Трансформаторная будка

👆🏼👆🏼👆🏼👆🏼👆🏼👆🏼👆🏼👆🏼👆🏼 История 7 консультаций. Процесс терапии - это глубокое осознание иллюзорности того, что нас сковывает; раздвигание камышей на пути к чистому озеру. 🌾🏞️🌾

Всем доброго дня, друзья 🏕️ Изучаю один бестселлер тут) А еще стихотворение попалось сегодня, в связи с чем вопрос: Как считаете, может ли человек, судящий других, не осуждать себя? Давайте посмотрим сюда: «Итак, неизвинителен ты, всякий человек, судящий другого, ибо тем же судом, каким судишь другого, осуждаешь себя, потому что судя, делаешь то же.» Для меня это о: 1. Критерии оценки и «правила суда» находятся в нас. Можем ли мы судить разными судами себя и других? - думаю, нет. Можем ли мы обманываться, видя только часть реальность? - конечно, да. И на чем эти критерии основаны? - на знаниях: которые априори ограничены нашим опытом. Мы судим о правильном/крутом уместном согласно нашим представлениям, а они ограничены. А если мы не хотим и не можем расширять - ух - на наших состояниях и эмоциях: которые если не контролируемы - ух 2. Надо тему раскрывать о том, что если мы какие-то человеческие проявления не принимаем: то… ❔❔❔ Ну про самоутверждение или не принятие этого в себе же? Продолжение👇🏼

💔 Что влияет на выбор партнера? Похожий пост уже был, здесь мы говорим о вариантах https://t.me/anfisapsy/434 https://t.me/anfisapsy/401

Построение гармоничных отношений начинается с выбора партнера!? Но как много у нас здесь выбора? Принято считать, что первые отношения / ранние браки - это полный копи&паст наших детско-родительский отношений. Мы бессознательно стремимся в то, что нам уже знакомо, где психика чувствует себя «в безопасности» (даже если это непоследовательное поведение партнера, пренебрежение нашими потребностями или яркие эмо-качели с глубокими падениями). Как это - психика стремится? Например через поиск человека, на которого нельзя по-настоящему положиться, чтобы ощущать привычное разочарование. Или вечные переживания об измене, даже если никаких причин и поводов человек этому не дает. Стоит ли говорить как много нашего никак не связано с объективной реальностью? Как много из наших состояний, эмоций и реакций продиктовано прошлым, а не настоящим? Успех взаимоотношений состоит в том, что зрелость позволяет партнерам регрессировать в детские состояния без потери достоинства. И принимать это в другом без злости и осуждения. Когда мы уверены в том, что партнер как «хороший родитель» примет все наши проявления, мы чувствуем доверие и спокойствие. Это помогает снижать интенсивность таких состояний. Но как много людей способны к такому безусловному принятию? Как бы сильно мы не хотели быть понимающими и принимающими партнерами, каждый из нас знаком с ощущением беспомощности и зависимости от родителей. И теперь, когда рядом с нами кто-то ощущает себя похожим образом, он может задевать внутренние уголки скрытого бессознательного: неудовлетворенные потребности в защите и заботе, непринятие родителями нашей слабости и требовательность к нам в детстве. Переживания партнера подсвечивают наши собственные переживания и подавленные проявления, а это может вызывать раздражение, сопротивление и осуждение. Исследование этих зон подсознания осознано зачастую недоступно или требует огромных ресурсов сознания (которых у среднего человека нет, ведь если бы были - он бы это делал). Поэтому практики осознанности могут повлиять лишь на понимание картины, но не на наши ощущения и эмоциональные реакции, как бы мы не «все понимаю». В состояниях все наши осознания и мысли уходят на 2 план и дают дорогу эмоциям и реакциям. А! Перемены в наших отношениях происходят тогда, когда мы начинаем чувствовать себя по другому, когда привычные механизмы перестают действовать. Что можно делать: 1. Осознать, что наши реакции не логичны, не рациональны и не являются объективной реакцией на внешние обстоятельства. 2. Принять ответственность за свои эмоции и состояния. Принять, что они контролируются только нами, уйти от перекладывания отвественности на другого: «ты меня разозлил(а)», «ты раздражаешь». 3. Научиться дистанцироваться от эмоций и переживаний, называть их по имени. Открыто признаваться в них партнеру. Иииииии психотерапия. Она может помочь: 1. Обнаружить потребности, стоящие в основе неудовлетворенности 2. Обнаружить связь с прошлым опытом и поменять к нему отношение, трансформируя чувства 3. Решить детские конфликты, перестать проигрывать их в реальности 4. Понять, что человек ищет в отношениях 5. Сформировать новый взгляд на отношения, в соответствии ценностям, и соответсвующее ему поведение 6. Освоить способы построения таких взаимоотношений 👧❤️🧒 всем безусловной любви

