И мы улетели

Добрый день! Добрый день! Ранее я приглашала пары принять участие в исследовании. В процессе обработки ответов выявилось, что кто-то пропустил часть опросников, ответил не на все. Или из пары кто-то один ответил, а второй - нет. Из-за этого не смогу учитывать и остальные ответы пары. Хочется это как-то исправить, но из-за анонимности я не знаю, кто есть кто, поэтому хотела бы разместить в канале "И мы улетели" таблицу, в которой можно найти себя, и перейти по ссылке на опросник, который не был заполнен. Ссылки находятся в верхней части таблицы. Для удобства я разделила ответы женщин (таблица слева) и ответы мужчин (таблица справа). Опросники можно заполнять только 1 раз, поэтому если человек его уже заполнял, то система не даст заполнить его второй раз. Просьба к участникам - проверьте, пожалуйста, нет ли вас в списке. Если вы там есть, заполните, пожалуйста отсутствующий опросник и попросите супруга/супругу заполнить недозаполненное.

#ИсторияПодписчика Еще до 2022 я неоднократно слышал вот какую мысль: русские единственный народ, который активно разъезжаясь за границу не создает диаспору. Во многом в этом людей убеждали волны эмиграций конца 80 начала 90-х. Разобщенные, живущие нуклеарными семьями, не имеющие опыта совместного политического действия люди уезжающие из развалившегося СССР не очень умели, да и хотели создавать что-то совместное. Люди, которые переезжали из России в 10-е годы уже имели интернет, чтобы поддерживать связь с русскоязычным пространством. И они часто жаловались на то, как их встречают уехавшие раньше. Ну вы знаете: «чемодан, вокзал, Россия» по любому поводу. И старое доброе «Мы страдали, и ты страдай». А потом случился 2022 год и эмиграция стала массовым явлением. Разбившийся витраж мирной жизни разбросал осколки страны по всему земному шару. И даже в 2022 некоторые люди хотели продолжать разобщаться и делить людей на февралистов и сентябристов. Но давайте честно, не очень-то это у них получилось. Пятая волна эмиграции отличалась от предыдущих и быстро начала создавать сеть взаимопомощи. Чувство локтя идущих рядом со мной я ощущал и ощущаю постоянно. Телеграмм каналы и группы в фейсбуке, комьюнити на местах, заведения и встречи для своих. Вот она новая русская диаспора, которая растет не глазах. Спасибо вам, что вы рассказываете о своем опыте, спасибо что помогаете и просите о помощи. Это так важно и я так вам благодарен. На самом деле я пишу этот текст для тех кто остался в России. Если вдруг вы все еще задумываетесь о том, чтобы уехать, знайте, мы вас ждем. Нам было трудно, но мы уже чуть-чуть обустроились. Мы открыли школы в Черногории и нашли хорошие в Казахстане. Мы научили варить тыквенный латте в Израиле. Мы открыли книжные магазины по всему свету. Мы создали комьюнити во всех крупных городах. Мы знаем все правила перевозки животных. Мы поняли, как устраивать детей в школы и садики. Мы знаем, как оформлять документы, торговаться и ругаться на всех языках. И мы готовы научить этому вас. Вам будет чуть проще, чем нам. Мы никогда не назовем вас «сентябристами» или другими обидными словами, в независимости от того насколько позже нас вы уехали. А если вдруг вы не можете уехать к нам насовсем, просто приезжайте в гости. Купаться в наших морях и ходить в наших горах. Сидеть в наших кофейнях и гулять по нашим улицам. Приезжайте. Мы так соскучились! — Маракулин Василий — Израиль, Хайфа

#ПОМОЩЬ Всем добрый день! Прошу поучаствовать в моем психологическом исследовании семейных отношений. Для написания выпускной работы в магистратуре изучаю связь семейных ролей и удовлетворенности браком в среде эмигрантов из России. Парам в зарегистрированном браке со стажем брака от 1,5 лет нужно будет ответить примерно на 125 вопросов в 5 опросниках и в анкете (отдельно на 125 вопросов отвечает муж, отдельно жена, супруги не видят ответов друг друга). Участие полностью анонимное, я не собираю имена электронные почты и проч., не буду знать, от кого пришли ответы. Смогу только понять, что какой-то мужчина и какая-то женщина относятся к одной семье — по единому псевдониму, который выберет для себя семья. Но не буду знать, кто конкретно отвечал. Если вы с супругой(ом) готовы помочь с исследованием, ответьте, пожалуйста, в личку https://t.me/galinaglebove, я пришлю вам ссылки на гугл-формы для заполнения.

