Anna Skavitina

▶️ Если нарцисс перегружен эмоциональной близостью, то начнёт вас провоцировать на злость. Чтобы получить нужную дистанцию. Лучше сразу отойдите подальше, не настаивайте на приближении и «давай поговорим, что с нашими отношениями происходит». ▶️ Если вам захочется отдать ему/ей всё, что у вас есть, чтобы сменить гнев на милость, воздержитесь, попейте воды, погуляйте. Всё останется у вас, а его/её состояние может успеть поменяться. ©️Анна Скавитина ®️2019

КАК ЖИТЬ С НАРЦИССАМИ Людьми с нарциссическими расстройствами могут оказаться как мужчины, так и женщины. Если Вы понимаете, что Ваш партнер, родственник, родитель, ребёнок именно таков, и расстаться у Вас не получится, то надо понять, как выживать рядом и не оказаться слишком израненным. ▶️ Не рассказывайте всего, пусть у Вас будет отдельное пространство, интерес, компания друзей, которыми вы с ним/ней не делитесь. Пусть это будет только ваше. ▶️ Очень легко решить, что всё, что Нарцисс делает, направлено против Вас. Так он/она превращаются в чудовище в вашей голове, которое обладает невероятной могущественностью. Нарцисс не делает против Вас, он делает для себя, а дальше лишь ваши интерпретации. ▶️ Рядом с Нарциссом трудно чувствовать свою самоценность: всё уходит на поддержку его самоценности. Надо искать поддержку своей ценности не в этих отношениях, а в других местах, у других людей. Поэтому от вопросов «а ты меня любишь?» лучше воздержаться. Он не очень понимает вопрос и скорее рассматривает вопрос, как вашу манипуляцию. ▶️ Если Вы каждую реплику будете воспринимать всерьёз без иронии к происходящему, без сохранения внутренней дистанции, то окажетесь часто уязвлёнными, психологически травмированными. У них нет задачи вас ранить, они не понимают, что это может ранить. Держитесь на психологической дистанции. Обсуждайте происходящее в своей голове с долей юмора, если получается. ▶️ Если у нарцисса плохое настроение, он обижен и зол, то вы в этом не виноваты. Не стоит пытаться менять его состояние. Вы не отвечаете за его настроение. Придумайте, чем вы можете заняться немедленно без него и действуйте. ▶️ По возможности хвалите, ободряйте, поддерживайте Нарцисса, у него плохо с поддержанием своей самоценности, он/она нуждаются в постоянной подпитке со стороны. ▶️ Ей/ему трудно, если человек рядом круглосуточно. Близость слишком тяжела и не понятна, ему нужны паузы и дистанция. Не настаивайте на его постоянном участии во всех ваших или совместных делах. Ищите того, кто сделает это вместе с вами. ▶️ Если вам сказали «нет», то не значит, что оно окончательное. Сделайте паузу. Через некоторое время (час, день, неделю) повторите предложение. «Нет» – поддерживает необходимую ему/ей дистанцию и не всегда значит окончательно принятое решение. ▶️ Если это партнер, то он теряет интерес к другому, когда понимает, что тот принадлежит ему полностью. И близость для него становится не переносимой настолько, что человек обесценивается и устанавливается слишком большая дистанция. Думайте, как показать, что вы не его/её собственность, вы не должны делать всё, что вам говорят, вы не отвечаете за его/её чувства. ▶️ Сравнивать людей – дело не благодарное вообще, а особенно если вы утверждаете, что кто-то другой лучше, выше, умнее и т.д. Этим вы нанесёте урон его самооценке, которая и без того совсем не высокая и не устойчивая. В ответ он попытается сделать то же самое с вашей самооценкой, пересчитав все ваши болезненные точки. ▶️ Главная ловушка: пока он/она влюблены, и хотят добиться всеми правдами-не правдами любви и отношений, то кажутся самыми идеальными возлюбленными, заботливыми как мама. После того, как они добились того, что хотели и доказали сами себе, что они всё могут и получают, то оказываются неожиданно холодными и больно нападают. Обычно партнеры начинают искать проблему в себе: что я делаю не так. Вы не виноваты! Не важно что и как вы делали и будете делать дальше, холодность - это его свойство. У него проблема с эмоциональной близостью. Просто раньше он этого вам старался не показывать, или вы не замечали, очарованные его заботой. Очень хочется всеми силами вернуть первый этап, потому что кажется, что никто и никогда не давал вам такого, как он, никто не поднимал вас на пьедестал так высоко. И тщетные попытки вернуть ушедшее могут отнять годы вашей жизни. ▶️ Попытки контролировать Нарцисса «где ты был/была последние три часа», рассматриваются как вторжение и опасное усиление эмоциональной связи, а не заботу о ближнем. Это приводит к приступу злости-ярости в попытке увеличить дистанцию.

