где мои миллионы¿

гиперчувствительность — это способность мозга глубже обрабатывать сенсорную информацию, в результате чего увеличивается уровень реакции на внешние раздражители на самом деле мама с детства говорила мне о том, что я чувствительный и нежный ребёнок и до поры до времени я не обращала на это внимание но в период взросления я поняла, что вижу этот мир как будто иначе вижу его намного глубже и намного прекраснее, чем люди вокруг я чувствую и считываю малейшие изменения в поведении или настроении человека, в его словах и выражениях и всегда сделаю вид, что что-то не увидела и не почувствовала, чтобы не обидеть человека (если, например, кто-то случайно что-то уронил или плюнул во время разговора) меня задевают вещи, о которых большинство даже не думают, ведь они не имеют для них значения меня обижает короткий взгляд близких, низкий уровень тактильности, интонация, выражение лица или эмоция, которую использует человек обижает, когда не спрашивают, хочу ли я что-то в магазине обижают редкие сообщения в соцсетях с теми, с кем я хотела бы быть на связи 24/7 отсутствие комплиментов (вернее, даже если они есть, но делаются через раз — в такие моменты я сразу начинаю думать, что выгляжу как-то не так и человеку не нравится, как я оделась или накрасилась) меня обижает взгляд без любви и нежности, обижает отсутствие заботы в определённых ситуациях обижают сухие или короткие ответы на мои вопросы обижает, когда готовят завтрак для двоих, а кладут только одну вилку обижает, когда не спрашивают, хочу ли я есть или пить или удобно ли мне сидеть или когда близкий человек даёт что-то в руки или делится чем-то сначала с кем-то другим обижает, когда не предлагают помощь, даже если она незначительна обижает, когда не ценят мои чувства, мысли и относятся к ним несерьёзно когда не думают о том, что я испытываю, или как-то обзывают, даже в шутку обижает даже то, что порой люди не способны почувствовать то, что чувствую я не способны относиться к вещам так, как отношусь я мне очень часто тяжело обсуждать конфликты или неприятные ситуации хотя бы просто потому, что у меня наворачиваются слёзы и появляется ком в горле мои эмоции всегда опережают всё то, что я хотела бы сказать и сделать но с годами ты учишься их контролировать и не показывать всем, ведь это твоё личное то, чем не нужно делиться со всеми также я всегда стараюсь смягчать многое, что говорю и пишу часто ставлю скобки после сообщений или пишу больше, чем нужно, чтобы человек чувствовал мой интерес и не думал, что мне всё равно ещё я плачу и при хорошей концовке фильма, и при плохой плачу, когда вижу, что кто-то счастлив или кому-то громко аплодируют всегда поддерживаю выбор близких, даже если я с ним не согласна и он мне не нравится я никогда не скажу, что макияж получился правда плохим или что эта юбка кому-то не идёт я всегда стараюсь смягчать ситуации и конфликты я всегда даю людям шанс и всегда верю в то, что они хорошие люди наивность ли это? я думаю, нет просто моё сердце открыто миру и даже несмотря на боль, страдания, падения и раны оно остаётся таким же большим и горячим но все ли заслуживают такого отношения к себе? и… это все же дар или проклятие?

я так удивляюсь тому, что люди придерживаются настолько разных взглядов на жизнь это буквально черное и белое кто-то хочет любить до гроба, кто-то, наоборот, боится любви и эмоциональной близости кто-то живет с открытым миру сердцем а кто-то не подпускает к себе никого но если проникнуть за оборонительную стену закрытого человека, то можно не найти там настоящую ненависть к другим людям вы увидите там бездонную тоску по теплой любви по тому, чего он так хочет, но и в то же время так боится, ведь если никого не подпускать, то будет некого терять но все мы люди, все мы хотим быть любимы, все мы хотим, чтобы кто-то полюбил нас настоящих, выдержал и принял все наши загоны, взгляды, неконтролируемые эмоции и нашу душу а главное, чтобы этот кто-то мог с нами все это разделить и прочувствовать «лучше прожить жизнь с открытым сердцем, даже если его иногда ранят, чем провести её в безопасности, но в полной темноте»