Дорогие подписчики с тг премиум, помогите данному каналу, нажав на кнопку 🚀 https://t.me/boost/anfisapsy

Курс подошел к концу! Но «Приключение в себя» для многих только начинается по-настоящему.. 🌝 Очень благодарна. Даже нет слов. Все это видется невероятно важным и ценным. Такое странное ощущение, что я просто должна это делать. Да и будет новый поток!

#Зависть Не лишнее ощущение в разговоре об аутоагрессии. Первоначально зависть - это всегда сигнал о нехватке. Есть 2 основные теории первородности ощущения зависти. • Фрейд считал, что это пенис, а Мелани Кляйн - грудь • Объяснимся…Думаю, вы слышали, что Фрейд многое в психике перекладывал именно на сексуальность. В контексте зависти он думал, что все женщины по природе завидуют мужчинам в имении пениса, а все мальчики получают это чувство зависти от сравнения себя с другими мужчинами, у которых пенис больше (как символ силы /а теперь машина/квартира и тд). Однако Кляйн считала, что зависть появляется гораздо раньше, чем ребенок осознает разницу полов. Младенец уже рождается наполненный завистью, а именно к груди матери (как символ достатка опять таки). Младенец с рождения не способен воспринимать мать целостно, но выделяет отдельные ее части: глаза, руки, рот, грудь. И контакт с полной, готовой накормить его, грудью он воспринимает как благо. Но благо, ему не принадлежавшее. То есть уже здесь он знакомиться с гневом и завистью, ведь он зависит от того, что ему не принадлежит, хотя он сильно в этом нуждается - несправедливость. Кляйн предполагает, что уже здесь начинаются первые попытки вытеснения этих чувств. Ведь гнев и зависть - чувства, которые нельзя испытывать к любимому объекту. Хотя принять зависть в себе (как и всеееее другииииееее наши ощущения) очень важно!! Во 1: на подавление уходит много сил. Это то, что от части создает гнев и внутреннее напряжение - не принятие. Во 2: это закрывает для нас возможность «оживлять» эти чувства: использовать, анализировать, преобразовывать. НО зависть может быть и разрушительна! Зависть переживается очень больно именно из-за ощущения неполноценности, несостоятельности и нужды. Испытывая «черную зависть» человек стремится не обладать чем-то, а лишить этого другого, разрушить это у него. Здесь и включаются привычные механизмы обесценивания успеха/любви/заслуг/мыслей другого. «Белая зависть» напротив может быть отличным стимулом и вдохновением для действия через восхищение и мотивацию. Вытесненная же, неосознанно блокируемая зависть всегда ведет к аутоагрессии и снедает человека изнутри. Такая зависть может быть причиной страха признать свою несостоятельность, а в результате может вести человека к невозможности построить близкие отношения, добиться результатов в профессии и других жизненных успехов - будто берет человека в плен. Если первое, с чем связана зависть - нехватка любви и поддержки - то именно эта детская нехватка формирует нашу зависть во взрослом возрасте. Без осознания этого ощущения люди зачатую переносят свою нехватку на блага цивилизации - материальные потребности, «вторую половинку» Как помогает психотерапия? Она помогает обнаружить внутри эту нехватку, обратить на нее внимание и принять ее. Понять, какая именно потребность стоит за ней. ! Это бывает непросто. Мы можем хотеть любви и семьи, а на самом деле мечтать пережить детское ощущение безопасности и инфантильности рядом со «взрослым». Или желать бОльшей финансовой независимости, а на самом деле тянуться подсознательно к несостоятельности, чтобы получать поддержку от других как символ заботы и любви. Терапия может помочь найти способ восполнить нехватку каким-нибудь неожиданным образом. + ❕ может научить быть тем взрослым для самого себя, который способен эту нехватку восполнить без сторонних участников или вещей ❕ 🕊️

