Изучение языка как стратегия | Лена Кочева

Несколько раз я превращала хобби в работу, в итоге лишалась и того, и другого 😬 Так было с путешествиями, языками, арфой. Если мне по-настоящему что-то нравилось, я сразу думала: «А можно я буду заниматься этим каждый день?». Погружалась с головой, а через несколько лет выгорала. Потом я познакомилась с Юрой, который много лет занимается аутдором, и несмотря на большой опыт и сайд-проекты, осознанно на них не зарабатывает. И я подумала: «ПАЧИМУ?» Так появился подкаст-дискуссия, в котором мы обсудили: • любимое дело — должно быть основным блюдом или десертом? • в чем плюсы и минусы каждого из подходов? • почему Юра не хочет монетизировать то, что итак делает бесплатно? • почему я, несмотря на выгорания, продолжала превращать хобби в работу?

Бонус: Юра выпытал, как я провожу вайб-чеки для Камино — и почему иногда отказываю без очевидной причины :)

Этот разговор помог мне признаться: сейчас мне хочется не очередного проекта, который буду тащить на себе. А командной работы в проекте с созвучными смыслами. Если вы тоже пытаетесь понять, какое место любимое дело должно занимать в вашей жизни, этот разговор вам откликнется. ➡️ Слушать: https://youtu.be/hd23pJErvCY

Как я выжила на немецком (не повторять). Решила я, значит, обучиться летать на параплане. Пошли на пробный день, в конце которого предполагается, что сможешь сделать 3 коротких самостоятельных полета. Как по мне, оптимистично, но бывалые сказали, это стандарт. Оказалось, все реально несложно. Через 2 часа мы уже прыгнули с небольшого холма и даже успешно приземлились (я на видео). Проходило все на немецком: у русскоязычного инструктора, к которому изначально хотела, в последний день сменилось расписание. В целом, все понимала, может пару раз пришлось что-то переспросить. Экшен Стартую второй прыжок. Разбегаюсь, поднимаю крыло, пытаюсь набрать скорость и чувствую, что меня начинает тянуть влево. Инструктор что-то говорит по рации, пытаюсь вслушаться, но не понимаю – только вижу, что лечу на забор с колючей проволокой. Дальше стоп-кадр: инстинктивно поджимаю ноги в надежде перелететь забор и… все же цепляю проволоку задницей. Следующие 10 минут прошли в попытах освободить меня от колючек, которые оказались к тому же под напряжением (слава богу, небольшим). Но закончилось все хорошо: в праксисе обработали ранки, поставили прививку от столбняка. Что с моей ж показывать не буду, но состояние штанов видно на фото (хорошо, что есть дублирующая пара). Почему так произошло? Считаю, ключевую роль сыграл немецкий. Во время полета я не слышала, что говорил мне инструктор (даже из того, что на видео, я помню процентов 20). Сыграли роль и моя впечатлительность, и то, что я плохо понимаю на слух, и ветер, и общение по рации. Но уверена: на русском было бы не так критично. Вывод Заниматься экстремальным спортом, где нет возможности вмешаться инструктору, на иностранном я больше не буду. Такой «отвал башки» происходит не первый раз: уже случалось в пещере. Считаю, мне повезло — поэтому решила поделиться этим опытом. А он, кстати, вышел еще и бесплатным: счет за пробный день мне организатор мне так и не выставил 🤭

Две недели назад решила освежить свой итальянский. Предложили поработать переводчиком с/на этот язык, а я не пользовалась им лет десять. Ощущения странные: будто открыла шкатулку с прошлым🎠, а там все так же, как много лет назад: • Пассив никуда не делся. В «Отчаянных домохозяйках» понимаю процентов 95. Офигеваю порой со странных слов, которые помню. • Актив в первые минуты был нулевой. Приходилось гуглить чуть ли не каждое слово, а через пару дней уже смогла нормально общаться. Несмотря на опыт перевода, проект все равно волнительный. Переводить с иностранного особо не страшно: если понимаешь язык и спикер делает паузы, проблем быть не должно. А вот на иностранный — всегда сложнее, активный запас же меньше. Поэтому придумала тренировку :) • Нашла истории людей на сайтах а-ля «вопрос психологу» (переводить мне предстоит истории из жизни). • Смотрю на русский текст, спонтанно перевожу его вслух на итальянский. • Преподаватель с italki исправляет и периодически вскрикивает «mamma mia! 😱🤯😖» — потому что истории в основном трешовые (через пару таких сессий, кстати, перешла на ChatGPT: его не надо откачивать, как впечатлительных итальянских дам). Короче, занимаюсь и думаю: насколько же легче дается язык, который по-настоящему нравится. Не надо заставлять себя гуглить слова, потом повторять их, вникать между строк — с итальянским это получается само и даже приносит большое удовольствие. С другой стороны, взгрустнулось — от понимания, что мир не идеален. С немецким этого эффекта у меня не будет, думаю, никогда, а Италия для жизни мне нравится гораздо меньше, чем Германия 🤷‍♀️ Поэтому улыбаемся и машем: • пытаемся выжить с немецким В2 (в следующем посте расскажу, как мне это едва удалось), • и все же радуемся украдкой рабочим проектам на другом языке 😁🤞