Отличное интервью с Сашей Гагариным! Белграду огромный привет! ❤️ https://www.youtube.com/watch?v=2HCCHvzo-bY

#ДокументЭпохи

Земфира, Noize MC, Влади из «Касты» и другие музыканты выпустили песню памяти Алексея Навального Сегодня 40 дней со смерти Алексея Навального. Российские музыканты выпустили песню и клип памяти оппозиционного политика. Видео к песне выполнено в стилистике «Рика и Морти» — одного из любимых мультфильмов Навального. Посмотреть клип можно по ссылке Послушать песню — на всех стримингах по ссылке

#ИсторияПодписчика Наконец, и я улетела... Я так долго читала всех на этом канале, завидовала авторам самой белой завистью и сочувствовала всему, что с ними происходило на их экстремальном пути. И восхищалась тому, что они нашли в себе силы уехать сразу. Каждый раз я держалась за мысль: «Ты тоже это сделаешь, и тоже напишешь сюда, чтобы разделить и эту радость, и это горе». Я россиянка, но самая счастливая четверть моего детства прошла в Крыму, в Феодосии. Тогда всё было очень однозначно, рубли менялись на гривны, по телеку шли украинские новости, в ларьках продавалось шикарное пиво «Бiла нiчь»... Мы приезжали туда на всё лето. Каждый год, в течение 16 лет, я своими глазами наблюдала, как из «ничего 90-х» вырастает красивый ухоженный город: с цветущими клумбами, растущим бизнесом, ровными дорогами и водителями, которых начали приучать пропускать пешеходов гораздо раньше, чем в России). А потом пришла Россия и всё это разрушила почти в один момент. Туда вернулись 90е, буквально. Бизнес разбежался, остатки асфальта расползлись, клумбы заросли бурьяном, в моём подъезде забили человека до смерти... Помню, как в конце Того Самого февраля я была уверена, что через пару дней всё встанет на свои места. Невозможно же провернуть такую авантюру между странами, где люди могут свободно поговорить друг с другом на одном языке, между которыми столько родственников и друзей, в конце концов 21 век на дворе, соцсети, фото, видео - и моментальный обмен информации из рук в руки, без посредников... Все со всеми спишутся, созвонятся, синхронизируются, и даже если люди не смогут добиться реальных изменений, остановить войну, то хотя бы начнут как-то объединяться против сбрендивших кремлемонстров. Через пару недель пришло осознание, насколько я ошибалась. Словно увидела реальность «без фильтров»... и больше не смогла её развидеть. Возникло чёткое ощущение, что с согражданами больше не по пути. Я ходила по Москве и всё удивлялась, почему вокруг меня стоят те же здания и ходят абсолютно те же люди, ведь всё словно должно было провалиться сквозь землю. Я никогда не знала, что можно испытывать одновременно все чувства, и с такой интенсивностью. Как будто кто-то с размаху бьет сразу по всем клавишам фортепиано, а ты в итоге всех жалеешь, ненавидишь и боишься одновременно, и каждая из эмоций — на максимуме. В начале марта 2022 я озвучила, что я уеду, no matter what, no matter how. На тот момент у меня было 2 ипотеки, работа от зарплаты до зарплаты без возможности удалёнки, полнейшее выгорание после 2020-2021, тревожность и непроходящие флешбэки о сложностях переезда в Москву. И средне-специальное (даже не высшее) дирижёрско-хоровое образование (здравствуй, Гнесинка, мой страшный сон), хоть последние 2 года я и работала программистом. Чего у меня не было — так это плана. Я не знала даже «куда». Поначалу в моих лидерах была Аргентина. Но мне повезло учить в детстве, лет 17 назад, итальянский. Плюс со временем я узнала, что в Италии можно несложно и почти бесплатно поступить в университет, иногда даже со стипендией по финансовому положению. Это было идеальным шансом на новую жизнь. Почти 2 года у меня ушло, чтобы перестать быть «жижечкой», собраться с мыслями, дождаться пока подрастет цена и найдется покупатель на ещё недостроенную квартиру, взятую в ипотеку, вывести деньги в Турцию, выяснить всё про поступление, реанимировать свой итальянский, подготовить все документы, получить подтверждение из универа и дождаться свою многострадальную визу. И вот уже 2 месяца я на Сицилии, в Мессине. Море успокаивает, солнце утешает, а сам город хоть и не похож на Феодосию в целом, во многом перекликается с ней. Я дома. Я стараюсь документировать, что происходит, и получится ли у дирижёра стать программистом в Италии. Иногда всё ещё хочется беспричинно лечь на землю и рыдать. Но я прихожу в себя. Мне лучше. А последние новости из России показывают, что всё было не зря... __ ЕЛ — Италия

