Yasna ❤️‍🔥

Иногда психика отпускает нас только тогда, когда опасность уже позади Знаешь, я хочу поговорить об одной вещи, которую часто неправильно понимают — и сами люди, переживающие тяжёлые обстоятельства, и те, кто находится рядом с ними. Бывало ли у тебя такое: происходит что-то страшное, болезненное, невыносимое, а ты почему-то не плачешь? Не разваливаешься, не впадаешь в отчаяние, не позволяешь себе даже толком почувствовать происходящее. Ты просто собираешься. Становишься удивительно деятельным, сосредоточенным, почти холодным. Решaешь вопросы, принимаешь решения, держишь ситуацию, поддерживаешь других. Как будто внутри тебя что-то стягивается в тугой узел и не позволяет распасться. И ты даже можешь подумать: «Ничего, я справляюсь. Я сильный человек. Я выдержу». Но вот что интересно: иногда ты не столько справляешься с болью, сколько откладываешь встречу с ней. Когда обстоятельства требуют от нас предельной собранности, психика мобилизуется. Ей сейчас не до того, чтобы проживать чувства во всей их глубине. Ей нужно сохранить способность действовать, думать, ориентироваться, принимать решения. Весь внутренний ресурс направляется на то, чтобы удержать человека в рабочем состоянии. И это совершенно естественный механизм адаптации к чрезмерной нагрузке. Но проходит время. Ситуация разрешается. Угроза отступает. Больше не нужно каждую минуту быть начеку, спасать, контролировать, удерживать на себе то, что, казалось, вот-вот рухнет. И вдруг ты начинаешь плакать. Иногда без видимой причины. Иногда вспоминаешь то, о чём прежде не мог даже думать. Приходит горе, которое будто бы всё это время стояло за закрытой дверью. Накатывает усталость, которую ты не замечал месяцами. Может появиться ощущение, что тебя наконец-то догнало всё пережитое. И знаешь что? Это тоже нормально. Более того, я хочу, чтобы ты запомнил одну важную вещь: необязательно переживать боль непосредственно в момент события, чтобы твоё переживание было настоящим. Если ты не плакал тогда, это не значит, что тебе было не больно. Если ты продолжал действовать, это не означает, что произошедшее не оставило в тебе следа. Если ты держался, это вовсе не доказывает, что тебе было легко. Возможно, тогда у тебя просто не было возможности не держаться. В психологической науке описывают механизмы стрессовой мобилизации и отсроченных эмоциональных реакций. И хотя у каждого человека этот процесс протекает по-своему, мы действительно можем столкнуться с тем, что эмоциональные последствия кризиса становятся особенно ощутимыми уже после его завершения. И вот здесь я бы очень хотела предостеречь тебя от одной распространённой ошибки — не требуй от себя немедленно вернуться к прежней жизни только потому, что внешне всё уже закончилось. Не торопи себя. Не стыди себя за слёзы и не называй слабостью внезапную потребность побыть одному, помолчать, отгоревать, выплакать то, на что раньше не оставалось сил. И если теперь тебя накрывает болью — не пугайся. Ты не сломался. Просто тебе больше не нужно держаться. Иногда слёзы начинаются именно тогда, когда психика понимает, что ты в безопасности и заканчивается необходимость быть сильным. С Уважением к Пути каждого, Ваша Ясна ✨✨

Очень сильное видео! Насколько мы честны с собой? И насколько мы умеем быть честны с другими, не стесняясь показать свои истинные чувства? Каждый узнает в этом видео себя! Потому что нет на свете человека, который не делал хотя бы раз в жизни то, что героиня этого видео. Увы😢 Что-что, а предавать себя мы отлично умеем!

Она третий год собиралась уйти с нелюбимой работы. Каждый раз откладывала: мужу нужна стабильность, родители считают её работу хорошей, да и коллеги без неё не справятся. Когда она наконец сказала близким, что увольняется и хочет попробовать себя в другом деле, услышала: «А ты подумала о семье?» «Как можно так поступать, когда на тебя рассчитывают?» «Ты стала какой-то эгоистичной». И вместо радости от собственного решения почувствовала вину. Будто желание изменить свою жизнь автоматически делало её плохим человеком. Но не всякое разочарование другого человека — твоя вина. Иногда люди называют предательством твоё решение перестать соответствовать их ожиданиям. Ты годами был удобным, уступал, подстраивался, учитывал чужие чувства. А когда наконец начал учитывать свои, вдруг оказался эгоистом. Но чужая боль не всегда означает, что ты поступил плохо. Да, твой выбор может ранить близкого человека. Может нарушить привычный уклад, перечеркнуть чьи-то планы, вызвать обиду. И ты можешь признавать эту боль, не отказываясь от своего решения. Психологическая зрелость — не в том, чтобы никого не разочаровывать. Это невозможно. Она в способности выдерживать чужое недовольство, не превращая его автоматически в собственную вину. Ведь иногда, так старательно пытаясь никого не предать, человек годами предаёт самого себя. И однажды обнаруживает, что в его собственной жизни ему почти не осталось места. С Уважением к Пути каждого, Ваша Ясна ✨✨