Сегодня мне 36. Как будто за этот год я реально повзрослела. Не в паспорте, а в голове: 💚перестала додумывать за окружающих, 💚научилась выбирать без сожаления и чувства вины, 💚лучше понимаю, что могу, чего не могу, 💚и главное – больше не жду, что кто-то сделает меня счастливой. Что дальше? Не знаю. Но судя по тому, что третий день я ботаю итальянский (мега-история, расскажу чуть позже), жизнь все еще полна неожиданностей. И самое интересное, уверена, еще впереди 😉

Чтобы вы не думали, что я капец какая умная. Наутро после публикации поста про «тупить в точку» я словила адскую тревогу, а вчера обожралась сладким. Чем дальше, тем больше убеждаюсь: между «понять какую-то мысль» и «начать из нее жить» — огромная пропасть. Нашла, например, свой пост от 2019 года. 29-летняя я пишет:

💡Ты не должен. Не должен быть милым, успешным, умным, хорошим. Высшая ценность — это твое личное, внутреннее состояние радости. ⠀

… а сама потом еще несколько лет ебашит, чтобы именно милой и успешной себя показать. Через два года такой жизни она заработает себе рак, а жить из того, что написала, начнет лет только через шесть. Видимо, оно просто так работает. Мы думаем, что если что-то поняли, жизнь сразу изменится. Но это только первое касание. Как посаженное зерно, которому порой нужны годы, чтобы крепко прорасти.

Обещанный анонс. После нескольких групп Камино в этом году я вспомнила, как сильно скучаю по своей части, которая когда-то водила людей в горы.

Фан-факт: до того, как проф. заняться языками, я пять лет развивала туристический проект и провела больше 30-ти поездок по Кавказу, Заполярью, пустыням Калмыкии.

И вот на днях подумала: почему бы не тряхнуть стариной и не сделать экспериментальный выезд в свою любимую Баварию? Показать ее такой, какую я ее знаю и люблю, чтобы вы своими глазами увидели, почему я однажды переехала сюда из Берлина (может, и вы захотите😂) Итак, 21-23 августа (пт-вс). Чиллово-активный уикенд «В гости к Кочевой» :) 🚤 Прокатимся на кораблике по озеру с бирюзовой водой; 🏞️ Сделаем внимательную прогулку и пикник с видом на горы; 🎢 Устроим пару ооочень необычных приключений (на дамбу не полезем, обещаю!) 💦 Помедитируем в моем месте силы — каньоне с десятками водопадов; 🫂 Будем душевно общаться — про жизнь, эмиграцию и путь; ⭐️ Конечно, разберем ваши вопросы про языки. Точка старта и окончания — Мюнхен. Живем в горном отеле, передвигаемся на Tesla. Всего 4 места, в этот раз только для девочек. Если вам откликается формат — пишите в личку @linguastrategy. Она пришлет полную программу, раскроет все детали и переадресует ко мне для звонка-знакомства. Если интересно, но неудобны даты — тоже пишите, возможно, сделаем и другие. __ Вот так внезапно жизнь выносит на новую старую дорожку. Будет ли это разовый выезд или что-то более масштабное? Скоро узнаем.

