Массаракш Дролери

--- Короче, это диктор на радио ББС. Чё он в смокинге? И это у нас такая история, что... Когда шотландский инженер сэр Джон Рейт в 1922 году ставший первым директором этого радио (если что, у него не было опыта работы в радиовещании) сказал, что-то вроде: мы зеркало Англии и должны соответствовать. Для этого, например, все дикторы должны были обязательно использовать, королевский английский или Received Pronunciation. То есть то, как слова записаны в словаре. Якобы это помогает понимать язык всем тем, кто слушает радио за пределами Англии. Ведь, согласитесь, что очень сложно понять, речь какого-нибудь шотландца, с его говором. И здесь произошел некоторый конфуз. Естественно, что этот Королевский английский, позднее даже прозванный «BBC English», он четко в Англии ассоциировался с высшим классом, у которых была четко поставлена речь и все такое. И это, довольно сильно «отпугивало» от радиоприемников простых работяг. Типа — это чё, там опять эти дворяне удумали? Но Джон Рейт настаивал на своей позиции, ведь все остальные в мире учат слова по словарю... А знаете кто еще учил слова по словарю? Немцы. Поэтому, когда в начале войны кто-то задал вопрос: а как вы думаете, может ли кто-то с чистым английским языком выдавать себя за диктора ББС, перехватив наши передачи, то у начальства появились сомнения. Немцы очень хорошо выдрессировали своих шпионов и пропагандистов в использовании языка. И именно того самого Королевского. И вот, под этим соусом во время Второй Мировой войны в эфир ББС начали проникать говоры другой части страны. Их набирали из разных мест, стараясь получить как можно более широкий набор акцентов, чтобы немцам было сложнее подделать манеру речи. Ну и заодно сделаться чуть ближе к простому народу. Первым таким дикторам стал Уилфред Пиклз из Йоркшира. Его акцент оскорбил многих слушателей, которые начали критиковать радио. Но все уже было решено. А, смокинги... Они прожили чуть ли не до 1960-х годов. Просто потому что подразумевалось, что он может встречаться в своей студии с высокими гостями.

--- Перед вами — порода свинки с необычным происхождением. Само название Dänisches Protestschwein (кх-кх... простите акцент, в горле у меня немного запершило) — уже показывает её необычность. Если перевести — это Датская Протестная свинья. Все, началось, как обычно уже давно. В XIX веке. Дания и Пруссия вяло делили спорную территорию Шлезвиг-Гольштейн. Вначале Дания отвоевала это право, но через 10 лет Пруссия вернула контроль и решила установить свои правила. В частности заявила — никаких вам Даннеброгов (название флага Дании) во дворах. Если кто не помнит — это красное полотно и белый крест. И вот, в 1881 году один из полицейских заметил странное — у местных фермеров, появилась мода на странных свинок. Рыже-белой окраски. Доколебаться до них было сложно. Ну, а чё, это свинья такая вот родилась. Порода у нее такая. Или просто вздремнула на солнцепеке, а это — след от дерева. Но то, что фермеры стали разводить таких свинюшек протестуя против Пруссии — это точно витало в воздухе. Их было слишком уж много в различных хозяйствах, и слишком уж хитро улыбались Датчане. Впрочем, в 1912 году, эту историю чуть не перехватила Австрия (тоже красно-белый флаг). Свинку, чуть не объявили «национальной австрийской свиньей» (вы будете смеяться, но у нее было даже название — кайзершвайн... дайте проржаться, немного). Фишка еще была в том, что все прекрасно помнили... Впрочем, там было довольно забавно, что тянет на целую дополнительную историю. В 1954 году эту породу признали официально под названием красно‑пёстрая хузумская (в честь города Хузум, расположенного как раз в протестном регионе), но к сожалению, уже в 1968 году её признали вымершей. Вплоть до 1984 года, когда нашлись новые поросята, соответствующие ТТХ истинных датских свиней. Сейчас у породы дела так себе — в мире около 140 особей. Но фанаты продолжают свое дело. Все-таки государственный имидж, и все такое прочее. Кстати, если что, этот район все еще находится в составе Германии. Свинки не помогли.

--- Ну и внезапное, бесполезное знание в понедельник. Видео ниже. Что в нем такого особенного? А то, что оно чуть не стоило шоу Улица Сезам примерно 21 млн баксов по нынешнему времени. Стервятники из Northern Songs, которым принадлежат все права на композиции группы Beatles, тут же ухватилась за то, что «песни являются достаточно производными от оригиналов» и подали в суд. Их расценки на штраф, могли бы запросто обанкротить все шоу но внезапно... Майкл Джексон (не ожидали, да?). В тот раз он взял и выкупил каталог прав на песни Леннона и Маккартни и урегулировал все в досудебном порядке. Создатели «Улицы сезам» выплатили ему 50 долларов. Короче, вот такой вот неожиданный поворот. А да, еще Маккартни, который во всей этой дрязге не участвовал, написал автору музыки и новых слов, что ему эта версия песни понравилась.

--- Оказывается 9 мая умер Роджер Корман. Тот самый который честно спер у СССР Садко и некоторые другие фильмы. Человек-легенда, о котором мало что знала широкая публика. Через сотрудничество с ним прошла половина звезд Голливуда. 98 лет было.

«Мамы-квокки выбрасывают своих шипящих детёнышей из сумки, чтобы отвлечь хищника и сбежать» r/#SipsTea

--- Квокку помните? Вот это о ней же. Только в виде мультика. И со счастливым концом.

