Тортики

🔎 Шерлок Холмс и доктор Ватсон отправились путешествовать пешком. В лесу их застает ночь. Поставив палатку, путники легли спать. Ночью оба просыпаются, Холмс спрашивает Ватсона: — О чем вам говорят звезды над нами? — Они мне говорят о том, что завтра будет прекрасная погода, а вам? — А мне они говорят о том, что у нас украли палатку ⛺️🌟🌙 АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

#НОЧНОЙАНЕКДОТ Где ж я всем напасусь мужиков? — ворчал Дед Мороз, укладывая фаллоиммитаторы в новогодние подарки... АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

#НОЧНАЯАНЕКДОТКАРТИНКА АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

🥚 Несутся сперматозоиды. Один кричит: — Я первый ее оплодотворю, я самый сильный!!! Другой: — Нет я, я самый быстрый!!! Позади всех плетется сперматозоид, весь кривой-хромой и кричит: — Пацаны! Нас кинули, мы в жопе!.. Все разочарованно разворачиваются и уходят. Он смотрит им в след и, хмыкнув, говорит: — Вот так рождаются гении 🍑👱‍♀️🤣 АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

🤗 — Интересно, куда это Вася намылился такой нарядный? — Ноги ломать. — С чего это? — Любовница же у него на третьем этаже живет. — Так сколько лет к ней ходит, и вроде ничего. — А у ее мужа сегодня короткий день на работе, а Васька не знает 😮🤫🫣 АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

◽️Запустили новый канал один из первых источников новостей мира. ◽️Здесь ты увидишь новость с любой точки мира и поверь ты удивишься многому что у нас ТУТ ◽️ ЖМИ И САМ УВИДИШЬ 🔞Читаем молча🔞

👀 Один молодой человек стеснялся маленьких размеров своего мужского достоинства. но вот он однажды всё-таки решился — Отвез свою девушку загород на дачу. Там, в самом темном месте он тихо растегнул брюки и аккуратно вложил свое достоинство ей в руку. — Спасибо, не курю! — сказала она 🚬🙃😆 АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

🍺 Мужик заходит в бар, садится за столик и видит на нем три линии, проведенные маркером: одна в 3 см от края, другая - в 5 см, а третья - в 6 см. Он спрашивает у барменши, что это такое. Та ему отвечает: — Вчера приходили трое грузин и измеряли свои "достоинства" таким образом. Мужик начинает ржать: — Да разве ж это достоинства? Затем он достает и кладет на стол свой инструмент, который с лихвой перекрывает все три отметки, и говорит: — Вот это - достоинство! Барменша: — Вы не поняли - они отмеряли с противоположного края стола 👱🏿‍♂️🤨⚡️ АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

#АНЕКДОТКАРТИНКА АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

Вовочка подсматривает, как мама с папой занимаются любовью. Вдруг слышит: - Дорогая, ты кого хочешь: "Мальчика или девочку?" - Ну, теперь - девочку... Через несколько минут папа выходит из спальни. Вовочка снимает штаны и подставляет попу:

🥚 Покупатель: - «Яйцо отборное». У кого отбирали-то? Продавец: - У кур, разумеется. - А они не сопротивлялись? - Те, кто сопротивлялся - продаются в соседнем отделе 🍳🐓😆 АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

💊 B cлужбe пoддepжки Виaгpы paздaeтcя тeлeфoнный звoнoк. Oпepaтop: — Дa, я cлушaю Вac? Мужик: — Чтo мнe дeлaть? — Кaкиe пpoблeмы? Купитe Виaгpу, пpoчтитe инcтpукцию, пpимитe oдну тaблeтку — и Вы будeтe oтличнo знaть Чтo дeлaть! — Я кyпил Bиaгpу. Мы peшили c жeнoй днeм зaнятьcя любoвью. Дoчку oтпpaвили нa тpeниpoвку. Я пpинял пpeпapaт. — И чтo, oн нe пoдeйcтвoвaл? — Eщe кaк пoдeйcтвoвaл! Нo у дoчки oтмeнили тpeниpoвку и нeoжидaннo пpишли гocти. Boт я и cпpaшивaю: Чтo дeлaть?! 🥴🫡📞 АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

Что это у тебя с лицом? 😄 — Вчера ходил в тренажерный зал, хотел себя в форму привести… — При чем тут тренажерный зал, я тебя про лицо спрашиваю. Что с лицом? — Так в этом зале вчера один качок гирю уронил… — Тебе на лицо? — Нет! Себе на ногу! — А лицо? 👇🏻 Продолжение 👇🏻

#АНЕКДОТКАРТИНКА АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

🚔 Блондинка пришла в милицию на работу устраиваться. Пожилой начальник отделения обвел ее одним взглядом и сказал: - Я задам вам несколько вопросов. Сколько будет дважды два? - Эээээ... четыре. - Хорошо. Знаете квадратный корень 100? - Нннууу... десять! - Отлично. Кто убил Пушкина? Блондинка помолчала. - Не знаю, - наконец сказала она. - Ну что ж, подумайте, посмотрите. Приходите завтра. Блондинка пошла домой и позвонила подружке. Та спрашивает, - Ну как, взяли тебя на работу? - Не только взяли, - хвастает блондинка, - но уже поручили мне расследование убийства! 👱‍♀️🩸🔎 АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

#НОЧНОЙАНЕКДОТ По кладбищу едет процессия из джипов. К последнему прикреплена лодка с гробом. Останавливаются возле ямы, начинается панихида. Кто-то интересуется… – наверное умерший был заядлый рыбак? – почему был? Сейчас тещу похороним и на рыбалку… АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

#НОЧНАЯАНЕКДОТКАРТИНКА АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

🚖 Женщина ловит такси. Конец рабочего дня. Таксисты едут в парк. Вдруг один останавливается и спрашивает: - Если подвезу, за щеку возьмешь? - Да, ради Бога, - отвечает женщина и залезает в машину. Приезжают на место. Женщина вылезает из машины, треплет таксиста за щеку и говорит: - Смешной вы народ, таксисты! 😁😆😉 АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣

Объявлен кастинг на участие в порнофильме Заходит немец: - Возьми меня в фильм! Режиссёр спрашивает: - Чем богаты? - У меня хуй длиной 1 метр! - Да-а-а... Берём! Заходит итальянец: - Я тоже хочу у вас сниматься? - А вы чем можете похвастаться? - У меня хуй длиной всего полметра, но зато стоит 4 часа без перерыва. - Хорошо, берём! - говорит режиссёр. Заходит маленького роста еврей. - Ну, а вы что можете нам предложить? - спрашивает его режиссёр Ну... конечно, у меня хуй всего...

🍾 Идёт пьяный мужик по тёмному переулку вдоль забора, а на встречу ему молодая девушка. И вот проходит она мимо мужика, а он хватает её и ставит к забору раком, а она ему отвечает: — Может мне колготки снять? Мужик: — Не надо, я так перелезу! 🤨👌🙃 АНЕКДОТОЛОГИЯ 🤣🤣