Тупить в точку. Недавно листала ленту и поняла, что буквально вслух огрызаюсь: • «лучший совет по инвестициям…» — «да мне пофиг», • «я пробежала марафон» — «а я нет», • «хочу вам всем посоветовать...» — «себе посоветуй». Думаю — а чего ж ты сидишь, такая умная, в этой ленте? Не занимаешься полезным, не отдыхаешь, а просто сжигаешь время — в которое проходит твоя, если что, жизнь? Ответ нашелся внезапно: мне невыносима скука. Лучше забить время рандомными активностями, лишь бы не остаться наедине с собой. Все это усилилось после выхода книги. Закончилась моя эра достигаторства — когда я жила из мыслей, что обо мне подумают. Оказалось, я будто в космосе: лететь можно куда угодно. А угодно-то куда? И вот, чтобы об этом не думать — башка же в космосе взорвется — я забивала время едой, соцсетями, небывалым количеством спорта. Продолжала жить понятную жизнь, вместо того, чтобы понять — летим-то куда? И я придумала практику. Когда ловлю себя на скроллинге или внеочередной порции еды, я сажусь в кресло в гостиной и... ничего не делаю. Просто сижу, скучаю. Называю это «тупить в точку». Тупить получается минут 10-15. Потом откуда-то появляются новые мысли, идеи, от которых когда-то отмахнулась. Будто весь внутренний хаос упорядочивается и указывает направление. Ну а мне остается как обычно — делать и по возможности не ссать. Об одной из таких идей расскажу уже совсем скоро. И да, привет из того самого кресла 👋

Была тут на выходных на тантра-ретрите. Одну из практик решила не делать — просто сидела в уголочке. Экшн был что надо, но среди происходящего мой взгляд зацепился за перышко 🪶 Крошечное, не больше сантиметра, оно вальсировало на легком сквозняке и будто жило своей, перышковой жизнью. В этот момент пришло осознание: не практики и экшены, а проживание каждого мгновения — и есть самая истинная для меня тантра. Танец пылинок в метро, шелест листьев за окном, взгляд на партнера как в первый раз — в этом и есть главная ценность жизни. Вечность и мгновение одновременно. На одном из майских Камино мы говорили, что с возрастом больше начинаешь жить «внутри». Кончается эра достигаторства, лучше понимаешь, кто ты и чего хочешь. И этот Путь — узнавание себя, проживание опыта, ощущение связи с миром — то, куда мне сейчас хочется идти и какое пространство вокруг хочется создавать. Через пару недель мне 36, и я думаю: я сейчас и в 30 — совершенно разные люди. И если мы так сильно меняемся за пару лет, что будет в 50, а в 70? Куда время нас приведет и насколько глубоко мы еще сможем нырнуть? Безумно интересно.

Так страшно, как вчера, мне не было уже давно. Пролезть по дамбе высотой 130 метров было в моем to-do листе с прошлого года. Я периодически лазаю виа-ферраты, спускаюсь в пещеры по веревкам — страх высоты если и есть, то я его успешно купирую. А тут прям на первых 20 метрах почувствовала, что дрожат ножки. Буквально: делаю шаг, а нога дергается так, что на нее сложно опереться. Мозг кричит: «Что_мы_тут_делаем😱?» — короче, не развлечение, а сование пальцев в розетку какое-то. А потом подумала: ну нет, я же удовольствие приехала сюда получать! И вспомнила, что когда писала книжку, дала себе слово думать только про текущую главу. Если бы я тогда думала про всю книгу, то точно бы ее не закончила — настолько масштаб меня пугал. А когда сконцентрировалась на главе, силы пошли в дело: просто сформулировать мысль и нормально ее описать. Короче, стою на высоте метров 30 и решаю: буду просто делать шажочки. Ставлю ногу, берусь за следующую скобу, снова ногу... И в какой-то момент понимаю, что просто иду. Ноги не трясутся, вообще никакого страха и более того: уже прошла большую часть пути. И думаю: а может, так со всеми страшными штуками? Например, ответственность за бизнес, решение завести ребенка, да и любой шаг в неизвестность — который делаешь в полном ужасе, но с внутренним чувством: «надо». Мозг будет спрашивать: «Зачем?», но постоянно об этом думать — только силы тратить. Мысли — про следующий шаг, концентрация — на следующем действии, и так до реперной точки. В общем, пока лезла, думала: «Если дойду и не обосрусь, обязательно напишу об этом пост». Ни одни свежекупленные штанишки в итоге не пострадали. И, кажется, это вполне достойный повод, чтобы спустя месяц вернуться в блог? 😄