Статистика всегда спорна и приблизительна. Говорят, что по миру самый большой процент самоубийств в периоде кризиса среднего возраста (42-45 лет). Далее 65+. Бывает в этой статистике достаточно случаев и детского самоубийства (3-5 лет). В подростковом возрасте 13+ часто бывают первые попытки (к повторным возвращаются примерно 75%). В России эти показатели в процентном соотношении выше всего в возрасте 75+, на втором месте 65+, на третьем 45+ и 15+. При этом процент на гендер очень разнится: мужчины чаще совершают, женщины чаще делают попытку (в разных возрастах по-разному, но примерно так). И здесь часто говорят с пренебрежением о привлечении внимания. Но можно ли говорить так о человеке, который поставил на риск самое дорогое, что у него на этой Земле есть? Любые попытки, причинение себе вреда любым способом - это сигнал от той самой жертвы внутри человека о нужде во спасении. На днях в мой курс и наше «Приключение в себя» написала такое сообщение: «Простая мысль, которая сильно помогает мне в жизни - «всем сложно». Инстаграмные улыбки очень отдаляют людей друг от друга, от реальных переживаний. И сильно замыкают нас в себе из-за сравнений и рождающейся на этом фоне неуверенности, ненужности и слабости. На самом деле все люди переживают упадки, трудности, эмоциональные вихри и сомнения. Помня об этом можно заботиться о других и переносить фокус с себя на близких. Мы и калечимся и лечимся друг об друга. 🤍»

Люди - самые иррациональные существа. В тот момент, когда весь животный мир стремится только к 1 - выживанию и размножению (как способ «выжить», остаться здесь в виде генов), человеческие создания активно занимаются саморазрушением. Вплоть до прямого само-убийства. В само-убийце всегда есть 2 «личности»: жертва, не желающая заканчивать эту жизнь (ведь никто не желает, там за смертью неизвестность; это просто страшно и все наше нутро этому противится) и убийца. Убийство - это крайняя форма выражения гнева. Это невозможность выносить внутри разрушение, желание выплеснуть его наружу. Самоубийство - это всегда про аутоагрессию – агрессию, направленную внутрь, про невозможность эту агрессию выплеснуть. В силу соц норм, установок, страхов и всего нашего человеческого. В этом контексте психиатрам, работающим с такими людьми, радостно, когда люди выплескивают агрессию в каких-то, не угрожающих ни чьей жизни, вещах. Услышала такую фразу: «чем бы дитя не тешилось, лишь бы не вешалось». Аутоагрессия может принимать разные формы. Self hurt - феномен, при котором люди наносят себе раны или увечья. Часто встречается у подростков. Наркомания или алкоголизм, распутный образ жизни тоже может быть формой аутоагрессии, саморазрушения, самонаказания. Даже экстремальные виды спорта и очень быстрая езда. И здесь может стать страшно, ведь в самом простом варианте аутоагрессия - это самокритичность, занижение значимости, самообвинении, самоунижении, пренебрежение к нуждам и потребностям. А самое странно, что аутоагрессия - это один из механизмов защиты нашей психики. Есть 2 важных вопроса: Первый - «Как эту агрессию не копить?».. Ведь второй вопрос мы можем задать только если будем достаточно справляться со своей жизнью, а именно: «Как заметить признаки саморазрушения у близких?»