Козацький гумор
Гумористичний канал України🇺🇦 Кращі анекдоти щодня✅ По всім питанням: @Bodya_aa Адмін: @motya_admin_tg Посилання для друзів - https://t.me/+rAxPGI5rRfc0MDAy Донат - https://send.monobank.ua/jar/9MC1mwiZZ9 На біржі: adsell.me/r/7YcD3U
Ko'proq ko'rsatish
Network:6 433
Obunachilar
-924 soatlar
-567 kunlar
-22630 kunlar
Post vaqtlarining boʻlagichi
Ma'lumot yuklanmoqda...
Find out who reads your channel
This graph will show you who besides your subscribers reads your channel and learn about other sources of traffic.
Nashrni tahlil qilish
| Postlar | Ko'rishlar | Ulashishlar | Ko'rish dinamikasi |
01 - А ось, пам'ятаю, у нас в дитячому садку теж хлопець один був. Всіх бив. Крім мене. Я міцний був, завжди здачу давав. За це мене і вигнали з садка.
- ???
- Ну, сказали, що сторож не повинен з дітьми битися...
➩ Читати | Козацький гумор | 587 | 1 | Loading... |
02 Домовляюся зі старими друзями попити пивка:
- Що брати з собою?
- Та бухлішко тільки.
- А пожерти що-небудь купити?
- Ну я приготую дичину, а так підтягуйте хто що хоче
- Дичина — це гусака чи що?
- Ні, дичина — це очікуваний результат
➩ Читати | Козацький гумор | 936 | 0 | Loading... |
03 — Вас вже прооперували? — питає лікар.
— Так, — киває пацієнт.
— Ну і як?
— Три тисячі доларів.
— Ні, я не про те. Я маю на увазі — що у вас було?
— Тільки одна тисяча.
— Здається, ви знову мене не зрозуміли. Я питаю, на що ви скаржитеся?
— Платня дуже висока.
➩ Читати | Козацький гумор | 1 109 | 5 | Loading... |
04 Податківець зловив золоту рибку. Крутить її, не знає, що з нею робити.
- Ну загадуй бажання.
- А що це таке?
- Ну як тобі пояснити, вчора ось зловив мене один чоловік і попросив 1 000 000 доларів, ну я і зробила. А ти що хочеш???
- Адресу!
➩ Читати | Козацький гумор | 1 169 | 4 | Loading... |
05 Зустрічаються два друзі. Один хвалиться:
- Я собі таку круту тачку купив... тепер їжджу, ніхто не зупиняє, паркуюся скрізь безплатно, і мало того, що тільки під'їжджаю - одразу місця поступаються...
Другий:
- Ти чого? На Бугатті накопичив?
- Ні...
- А що тоді?
- Евакуатор купив...
➩ Читати | Козацький гумор | 1 288 | 5 | Loading... |
06 Директор приводить в клас нову вчительку:
- Діти, це ваша нова вчителька. Сподіваюсь, вам вона сподобається.
Вовочка:
- Так, фігурка нічого.
Директор:
- Сам вибирав!
➩ Читати | Козацький гумор | 1 342 | 8 | Loading... |
07 Путана потрапила на безлюдний острів🔞
Через тиждень знайшла плем'я індіанців і вирішила заробити
– За своє тіло готова взяти їжею!
- У,у,у!
- Чого ви мукаєте? Кажу дайте їжі і трахайте скільки влізе
- Уууу, ууу!
- Господи, тупі!
Роздягається догола, стає раком і каже "тр@хайте" і потім показує жест їжі.
Один з індіанців підходить, вставляє їй палицю в дупу і каже... Читати далі | 1 373 | 1 | Loading... |
08 - І шо вам доктор казав пити від того вірусу?
- Перед сном 100 грам.
- І шо, допомагає?
- Звичайно! Вчора шість раз спати лягав!
➩ Читати | Козацький гумор | 1 342 | 3 | Loading... |
09 Дід з бабою вирішили зайнятися коханням на старості років. Бабка запитує:
- Ну, як там у тебе?
- Та ні хріна не вийде - старий я вже зовсім!
- Ну, ти його поверти, покрути, як-небудь, авось і щось і вийде.
Дід йде в іншу кімнату, через п’ять хвилин повертається і кидає щось перед бабою на ліжко:
- На..! Покрутив! Повертів!..
➩ Читати | Козацький гумор | 1 446 | 5 | Loading... |
10 Маленький хлопчик повертається додому з катка і кидає свої ковзани прямо посеред коридору. Через деякий час з кімнати виходить дідусь, помічає ковзани і говорить:
- Онучку, це ти тут коньки залишив?
- Дідусь, та відкинь ти їх в сторону.
