодку будешь? 🛶🍺😝 АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

🎠Скачут три богатыря на лошадях. Тут откуда ни возьмись перед ними голая тетка. Илья Муромец и говорит: - Вы, ребята, давайте дальше, а я вас потом догоню. Те поскакали дальше. Через некоторое время перед ними снова голая тетка! Получше прежней. Добрыня Никитич: - Ты, Леша, давай дальше, я тебя потом догоню. Поскакал Алеша Попович один. Проскакал немного, снова посреди дороги голая тетка! Причем очень хороша собой. Леша задумался: "А что ж там впереди, неужто еще лучше будет?" - и погнал коня вперед. Проехал немного - точно, все один к одному, снова на дороге голая тетка и така-ая красивая... Леша задумался: "А впереди, может, еще краше?" - и пришпорил коня. А конь: - Леша, ты давай дальше пешком, а я тебя догоню! 👩‍🦰😳😅 АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

#АНЕКДОТКАРТИНКА АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

👰‍♀️ Мальчишки глазеют на новобрачных, выходящих из ЗАГСа. Один: — Давай напугаем их. Второй: — Я сам! Подходит к новоиспечённому супругу и говорит: — Отличный выбор, папа! 👦😳😆 АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