В этот вечер среды хочу напомнить, что уже завтра состоится воркшоп о том, что делает еду вкусной – и как готовить такую из раза в раз 🥗 Вы знаете, что рекламы на моем канале немного (хотя за 4,5 года мне что только не предлагали 😀). Но здесь я рассказываю только о проектах, которые мне действительно близки — или фаундеров которых знаю лично. Тоня — как раз такой пример. Человека, который горит своим делом и делает четкие продукты без воды, которыми я пользуюсь сама. Завтра будет воркшоп с секретиками, как без рокет-сайнса и сложных щщей готовить вкусно. Быть в онлайне не обязательно: будет запись, а еще – ответы на вопросы в течение 2-х недель в чате. Буду там и вам советую ❤️ Регистрация: https://t.me/tonyacooks/1104 Это временный пост

Не могу передать, насколько остро чувствуется жизнь через 30 секунд после того, как ты вышел от онколога и услышал: «все хорошо, встретимся через полгода». Я тут недавно купила себе вторые штаны. Знаете эту мудрость, что когда нашел подходящую вещь, покупай сразу несколько: когда износится, уже не найдешь? Я наконец примкнула к тем, кто так делает — нашла две пары классных трекинговых штанов, а потом к каждой купила дублирующую пару. Теперь штанов мне хватит лет на 10. И для меня это нагло. Потому что раньше мне сложно было планировать больше, чем на год. Но теперь смелею, смотрю дальше в будущее и знаю: если одна глава закончилась, значит, будет следующая. И в ней точно понадобятся новые штаны.

Мне очень важны люди, но я довольно сложно с ними схожусь — я выиграла, на мой взгляд, самое хреновое социальное комбо 😁 Первые три года эмиграции мое офлайн-общение было довольно поверхностным. Я ходила на какие-то мероприятия, но глубокой дружбы прям не получалось. Даже думала: может, это со мной что-то не так? почему все как-то сходятся, а я будто на краю деревни живу? 2025-й год стал переломным: в моем кругу появились люди, на кого я могу опереться. Это дало совершенно новую устойчивость, укрепило чувство дома. Когда рассказывала об этом другу, он спросил: «А что ты для этого делала?». Решила поделиться — без намека на правильность, а просто, как это сработало у меня. Первое и главное. Знакомство со своими началось со знакомства с собой. Большую часть жизни я думала, что я — рафинированная фея: играю на арфе, пишу книжки, в блоге не матерюсь. Вот только в кругах фей я чувствовала себя некомфортно (и никак не могла понять, почему). Когда разрешила себе заниматься тем, что цепляло, но казалось дикостью — пещеры там, походы, полеты — оказалось, вокруг такие же ебанутые, как я. И с ними интересно не только в горы, но и за чаем что-то уязвимое обсуждать. Второе. Походы «в наружу», регулярные. Дружба не появилась сама собой — она требовала времени и контакта. Я вытаскивала себя из дома под ор внутреннего голоса, что все мои «дикие» занятия – дорого / небезопасно. С каждым выходом в наружу семена, что поливались разговорами, совместными активностями, взаимным интересом, прорастали. И как-то со временем принесли плоды. Третье. Знать, что в общении для тебя важно. Некоторые знакомства в зачатке были многообещающими, но коннекта и глубины не случалось. Начала копать и выяснила: все мы в отношениях, в том числе в дружбе, ищем разное. Мне важны возможность быть неидеальной и говорить о чем-то сложном. Кому-то важнее легкость, общие интересы или просто совместный движ. Важно понимать, без чего для тебя дружба — не дружба, а от другого не ждать то, чего он не может дать. ___ Мало-помалу в новой геоточке образовался круг тех, от кого было бы грустно уезжать (это как будто новая мера укорененности). И сначала казалось: эмиграция перемалывает, не оставляя ничего живого. А сейчас вижу: выросло что-то свежее, актуальное. Up to date, максимально подходящее под сегодняшнего тебя.

