Тортики

🚜 Два тракториста обедают в поле во время усердной урожайной работы. Картоха, огурчики и т. д. Один читает статьи в расстеленной в качестве скатерки газетке: — Слышь, Михалыч, чего пишут... За 25 лет половой жизни женское влагалище изнашивается всего на одну десятитысячную долю миллиметра! — Дааа... Вот бы нам такие подшипники! 👀🤔😳 АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

#НОЧНОЙАНЕКДОТ 👰‍♀️ Встречаются два друга. Один говорит: — Знаешь, а я женился. — На ком? — На Машке. — Да ты что, она же шлюха... Расстроился первый, идет дальше. Встречает еще одного друга. — Я женился. — На ком? — На Машке. — Она же шлюха. Бредет он дальше. Встречает еще одного знакомого. Совсем поникшим голосом говорит: — Я на шлюхе недавно женился... — Это на Машке, что ли?🫣🤯🤣 АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

#НОЧНАЯАНЕКДОТКАРТИНКА АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

🐐 Уходит коза за молоком и говорит козлятам: - Дверь ни кому ни открывайте, пароль будет - "я коза соси сосок". И ушла. А волк всё это подслушал, подходит к дверке, стучится и говорит: - Я коза соси сосок. А козлята ему в ответ: - Соси х*ёк, у нас глазок! 🐺🥛😆 АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

😏 Проходит милая девушка мимо двух парней и слышит, как один говорит другому: - Для нее такой чл\н великоват будет! Девушка не выдерживается, оборачивается и высказывает парням: - Как вам не стыдно, такую пошлость и гадость за спиной говорить! 🫢 - Это, девушка, как вам не стыдно...

👀 Слепой мужик приходит на пляж и начинает надувать резиновую бабу. Народ на пляже возмущается: - Вы что делаете, тут же дети! - А что такое? - Вы посреди пляжа надуваете куклу для утех. - Вот блин, это что получается - я полгода резиновую лодку е***л? 🧐🤨😳 АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

Посреди моря на островке стоит маяк, где живет его смотритель. И вот, значит, ночь, буря, и в море лодка. В лодке почтальон, который везет этому самому смотрителю письмо. Гребет он, борется с волнами, матерится на всю глотку. Hаконец доплывает до берега, выпрыгивает из лодки, весь мокрый такой и злой и идет к маяку. Hачинает барабанить в дверь ногами, орет: — Hу ты, сука, выходи, я тебе, мля, письмецо привез! Минут через 5 открывается дверь, выходит смотритель, и почтальон обрушивает на него всю свою ярость. Мол, живут тут козлы за сто километров, ты греби тут, мля, жизнью рискуй, потом под дверьми жди, и вообще. Hу в общем матерится на него минут пять. Смотритель его выслушал внимательно. — Все сказал? — Hу, все вроде... — Так вот...

👨‍🦱 Мужика замучaли тараканы. Друг подсказал ему способ, как от них избавиться: - Перед сном пройтись по всем углам и сказать: "Жрать нечего, жрать нечего". Они услышат, что жрать нечего, и уйдут. Мужик так и сделал. Лёг спать. И вдруг среди ночи его кто-то толкает. Он зажигает свет и видит: все тараканы стоят у его кровати, а самый большой говорит ему: - Вставай, хозяин! Мы тебе пожрать принесли!🪳🍞🫡 АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

🐻 Идут как-то Винни Пух с пятачком, а Винни что-то ест. Пятачок: — Винни!!! Дай булочку!!! Пух: — Это не булочка, это кекс. — Винни, дай кекса!!! — Это не кекс, это рогалик. — Ну, дай рогалика!!! — Да не рогалик это, а БАТОН!!! — Винни, ну, дай хоть батон... — Отстань, свинья! Ты сам не знаешь, чего хочешь!!! 🐖⚡️🤣 АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

#АНЕКДОТКАРТИНКА АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

Сын вые%ал свинью🔞👉👌🐷 Утром мать будит сына и говорит: — Вань, на тебе 10 рублей, свози свинью к кабану, а то она уже не может. Сын посадил свинью в мотоцикл, одел ей на голову шлем, едет и думает: — Я лучше эти 10 рублей пропью, а свинью сам выебу.😂 Так и сделал. На следующее утро мать опять говорит: — Ваня, давай для уверенности ещё раз свинью отвези.🤣 Ну, он опять деньги пропил, свинью трахнул в лесу. На следующий день мать будит сына: — Слушай, Вань, я не знаю происходит, но свинья...👇👇👇

🚌 Едет автобус. В нем битком набито зверей. Вдруг, заяц как заорет: - Кто мой чемодан взял!? Все молчат. Он еще громче: - Кто взял мой чемодан!? По хорошему отдайте, а то будет, как вчера! Вдруг, встает медведь и испуганно отдает зайцу чемодан. Спрашивает у него дрожащим голосом: - Заяц, а что вчера было-то? Заяц: - Вчера не отдали, уроды! 🐇💼😂 АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

🌆 Внyк из гоpода пpиехал к дедy в деревню. После того, как дед показал все хозяйство, внyчок заскyчал. Дед говоpит: — Почемy бы тебе не взять собак и pyжьишко и не сходить в лес постpелять? Внyк обpадовался и пошел. Чеpез час веpнyлся, возбyжденный: — Дед, а y тебя еще собаки есть?👨‍🦳🦮😳 АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

🔞😹Сын трахает мамину подругу у нее дома… -Хочешь отсосу? - Конечно, давай - отвечает мальчик - Можешь мне еще отлизать? - Ого,давай - Можешь кончить куда захочешь… - На сиськи!! После секса он удивленно ее спрашивает: « А почему у тебя мужа нет,ведь с тобой так классно», а она ему отвечает…

#АНЕКДОТКАРТИНКА АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

👱‍♀️ Koгда жeнa в пятый paз зa неделю отправилась к подруге, муж тут же вызвал такси и попросил тихонько ехать за ней. В конце концов такси остановилось перед публичным домом. Разъяренный, он сказал таксисту: - Хочешь зарaбoтать сто бaксов? Зaйди внyтрь и пpитащи эту бл#дь cюдa! Чeрeз некоторое время таксист возвращается, кидает визжащую и сопротивляющуюся бабу в машину и кричит: - Держи ее!. - Но это не моя жена! - возражает мужик. - Я знаю. Это - мoя. Ceйчac твoю пpитащy 🚕🤔🤨 АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

#НОЧНОЙАНЕКДОТ 🚌 Едут в автобусе на рыбалку дед, отец, и внук. Заходит в автобус деваха в колготках в сеточку. Внук думает. - Вот, телка, классная. Отец думает. - С отца наверное все деньги на шмотки вытянула. Дед: - Блин, сети забыли 🔞🎣😂 АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

#НОЧНАЯАНЕКДОТКАРТИНКА АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

Встретились две подруги. Обе лет по 15 замужем. Понятное дело — ceкc в семье опостылел уже давно. И вот одна другой говорит: — Ты представляешь, я тут на днях купила в магазине мыло "Молодежное", мы с мужем помылись этим мылом и всю ночь ceкcом занимались, как в молодости. Попробуй,-говорит, не пожалеешь. Через неделю встречаются, первая спрашивает: — Ну как, попробовала?...

👨‍⚕ Приходит пациент в врачу. Пациент: – Доктор, я проснулся сегодня утром и увидел на своем мужском достоинстве что-то красное, помогите! Доктор: – Что Вы так переживаете, это же обыкновенная губная помада. Пациент: – Вот женщины, как дети малые, все что не увидят, все в рот тянут! 💄💋🥚 АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