Еда = право на жизнь. Запрет = попытка отобрать это право. Однако, сила воздействия = силе противодействия. Чем сильнее попытка, тем сильнее хочется восстановить для себя и в себе это право. (Из переписки с клиентом)

В каждом из нас есть свой процент недооцененности. Даже если вас любили и хвалили, найдётся та самая училка, которая обесценит. И это нормально. Потому что недооцененность — это не враг. Это энергия. Это контраст. Это то, через что вы начинаете искать себя. Вы делаете, доказываете, пытаетесь быть лучше — и постепенно собираете свою дооцененность. По капле. По крупице. И она превращается в самооценку. Самооценка не может существовать без недооцененности. Это как день и ночь. Одно рождает другое. Поэтому не бегите от боли обесценивания. Идите через неё. К себе. К своей ценности. К своей самости. Это путь. И он красивый. ✨

Как чисто, честно и трогательно…✨🫶

А кто сказал, что обязательно нужно прощать? Есть одна странная идея, которая настолько прочно укоренилась в нашем сознании, что мы редко подвергаем её сомнению. Идея о том, что прощать — правильно, а не прощать — плохо. Что прощение освобождает, возвышает, делает человека духовнее. А если ты не простил, значит, где-то внутри тебя всё ещё живут обида, злость, желание отомстить. Значит, ты не справился, не дорос, не смог отпустить. Но кто сказал, что всё устроено именно так? Давайте попробуем посмотреть на это иначе. Представьте человека, который пережил предательство. Или столкнулся с подлостью, унижением, несправедливостью. Он многое обдумал, что-то понял о другом человеке, что-то — о себе. Возможно, долго переживал случившееся, а возможно, довольно быстро пришёл к определённому выводу. И однажды он просто решил: я этого человека не прощаю. Не потому, что хочет его наказать. Не потому, что ночами прокручивает случившееся, мысленно спорит с обидчиком и ждёт, когда жизнь воздаст ему по заслугам. Не потому, что не может забыть и продолжает страдать. Нет. Он просто не прощает. Он не считает поступок другого приемлемым. Не хочет называть его ошибку недоразумением, подлость — слабостью, предательство — человеческим несовершенством. Не испытывает потребности смягчать свою оценку случившегося, чтобы сохранить за собой право считаться добрым человеком. И при этом ему спокойно. Он живёт своей жизнью, занимается своими делами, радуется, любит, строит планы. Случившееся не отравляет ему каждый день. Другой человек не занимает его мысли, не управляет его настроением, не определяет его отношения с миром. Просто в его внутренней картине мира есть человек, которому он не простил определённого поступка. И что здесь не так? Почему мы так настойчиво пытаемся убедить человека, что он должен непременно прийти к прощению? Почему не допускаем мысли, что не прощать — тоже может быть зрелым, осознанным и совершенно спокойным решением? Ведь прощение — не единственный способ обрести внутреннюю свободу. Иногда свобода начинается с другого: с отказа убеждать себя, что произошедшее было не таким уж страшным. С отказа оправдывать того, кто причинил боль. С прекращения внутреннего торга, в котором человек снова и снова ищет объяснения чужому поступку, словно правильное объяснение однажды сделает этот поступок менее неприемлемым. Не сделает. Можно понять, почему человек поступил именно так, и всё равно считать его поступок недопустимым. Можно признать его сложное прошлое, его страхи, слабости, внутренние противоречия — и не превращать понимание в оправдание. Можно даже допустить, что в конфликте твоя собственная правда не совпадает с объективной истиной, что ты чего-то не знаешь, чего-то не понял, где-то ошибся. Но и это не обязывает тебя выдавать прощение. Право не прощать не требует от нас безошибочности. Мы не обязаны быть абсолютно правыми во всём, чтобы иметь право на собственное отношение к пережитому. Мы можем сомневаться в своей оценке, пересматривать её, признавать свою часть ответственности. Но мы не обязаны отказываться от своего решения только потому, что оно не соответствует чьим-то представлениям о духовной зрелости. И вот ещё что. Иногда непрощение — это единственный способ не предать собственное понимание произошедшего. Потому что есть поступки, после которых сказать «я прощаю» означает для человека не освобождение, а внутреннее насилие над собой. Он ещё не успел осмыслить случившееся, ещё не восстановил собственные границы, ещё не вернул себе ощущение достоинства, а уже должен продемонстрировать великодушие. Будто мало того, что его ранили, — теперь он ещё и обязан красиво обойтись с человеком, который его ранил. Иногда отказ простить — это ясное внутреннее обозначение границы: со мной так нельзя. И я не стану делать вид, будто для меня это приемлемо. Не для того, чтобы другой мучился. (⤵️⤵️⤵️окончание в первым комментарии⤵️⤵️⤵️)