Я уже писала о Тоне, которая изменила мои отношения с едой. Long story short: она открыла мне мир, где я могу нормально питаться, и ненавидеть каждый день готовку и себя. А заодно делать еду по-настоящему вкусной, а не как бог пошлет. Сейчас эта богиня вкуса проводит воркшоп «Как готовить вкусно из раза в раз». И на нем – инсайты, которыми я пользуюсь каждый день и которые вжух-вжух делают мою еду интересной 🎁

Например, я и понятия не имела, почему так люблю шоколадки с печеньем. Оказывается, печенье хрустященькое – а это мощнейший инструмент управления блюдом. Добавь в салат хрустященькое, и он заиграет новыми красками – и это только один инструмент🤩

Таких там множество: - что влияет на восприятие вкуса, - как быстро из обычной еды делать ту, которую хочется смаковать. И все упаковано в гениальную интерактивную раздатку, которой можно пользоваться прямо во время готовки и которая дает рекомендации по улучшению вашего блюда реалтайм. Воркшоп пройдет 21 мая и я очень советую его посетить. Офигеете, насколько близко предсказуемо вкусная еда :) Сегодня и завтра цена 45 евро, далее 60. Регистрация: https://t.me/tonyacooks/1104

«Это ты с каждой группой Камино что ли ходишь? Прям ножками?» – владельцы хостелов, где мы останавливаемся, начинают меня узнавать. Я сначала удивлялась: в смысле, а можно по-другому? Потом познакомилась с немцем, который ведет по 6 Камино в год: утром отправляет группу пешком, а сам в следующий город едет на тачке. Сначала подумала, что где-то продешевила. Я же потому и не рассматриваю Камино как источник дохода: сложно масштабировать, много не походишь. Потом поняла: я делаю его именно потому, что сама хочу идти – и разделять с вами этот опыт. В работе мне максимально важен процесс: заниматься с ним любовью, гореть, дарить этот огонь в мир. И сколько раз я слышала, что консультации/языковые курсы/те же Камино можно автоматизировать и не работать руками. Но я ведь работать руками-то и хочу! Не управлять агентами, не раздавать задания, не считать метрики, а идти, организовывать, дарить эмоции – и видеть ваши улыбки. С такой логикой я, возможно, не стану богатой: если ходишь 20 км в день, экономика не скоро взлетит в космос. Но это то, что делает меня счастливой прямо сейчас. А иначе зачем вообще жить?

Любой новый этап в жизни одновременно страшен и интересен – такая тема настигла меня сегодня за завтраком в альберге (= хостел для пилигримов). Познакомилась с двумя девочками-португалками, которые также начинают Камино завтра, и разговор с 3-ей минуты резко пошел вглубь. Говорили, что когда старое уже умерло, а новое еще не родилось, все время кажется, что не сможешь / умрешь под забором / деградируешь в неопределенности / останешься лузером на всю жизнь. Эти мысли посещают каждый раз – хотя я, например, с транзитным периодом сталкиваюсь раз в пару лет. Сошлись на мысли, что в этих чувствах много жизни – в самом ярком проявлении. И чем дальше, тем больше веришь в себя – ведь сколько раз был шанс умереть под забором, ты все еще тут. Такие вот рандомные мысли из разговора на Камино в первые 10 минут знакомства :) Следить за нашим походом можно в @rock.n.walk в нельзяграм. А вам – хороших выходных и уверенного своего пути ❤️

Собираю рюкзак на новый Камино, который стартует в это воскресение. И параллельно радуюсь отзыву с прошлой поездки ☝🏻 Психолог вчера спросила, с каким намерением я снова иду Путь, и я подумала: «Ни с каким. Просто открыта новому». Не жду, не строю планы (кроме организаторских). Хочу просто побыть в этой телефонной будке для связи со Вселенной. А что она принесет — узнаем через пару недель :)

Остались 2 места в поездку 30 мая – 6 июня. Не нулевая вероятность, что она будет последняя в этом году. Прочитать подробности и присоединиться: https://lingua-strategy.ru/camino

всем привет :) меня с головой затянула работа 😁 дожила до выходных.. 😅 хотела вам ещё раз сказать огромное спасибо за Камино!! с такой радостью вспоминаю и рассказываю всем о путешествии (таскаю паспорт с собой и показываю прикольные штампы) очень легко и спокойно было с вами идти! каждый день ждала остановок на кофи и вечерней беседы) и отдельное спасибо Лене – могу только представить, скоолько было фоновой работы и админки, чтобы мы беззаботно шли Путь :) при этом осталось классное довольное ощущение, что я сама прошла свой Камино! это, наверное, и есть высшее мастерство организации)