🇲🇪 #АринаВинтовкина — Черногория Вот уж, чего совсем не ожидала, так это того, что забуду о второй нашей годовщине переезда в Черногорию. Но мы сегодня, субботним утром, проснулись и Миссис В мне такая: “Прикинь, а у нас же в четверг было 2 года, как мы тут”. Год назад я ощущала эту дату так, словно она выжжена окурком в настенном календаре. Не забыть, не отвернуть, не проигнорировать. Это было что-то очень важное на ощущенческом уровне. Я ее ждала. За пару недель до я много думала, наблюдала за собой, рефлексировала, писала. Была острая потребность разложить по полочкам, как ты сам изменился, как все изменилось, что сделано, что проебано. И отметить уже наконец нашу первую годовщину на новом месте. Отмечание тогда вышло очень печальное, но не суть. Суть в том, что всеми нами “год” ощущался как что-то большое, рубежное, знаковое. В этом же году дата просто прошла мимо, ее естественным образом замесило в какие-то повседневные дела. В теории горевания есть такая идея, что главное — это пережить первый год после потери (и не особо важно, про какую именно потерю идет речь: человека ли ты утратил, дом, что-то нематериальное) Смысл не в какой-то особой магии цифр, а в том, что за первый год ты неизбежно проживаешь весь цикл событий и явлений, который раньше проходил в иных условиях, когда ты еще не утратил то, что утратил. Первый Новый год на новом месте (или без потерянного человека). Первая весна. Первый отпуск. Первый день рождения. Первая болезнь. Первая стрижка. Ну и т.д. Это не значит, что, спустя год, тебе больше не будет больно. Не всё отгоревывается за год. Просто в течение первого года ты словно перепроживаешь свою реальность — кусок за куском, фрагмент за фрагментом. “Было/стало”. И когда этот первый год заканчивается, ты получаешь плюс минус исчерпывающую картину того, как теперь выглядит твоя новая жизнь. И запускается уже какая-то иная работа по отгоревыванию. То есть, получается, первый год — а есть все остальные. Я на себе это как-то очень остро почувствовала. Все тексты автора — по тегу: #АринаВинтовкина

🇹🇷 #АлёнаВПоискахДома — Турция Друзья, я очень хочу поделиться с вами важным для меня событием, которое во многом связано с релокацией. Потому что, как бы это ни было странно, я стала ближе к себе именно вдали от дома. Я создала новый канал и буду вам очень рада! Это канал без личных историй и образовательного контента. Это канал о любви к себе, о принятии, бережном отношении и тепле. Все началось 8 лет назад, когда я открыла для себя психотерапию и начала учиться. Уже тогда ч поняла, что для меня психология и психотерапия — это не просто наука и набор инструментов. Это увлекательное путешествие в глубины человеческой психики. Это знакомство с собой и с миром. Это бесконечная лестница вверх. Это совсем иной вкус жизни. Но как и любое путешествие, как и любой подъем, путь этот бывает тернист и сложен, но после заката всегда приходит рассвет! И я точно знаю, что идти его с любовью и поддержкой — намного легче. А если делать это с любовью и поддержкой от главного человека в жизни, то нет вообще ничего невозможного. Именно поэтому я решила создать канал, где каждый день будут появляться поддерживающие и очень простые послания, которые, как я очень надеюсь, помогут стать чуточку бережнее и ближе к себе или просто вызовут улыбку и поднимут настроение! Your Own Universe — это пространство любви, принятия и бережного отношения к самому главному человеку в жизни — себе. Это пространство поддержки, тепла и заботы о том, с кем каждый из нас проводит 24/7. Улыбнись и добро пожаловать туда, где тебе рады❤️ Все тексты автора — по тегу: #АлёнаВПоискахДома

Есть такой фильм, John, 1969 года, где с согласия родителей документалисты фиксировали, как малыш Джон переносит разлуку с родителями. Его мама рожает второго ребенка, а папа не может пропускать работу, поэтому 17-месячного Джона решили переселить в детский дом. Всего на 9 дней. Посмотрите, фильм есть на ютубе. Этот фильм изменил многое. В первую очередь понимание детской психики и того, насколько важны фигуры взрослых, к которым ребенок привязывается. В том числе этот фильм явился подтверждением теории привязанности Джона Боулби, которого в 1947 году исключили из Британского психоаналитического сообщества. Малыша Джона навещает папа, но ребенок постепенно перестает ему радоваться и даже перестает липнуть к папе, когда папа в очередной раз собирается уходить. Когда, наконец, за Джоном приходит мама, малыш ведет себя так, как будто не узнает ее. Он не смотрит на маму и подходит к ней. Вероятно, боль от разлуки с мамой была так сильна, что Джон не хочет больше приближаться к маме. На этой неделе я должна поехать в Москву и внутренне очень боюсь этого. Я боюсь увидеть родные переулки и разрыдаться. Мне кажется, я буду беспрерывно плакать от вида района, где я выросла, от района, в котором жила последние 5 лет и который сильно полюбила. Мне и хочется, и не хочется пройтись по Чистым прудам и Ордынке. Я пишу и чувствую комок в горле. Никогда я так надолго не уезжала из своего родного города. Я наслаждаюсь жизнью на Средиземноморье, солнцем, теплом погоды и людей, и я куда-то вытеснила воспоминания о моей родной Москве, потому что вспоминать это слишком болезненно. Мне страшно опять причинить себе эту боль, вернувшись на эти улицы, вдохнув этот запах мегаполиса.