Как личное проникает в переводы и редактуру 🤦🏽‍♀️ Продолжаем редактировать новый перевод огромной книги Эриха Нойманна. Вот веселюсь. Смотрите и сравнивайте: Версия переводчика-мужчины: «Рядом с преображающей и искупительной фигурой Софии-Афины, вечной женственности, «высшей женственности», стоит фигура узницы-принцессы, которая побуждает в герое не только стремление ввысь, но и тянет его внутрь себя, и тем самым превращая героя и победителя из нежного юноши в способного к воспроизводству мужчину, в своего владыку. Версия научного редактора-женщины: Рядом с преображающей и искупительной фигурой Софии-Афины, вечной женственность, «высшая женственности», стоит фигура узницы-принцессы, которая побуждает в герое не только стремление ввысь, но и тянет его внутрь себя, и тем самым превращая героя и победителя из нежного юноши в мужчину, способного быть отцом и быть правителем способного к воспроизводству мужчину, в своего владыку. Версия подстрочник перевода: Рядом с преображающей и искупительной фигурой Софии-Афины - вечной женственности, «высшей женственности», идет фигура пленницы-принцессы, которая направляет «внутрь», а не просто «наружу», и, таким образом, герой и победитель, становится способным трансформироваться из юноши в репродуктивного человека и правителя.

Протокол интервью дигнити-терапии:

“1. Расскажите мне немного об истории вашей жизни, особенно о тех ее частях, которые вы лучше всего помните или считаете наиболее важными? Когда вы чувствовали себя наиболее живым(-ой)? 2. Есть ли конкретные вещи, которые вы хотели бы, чтобы ваша семья знала о вас, и есть ли конкретные вещи, которые вы хотели бы, чтобы они помнили? 3. Какие самые важные роли вы играли в жизни (семейные роли, профессиональные роли, роли в обществе и т. д.)? Почему они были так важны для вас и чего, как вы думаете, вы достигли в этих ролях? 4. Каковы ваши самые важные достижения, и чем вы больше всего гордитесь? 5. Есть ли вещи, которые, по вашему мнению, все еще необходимо сказать близким, или вещи, для которых вы хотели бы найти время, чтобы сказать их еще раз? 6. Какие надежды и мечты вы связываете со своими близкими? 7. Что вы узнали о жизни, что хотели бы передать другим? Какой совет или напутствие вы хотели бы передать свим (сыну, дочери, мужу, жене, родителям, другим людям)? 8. Есть ли слова или, возможно, даже наставления, которые вы хотели бы дать своей семье, чтобы подготовить их к будущему? 9. Есть ли другие вещи, которые вы хотели бы включить в эту запись?” Протокол из книги Харви Чочинова, “Dignity therapy: final words for final days”.

«Все мы терпим неудачи в жизни, и процесс, задача умирания - избавить нас от этого чувства вины, простить себя или попросить о прощении других», - говорит Брейтбарт. «Или вспомнить свою жизнь немного иначе. В этом и состоит задача умирания». Что касается Фрего, то у нее сложились странные отношения с тем документом, который составила ее мать. После смерти матери Фрего носит этот документ с собой. История жизни ее матери всегда рядом с ней, на дне ее сумки.”

«Когда вы сталкиваетесь со смертью, это все равно что столкнуться со стеной, - это заставляет вас обернуться и посмотреть на прожитую жизнь», - говорит Уильям Брейтбарт, психиатр из онкологического центра Слоан-Кеттеринг в Нью-Йорке. Он пытается разработать новые методы психотерапии для умирающих. Он говорит, что многие люди имеют неверное представление о процессе умирания. «Распространенный миф гласит, что вы умираете так же, как живете, и не можете никак изменить себя», - говорит Брейтбарт. «На самом деле последние месяцы жизни - из-за осознания смерти - создают императив, который способствует росту и переменам». Вот почему, по его словам, такая терапия достоинства может быть полезна. Хотя нет никаких доказательств того, что она избавляет от депрессии или тревоги, он считает, что она может помочь нам измениться в самый последний момент нашей жизни. В конце концов, говорит он, все мы прожили несовершенную жизнь.