--- И вот тут я такой: люди! Люди! Человеки! Да что же с нами стало. Посмотрел фильм «Полночь с дьяволом». Это такой прикольный закос под «найденные пленки» ток-шоу 1970-х. У ведущего шоу проблемы, травма в личной жизни, рейтинги катятся и тогда он решает на Хэллоуин собрать тематический набор. Пригласил медиума, разоблачителя мифов и звезду программы — девочку, которую спасли из культа, где в нее, якобы вселился... ну кто-то. Не дьявол, а что-то вроде третьего какахена в 100500 ряду легиона тьмы. Ну а дальше... не суть важно. Тут главное, что после просмотра решил узнать кое-что про фильм и наткнулся на несколько отзывов вроде: «концовка понравилась, перевернула все с ног на голову» или «концовка вообще непонятная» или «жфдышп». Я такой: так, блэт... а где это я упустил смысл? Там что, было что-то такое мозгосносящее, что я не понял или пропустил? Вроде же все очевидно и понятно было. Концовка как концовка. Пересмотрел внимательно. Нет, никаких подводных камней. А потом я такой: ааа.... так вот для чего нужны сайты для тупых с объяснениями концовок. Потому что я залез на один из таких и там эту концовку объяснили, чуть ли не по кирпичикам. И знаете что? Это было именно то, как я её понял. Но блин! Это же очевидно. Я понимаю, если там концовка какого-нибудь «Начала», с его разделением по лагерям. Или что-то подобное, где автор нарочно ничего не объясняет. Мол — каждый как хочет, объясняйте, я вам только угля в топку СПГС подкинул. Но здесь то. Нам буквально на ложке подносят все это. Короче... я не понял.

--- Дом! Обычный такой, четырехэтажный дом. Но, это же Техас! Поэтому это не просто дом, а самый маленький небоскреб в мире! Теперь вы подумали — вот пиндосы идиоты. У нас этими самыми маленькими целые районы застроены. Совсем там в погоне за ярлыками охренели. И, будете неправы, ведь тут важен контекст. А он таков... В 1912 году, возле городка Уичито-Фолз обнаружили нефть! Етить! Мы будем делать бизнес, мы будем делать бабки, заорали все вокруг и тут же появилась куча мамкиных инвесторов и диванных акционеров. Народ в округ, начали арендовать офисы и... бля. А у нас в городе нет офисов. Чё делать то будем? И тут явился спаситель! Человек по фамилии МакМэхон. Он посмотрел орлиным взором на отцов города и сказал: короче, вы мне 200 тысяч (или 3 миллиона теперь) долларов. А я вам высотное здание. Вот чертеж у меня тут завалялся. Смотрите, высота здания — 480... в головах руководства города затрещали калькуляторы. 480 футов — это 146 метров. Охренеть. Одно из самых высоких офисных зданий в мире! И это в нашем городке. Нью-Васюки! Остап Бен... в смысле Джей Ди МакМахон с городостью переждал поток денег и объявил, что мол будет работать со своей командой и... ну короче, скоро все будет. Когда внезапно выяснилось, что небоскреба не будет... а высота здания будет всего 12 метров, инвесторы охренели и пошли в суд. На что Джей Ди, просто выложил перед судьей чертеж, на которым действительно была цифра 480... но не футов, как обычно, а дюймов. Судья посмотрел, покрутил и сказал — не, ну так-то он прав. Чё вы чертежи не изучали? А до того, как строительство закончилось, наш герой исчез с остатками денег. Оставив за собой этот самый небоскреб. Он был жутко неудобный. Лифтовая компания отказалась делать в нем лифт, потому что... вы издеваетесь? Пришлось делать лестницу, которая заняла 25% внутреннего пространства. Но при этом, было в нем что-то такое... заставлявшее местных отстаивать его право на существование. Хотя его несколько раз порывались снести, он по прежнему стоит и является историческим.

--- Ну и чтобы вам тут всем испортить игривый настрой. Вот! Не, ну, не особо и понятно, что это, да. Не очень то наш настрой после историй про вибраторы и историю секса пострадал. Это пока вы не знаете контекст. 1. Фото сделано в Лос-Аламосе 2. Благодаря этому фото США потеряли где-то ну... дохреллион денег. 3. США еще очень повезло А теперь разгадка: вот эти штучки на фото — стержни из плутония. Работники лаборатории решили их сфотографировать на память в 2011 году. И здесь появляется тот факт, который меня завораживал в детстве — атомная бомба, это по сути два куска урана, которые поместили близко друг другу. То есть, по всем правилам — радиоактивные материалы тупо нельзя располагать близко друг к другу. Иначе веселенькое голубенькое свечение (эффект Черенкова) и... вплоть до тотального песца. Вон в 1999 году в Японии упаковали уран небрежно, в и результате двое мертвы, города и предприятия заражены радиацией, а 300+ тысяч людей срочно эвакуировали подальше. Короче, когда пришел начальник этих дебилойдов, он тут же распорядился растащить эти стержни куда подальше. И... вы будете смеяться... но опять нарушил все мыслимые протоколы безопасности. Потому что по ним, он должен был объявить эвакуацию всему персоналу. Ведь любое тело неподалеку кратно увеличивает вероятность цепной реакции. Когда это нашло отражение во внутренней бюрократии (естественно, наружу это вылезло только после шумихи), все здравомыслящие инженеры Лос-Аламоса, где производят эти штуки подали на увольнение. Мол — мы не идиоты работать с такими идиотами, у которых начальники идиоты. Вашингтон это заметил и такой — а... чё у вас там интересного происходит. Да ладно? Вы там охренели? А теперь прикол — все это вылилось в простой производства, каждый день которого стоит ну, плюс-минус 1.4 миллиона долларов. Плутониевые заводы простаивали около 4 лет.