Анекдоты от Федота

Сын-выпускник школы говорит вечером своему отцу: -Папа, у меня сегодня выпускной, будем пить, гулять, домой приду поздно, пьяный, ты не ругайся, пожалуйста. Утром сынуля просыпается-голова болит, весь в синяках, ссадинах, папаша рядом с кроватью стоит. Сын: -Папа, я же просил тебя вчера, зачем ты меня избил? Папа: -Когда ты вчера в задницу пьяный приперся домой в три часа ночи, и проломил входную дверь-я стерпел, когда ты сломал унитаз и облевал весь туалет-я стерпел, но когда ты посредине комнаты наложил кучу говна, воткнул в нее спички и сказал, что этот ежик будет с нами жить-мои нервы не выдержали...... Анекдоты от Федота

— Почему мужчин все время тянет посмотреть на женский половой орган? — Потому что при рождении они рассмотреть его не успели. Анекдоты от Федота

Мужик в маршрутке громко портит воздух и говорит рядом стоящему мальчику: - Такой маленький, а пукаешь как слон. Рядом стоящая женщина говорит: - Мужчина, но, ведь это вы сделали! - Ты смотри какая, я ее отмазываю, а она еще стрелки переводит! Анекдоты от Федота

В новом году Наташа ждёт повышения зарплаты. На корпоративе она не бухала, а снимала всё на видео! Анекдоты от Федота

Два пьяных грузина, идут домой. Один спрашивает другого: - Тебе куда? - На улицу Кикабидзе.. - И мне тоже! - А дом какой? - Мне в десятый.. - И мне! - А квартира? - Квартира 25.. - И мне!... - Гоги??! - Папа??! Анекдоты от Федота

— Помогите избавиться от комплексов: — А у вас какие? — (шепотом) Зенитно-ракетные. Анекдоты от Федота

Семяизвержение. Один из сперматозоидов торжественно объявляет: — Я стану адмиралом! Другой: — А я генералом! Вдруг неожиданно кто-то из впереди идущих с ужасом воскликнул: — Господа офицеры! Мы в жопе! Анекдоты от Федота

— Спал без трусов, комары член искусали, теперь он весь в волдырях… Буду спать только в трусах! — Нет уж, дорогой! Спи без трусов!!! Анекдоты от Федота

В ремонтной мастерской: — У меня пылесос чего-то хреново работает… — Чего, сосет плохо? — Сосет-то нормально - пылесосит плохо! Анекдоты от Федота

— Анжела, ваша задача на сегодняшнем мероприятии — вручить подарок юбиляру. — Хорошо, а где атрибут? — А где вам будет удобнее, там и атрибут. Анекдоты от Федота

Он: — А ты знаешь, что 93 процента женщин мастурбируют в душе, а остальные поют одну песню… Она: — Какую? Он: — Значит мастурбируешь… Анекдоты от Федота

Когда моей бабушке было 65 врачи посоветовали ей по 5км каждый день. Сейчас ей 89 и мы понятие не имеем где она... Анекдоты от Федота

- Давай, подруга, приезжай ко мне. - Не могу, у меня сегодня дома будет романтический вечер. - Откуда знаешь? - Муж сказал, что если я ещё раз накормлю его пельменями, он меня жёстко отымеет. Поставила воду на плиту, сижу, жду... Анекдоты от Федота

Армянин выпустил джина. Джин ему говорит, что любое одно желание исполнит. Армянин: — Хочу видеть, как моя мама дарит моей дочери колье стоимостью в 1млн долларов, купленного с ее месячной пенсии, сидя в моем мерседесе, припаркованном у моей виллы на берегу средиземного моря. Джин: — Мдааа, лучше бы меня еврей выпустил... Анекдоты от Федота

Парень девушке в подъезде дома: — Быстро приведи себя в порядок! — А мне то что - мне только рот закрыть надо… Анекдоты от Федота

Любовник с любовницей лежат в постели, вдруг звонок, она говорит: -Бля муж, че делать то?! -Бля я не знаю, прыгать то высоко! -Беги на кухню гладь белье. Он стоит хуячит бельё. Муж заходит, жена ему:- вот бюро бытовых услуг, погладить пришли. На следующий день мужик приходит в кантору и коллегам рассказывает. -Так и так блять, вот вчера ебал любовницу и муж приходит, вот стоял и 2 часа гладил белье. -Это было на Горохова в доме13? -Да, откуда ты знаешь? -Да я позавчера там все белье перестирал! Анекдоты от Федота

Акция "Не трогайте, это на Новый год! " закончилась 31 декабря. С 1 января началась другая: "Жрите, а то испортится! Анекдоты от Федота

— Какое самое страшное оружие массового поражения? — Презерватив. —??? — В них погибло больше людей, чем во всех мировых войнах вместе взятых. Анекдоты от Федота

— Скажите, здесь состоится встреча мужчин, страдающих преждевременной эякуляцией? — Да, здесь, но она закончилась на час раньше. Анекдоты от Федота

Закончился ужин. В сигарной комнате дома сидят два пожилых лорда: — Скажите, Роберт, что вы думаете о беге трусцой? — Ничего хорошего, Хьюго. Он мне не нравится. — Почему же? Очень даже полезно в нашем возрасте! — Возможно. Но, когда я бегаю трусцой, у меня всегда проливается из стакана виски и гаснет сигара. Анекдоты от Федота