Фрего почти сразу поняла, что там не будет никаких сенсаций или мрачных откровений. Совсем наоборот: Фрего говорит, что ее мать часто «невероятно недооценивает то, что, как я знаю, на самом деле было гораздо бОльшим и гораздо более значимым, болезненным или расстраивавшим нее». Вот, например, рассказ ее матери о поездке к сестре, которая жила в другом городе. Она написала: «Она была вполне здорова, нам было очень весело, и мы прекрасно провели время». Но так получилось, что Фрего была в той поездке с матерью, и потому она знала, что на самом деле все было не так уж и замечательно. Сестра ее матери была очень больна и дезориентирована, и Фрего с матерью большую часть поездки пытались тушить пожары. Фрего говорит, что они тогда узнали «несколько очень неприятных вещей о членах семьи, которые пользовались моей тетей. Нам пришлось все исправить, разобраться с ней и ее банковскими счетами, и сделать, чтобы она снова начала есть». Была ли версия матери Фрего намеренным искажением правды, связанным с тем, что она была близка к смерти? Обеление или попытка переписать историю ее жизни в более позитивном направлении? Фрего так не считает. Она считает, что тот факт, что ее мать была так близка к смерти, просто изменил ее интерпретацию событий. «Это не было намеренным запутыванием, она просто писала о своем взгляде на вещи и о том, где она находилась в тот момент», - говорит Фрего. «Этим она говорит нам, что предпочитает помнить счастливые моменты. А правда - это то, как мы воспринимаем то, что с нами происходит, как мы это интерпретируем». Так что это была не ложь, а действительно переоценка, которая, судя по всему, происходит довольно часто.

Должны ли эти истории быть правдивыми, чтобы быть терапевтичными? Чтобы выяснить это, я связалась с Кейт Фрего, чья мать, Аида Эссенбург, скончалась первого июля. Перед смертью она работала с дигнити-терапевтом и записала историю своей жизни. Получился 50-страничный документ. В одном из разделов она пишет: «Это произошло на другом берегу реки, на стороне Форт-Гэри, там я встретила своего мужа. Мы приходили туда, сидели на берегу или катались в лодке... сейчас мы бы сказали, что мы «тусовались». Он был очень милым человеком. Мне кажется, он ни разу в жизни не ругался». Фрего рассказывает, что после смерти матери они с сестрой побежали в больницу, чтобы забрать этот документ - им было очень любопытно. Фрего села на пол в пустой гостиной матери и начала читать. «Мама несколько раз, немного загадочно, говорила о документе, который мы увидим после ее смерти», - рассказывает Фрего. «И она всегда смеялась над этим, как будто это была своего рода шутка, которую она с нами разыгрывала».

Некоторые люди в этот момент решают переосмыслить свою жизнь, а другие - оформить повествование как предупреждение. Например, Чочинов рассказывает, что проходил терапию с алкоголиком, который прожил очень непростую жизнь. Чочинов хочет, чтобы его терапия помогала людям примириться со своей жизнью, и он пытался сделать так, чтобы тот пациент вспомнил что-то хорошее из своей жизни. Но мужчина хотел другого. “Помню, как он сказал: «Я не хочу говорить о Рождестве - я не помню много счастливых Рождеств, и вообще я занимаюсь с вами не для этого»", - говорит Чочинов. По словам Чочинова, люди со сложной судьбой иногда используют эти повествования, чтобы формально попросить прощения у своей семьи. Но этот пациент не делал даже этого. «Он уже совсем не хотел прощения», - говорит Чочинов. «Он просто хотел, чтобы его внуки знали, кем был их дед, чтобы они прожить свою жизнь лучше, чем он».

«Если идея иметь что-то, что переживет вас, важна для пациентов, которые приближаются к концу своей жизни, то мы должны помочь создать что-то, что будет существовать и после смерти пациента», - говорит он. Чочинов предложил создать письменный документ - повествование о жизни пациента, которое можно передать тому, кого пациент выберет. Пациентам задают ряд вопросов об истории их жизни и о том, какие моменты они помнят больше всего или считают наиболее важными. Их ответы транскрибируются и даются им для редактирования, пока, после обсуждения с терапевтом, не получится отредактированный документ, который можно было бы передать близким людям. Чочинов назвал этот процесс терапией достоинства, и уже 10 лет он использует его в работе с умирающими. Одна из вещей, которая поразила его в этом процессе, - что истории, которые мы рассказываем о себе в конце жизни, часто сильно отличаются от тех, что мы рассказываем о себе в другие моменты. «Когда вы стоите на пороге смерти и у вас есть шанс что-то кому-то сказать, я абсолютно уверен, что близость к смерти будет влиять на слова, которые вы скажете», - говорит Чочинов.