؛ Lost

لقد اشتعلتَ كثيرًا، كثيرًا إلى الحد الذي يشبه اشتعال غابةٍ كثيفة، لا تعرف أين تنتهي النار، ولا أين يبدأ الرماد. وها أنت الآن، بعد أن احترقتَ بكاملك، واستهلكتَ كل ما فيك من حياة، تجلس بين بقاياك، تحاول أن تشرح ما حدث. لكنّك لم تعد تتحدث كما كنت، صارت كلماتك رمادًا، وصوتك أشبه بخشخشة الأشياء المحترقة، تقول الكثير، ولا يصل منك شيء. تتحدث بكلامٍ متفحّم، لا يشبهك، ولا يشبه ما أردت قوله يومًا. والمؤلم في الأمر، أنك لم تعد تملك القدرة على شرح احتراقك، ولا أحد يفهم ما الذي تبقّى منك. حتى أولئك الذين رأوك تشتعل، لم يفهموا يومًا أنك كنت تحترق، لا تضيء.

لا أحد يعرف معنى أن تتجاوز كل شيء بصمت، أن تتجاوز مرةً تلو الأخرى، حتى يظنّ الجميع أنك لا تحزن ولا تتأثر أبدًا. لا أحد يعرف، ولن يعرف، كم أنت مُنهك من الداخل؛ لأنك ببساطة لا تتحدث بما يكفي عن تلك الجروح التي توقظها الكلمات فيك، ولا عن كل ما تحاول تجاوزه دون أن يلاحظ أحد.

تأتيك أوقات تشعر فيها بذلك الألم الذي تعجز عن شرحه أو حتى تحديد موضعه، فلا تجد ما تفعله سوى أن تسحب نفسًا عميقًا يملأ صدرك، ثم تُخرجه ببطء، وتلتزم الصمت؛ وكأنك تحاول إخراج شيءٍ لا تعرف كيف تتخلّص منه بالكلام.

إني أُحذّرك من الحماسة في الرأي، والتسرّع في المحبة، فإن النفس إذا أطلقت لها العنان فيما تريد، أوردتك المهالك، وإن الإفراط لا يُؤمَن عاقبته، فاحذر شرّ نفسك بنفسك، ولا تأمن لها وإن ظننت أنك تملك زمامها.

لستُ إنسانًا خارقًا يُبهرك في كل مرة تلجأ فيها إليّ، ولا أملك دائمًا ما يجعلك تضحك حين توشك على البكاء. أنا إنسان عادي، لا أحمل في جعبتي الكثير، لكن إن منحتك شيئًا، فسأمنحك إياه بكامل صدقه وحقيقته. لن أُجبرك على البقاء إن كنت تنوي الرحيل، فأنت حرّ في اختيار طريقك، وفي كلتا الحالتين، يكفيني أنني سعدت بمعرفتك.

طبيعي أن لا نتكيف مع ما لا يشبهنا، ولكن حتى ما يشبهنا لسنا ملزمين بالحفاظ عليه أيضاً.

لا تفاجئنا الخيبات، فنحن لا نعتقد أننا في مأمنٍ منها، لكنها تأتي دائماً من الأماكن الهادئة التي لا نتوقعها، وكأنها تنتظر لحظة اطمئناننا لتنتقم.

هل خطر ببالك يوماً أن كل هذا الذي نعيشه لا معنى له؟ أنك تمضي في دوامةٍ لا تنتهي، وتحمل في داخلك رسائل لا ينتظرها أحد، وكلمات لا يسمعها أحد؟ مررتُ بتلك المرحلة، وشعرتُ أن كل شيءٍ عبث، وأن لا شيء يستحق كل هذا العناء. لكنني قررتُ أن أترك ذلك المكان خلفي، وأن أمضي بعيداً، أبحث عن شيءٍ يعيد إلى قلبي إحساسه بالمعنى من جديد.

ابتعدتُ عن كل ما هو على وشك أن يتعب نفسيتي. في السابق، كنت ربما أنتظر وأقول عادًى، لعل الطرف الآخر يتغير مع مرور الوقت. لكن مع مرور الأيام، أدركت أنه بغض النظر عن كل ما تقدمه من تنازلات ومواقف، لا أحد يقدر قيمة وجود شخص يتحمله ويسامحه؛ بل على العكس تماماً، استهانوا بوجودك واستنزفوا طاقتك حتى آخر قطرة.

الواقع يقول إنك مهما ضحّيت ومهما حاولت تسعد اللي حولك، بالنهاية كل واحد بيشوفك زي ما هو يبغى يشوفك، يعني لو اللي قدامك ما يحبك وجبت له نجمة من السما، برضه ما بيحبك، ولو يحبك وقصّرت معه، بيلاقي لك ألف عذر؛ لأنه مؤمن فيك ويحبك، عشان كذا ريّح بالك، لا تحاول مع أحد ما يحس بقيمتك، ولا تحاول تحسّن صورتك في عين أحد.. خلّ كل واحد ياخذ عنك الصورة اللي تريحه ويبرّزها كمان.

لا أتعمد الصواب، ولا أقصد الخطأ، أنا فقط أخوض ما أراه ممكنًا، وما يعجزني بلوغه أتركه لمشيئة القدر. فالوقت يعلّمنا دائمًا أن ما ظننّاه صوابًا، لم يكن سوى خطأٍ مؤجّل.

بتكون حلم لهم طول ما أنت بعيد، ويشوفوك شخص ما له مثيل، لكن أول ما يقتربوا منك، يخلّوك تشوف نفسك بعينٍ غير عينك، بعد ما يستنزفوا كل طاقتك، ويأخذوا منك فرحتك، ويتركوا لك الحزن وذكريات غريبة، ما كنت تتوقع يوم إنك تعيشها، ولا خطر ببالك إن كل هذا ممكن يصير. والغريب إنك ما تتعلّم، مع إن البُعد عن الناس راحة، وبصراحة، كل واحد صارت مصلحته أهم منك، وهذا كل ما في الأمر.

يراودني سؤالٌ دائمًا: كيف يبدو ما تبقى مني في أولئك الذين غادرتُهم وغادروني ؟.

في جملة تقول: «غادر الأشياء التي لا تبادلك الشعور نفسه»، وفعلاً أسوأ إحساس في الدنيا إنك تكون في علاقة أنت الطرف اللي يعطي فيها دايمًا، والأسوأ إنك تظل تحاول مع الطرف الثاني، على أمل إنه يحسّ باللي بداخلك ويقدّر مشاعرك، وفي النهاية يخذلك. والحقيقة إن أغبى شخص هو اللي يستمر في علاقة ما تجيب له إلا الأذى.

أكثرهم هدوءً، هم أكثرهم أمتلاءً بما لا يُرى.

⁠بقينا فاهمين اللي حوالينا بزيادة، وهذه مشكلة كبيرة عشان كل ما بنفهم اكثر كل ما بنكتئب اكثر .

أُشيح نظري عن كل شيء إلى أن نسيت كيف يُحدق الإنسان ليمنح شيئاً ما إنتباهه.

—

ما أعرفه جيدًا يا صديقي أنني توقفت عن الانشغال بنظرة العالم إليّ وصرتُ منشغلًا أكثر بالطريقة التي أنظرُ بها أنا إلى هذا العالم.