Изучение языка «потому что хочу» vs «потому что надо». Ключевые отличия. В конце 2021 этот канал начался с моего изучения французского. Я тогда считала, что изучение языка — сплошь удовольствие и благодать 😁 Как страдать учить язык, когда НАДО, а не хочешь, я узнала полгода спустя, когда начала учить немецкий. Теперь круг замкнулся: сегодня состоялся первый за 4 года урок французского. И я прям увидела, как по-другому воспринимаю изучение, не когда «надо», а когда «хочу». 1️⃣ Нет горящей цели → меньше напряжения в процессе. В немецком я хотела быстрее достичь В2, и это создавало внутреннее давление. Сначала прогресс казался ничтожным, потом — что цель давно можно было достичь. Короче, делала себе мозги, в то время как с французским ноль ожиданий и ноль разочарований :) 2️⃣ Свобода в выборе активностей. На активности в немецком я всегда смотрела через призму «поможет ли это достичь цели». Как на скалолазной стенке: все время ищешь зацеп, как бы залезть наверх. С французским чувствую себя за шведским столом: кайфуй и пробуй всякое! Ну я и пробую: то загляну на уровень выше, то залатаю дыры, оставшиеся с А1. 3️⃣ Сама выбираю свою среду. В немецком темы выбирала жизнь: врач, счета за электричество, аренда. Во французском — капризничаю, какую песенку разобрать (а может, вообще почитать Маленького принца?). Словарный запас получается соответствующий, но ведь помните, ожиданий нет 😀 ___ Слова излишни: язык по любви и по необходимости — это два разных опыта. Как спать с любимым и нелюбимым. Спасибо, что острый период немецкого закончился, можно расслабиться и покайфовать. А какой язык вы бы учили для удовольствия?

Кстати, насчет отклика, я вот еще что поняла на Пути. Если нечто дает тебе невероятное количество энергии, вдохновения, желания жить, то отказываться от этого... ну, глупо. Будто на тебя сходит божественный свет, а ты говоришь ему: ща, постой тут пока, мне надо заняться сейчас <другой хренотой, которая жизни не добавляет, а может и вообще отнимает>. Поэтому решение такое, внезапное: я возвращаюсь к изучению французского. Кажется, здесь снова будет языковой контент 😁

Ну, я опять в шоке. Прошла свой пятый Камино и думала, меня ничем не удивить. И снова привезла домой горстку инсайтов. В первый вечер мы по традиции делились запросами на Путь. Всего нас было семеро, и запросы были у всех разные. Кто-то шел подумать над отношениями, кто-то — понять, «кто я». Я же хотела определиться, что делать дальше. Из планов я до середины июня провожу Камино, а потом — белая пелена. Все 6 дней Пути подумать об этом было некогда: занималась организацией, поддерживала и общалась в группе. И думала: ничего, на следующем Пути может что-то и придет. И как же я удивилась, когда ответы друг за другом начали приходить в самом конце. — На последних 500 метрах, когда подходила к Собору (финальной точке Камино), почувствовала, как он обнимает и приветствует меня. Я давно не материалист, а представляю, что у всего вокруг есть душа. И душа Собора будто сказала мне: я рада снова тебя видеть. И рада всем, кого ты приведешь. — Когда попрощались с группой и отдыхала на лавочке в парке, почувствовала, как столб света исходит из меня. В моей системе верований, из каждого из нас исходит божественный свет. И наша задача — не сдерживать его, а воплощать в жизнь, давать ему говорить через себя. В этот момент я чувствовала соединенность с чем-то большим — и понимала: сейчас я делаю то, что должна. — Когда летела домой — и в наушниках заиграла песня, с которой связан самый тяжелый период моей жизни. Я увидела: все состояния «со снятой кожей», когда ты уязвим, одинок, потерян — тоже самая живая жизнь. И хочется научиться не бежать от нее, а проживать. Зная, что это закончится, и ты выйдешь новым, другим. Когда вернулась домой, стало ясно: да неважно, чем заниматься. Важно чувствовать в моменте, что тот самый божественный свет прямо сейчас идет из тебя. Это про горящие глаза, про «не могу не делать». Про смелость идти, даже когда страшно — а лично мне страшно почти всегда. И даже если не знаешь, что дальше – слушай свет, эти отклики внутри себя. Они никогда не врали, и уверена, впредь не будут врать. Ребята тоже делились осознаниями — кто-то нашел, что искал, кто-то вышел с совсем неожиданными ответами. Мне оставалось быть рядом и наблюдать: каждому Камино дает что-то свое. И я счастлива, что прямо сейчас мой свет в том, чтобы быть его проводником.