- Ну гаразд.
Дідусь відкидає ногою ковзани і йде далі, а внук кричить:
- Урррааааа! У нас тепер машина буде!
- З чого це ти взяв?
- Тато мамі вчора сказав: "Ось коли дід коньки відкине, ми з тобою машину купимо".
➩ Читати | Козацький гумор | 1 512 | 8 | Loading... |
11 Даішник зупиняє шикарну машину. За кермом, звичайно, блондинка ...
- Дівчина, ви тільки що перетнули подвійну осьову.
- Я чого ...
- Ви перетнули подвійну осьову!
- Де?
- Вийдіть, будь ласка з машини .... Подивіться собі під ноги. Ви бачите дві смужки?
Блондинка, з жахом дивлячись під ноги:
- Що? Дві смужки? О, Боже мій! Я - вагітна.
➩ Читати | Козацький гумор | 1 644 | 2 | Loading... |
12 Приїхав чоловік в готель, а йому кажуть - місць немає, є одне, але там сусід хропе так, що всю ніч спати не будете. Чоловік каже:
- Нічого, підійде. На наступний ранок:
- Ну, як спали?
- Нормально...
- ???
- А я до нього ввечері підійшов і сказав: «На добраніч, любий». І поцілував. Так він після цього не тільки не хропів - всю ніч очей не заплющував!!!
➩ Читати | Козацький гумор | 1 707 | 5 | Loading... |
13 Вінні-пух з П'ятачком приходять 1-го вересня до школи. Ну, тут, як водиться, твір - "Як я провів літо". П'ятачок каже:
- Вінні, а що ми писати будемо? Ми ж усе літо цілими днями "план" курили, а більше нічого не робили.
Вінні-пух подумав і каже:
- А ти, П'ятачок, замість слова "курили" пиши "читали". Читали ціле літо - це ж добре.
Ну ладно, написали вони цю справу. Перевіряють роботу П'ятачка:
"Прокинувся я якось вранці. Почитав. Пішов умився. Почитав. Перед сніданком ще трохи почитав. Поснідав. До обіду читав. Пообідав. Чогось мені спати захотілося. Ну, перед сном почитав. Дочитав книжку. Поспав. Прокинувся, почитав. Тут Вінні-пух прийшов. Відразу видно - читав. Ну ми з ним на балкон пішли. Стоїмо, читаємо. Тут внизу Іа йде і кричить:
"У вас є що почитати?" А сам такий начитаний-начитаний, і ще пів-Букваря за вухом стирчить".
➩ Читати | Козацький гумор | 1 900 | 4 | Loading... |
14 Сара каже своєму чоловікові:
- Абраме, подивися-но, яка сумна курочка в нас у саду! Можливо, зварити з неї суп?
- Так, мабуть, якщо ти вважаєш, що це її розвеселить....
➩ Читати | Козацький гумор | 2 051 | 7 | Loading... |
15 Дама заходить до лікаря:
— Лікарю, я ось вирішила пройти профілактичне лікування, підкажіть, що мені підлікувати?
— Ну, для початку, треба зайти до косметолога, через погану зовнішність ви багато грошей витрачаєте на косметику.
— Так, ви маєте рацію.
— Також зайдіть до дієтолога, у вас багато зайвої ваги.
— Добре.
— Так! І зайдіть перевірити зір.
— А це навіщо?
— Та в мене на дверях великими літерами написано "ВЕТЕРИНАР"!
🤣🤣🤣
➩ Читати | Козацький гумор | 2 309 | 9 | Loading... |
16 Петро і Іван гуляють в лісі. Петро вирішує випробувати свої навички виживання:
— Дивись, Іване, ось як ти вбиваєш дикого ведмедя.
Іван відповідає: — А чому ти думаєш, що я хочу вбивати ведмедів?
— Так, це частина виживання!
— Ну, а якщо ведмідь носить собі літературу та культурно розвивається?
— Тоді ти вбиваєш його тільки віршами
➩ Читати | Козацький гумор | 2 134 | 1 | Loading... |
17 Їде мужик у відрядження, і просить сина:
— Якщо до твоєї мами прийде незнайомий чоловік, відірви дошку в заборі.
Приїжджає після відрядження, дивиться - забір цілий!
Радіє, заходить в будинок і запитує у дружини:
— Ну, як у тебе справи?
— Та все нормально, лише якийсь дурень почав забор розбирати, три рази новий ставити довелося!
➩ Читати | Козацький гумор | 2 238 | 2 | Loading... |
18 Вінні-пух з П'ятачком приходять 1-го вересня до школи. Ну, тут, як водиться, твір - "Як я провів літо". П'ятачок каже:
- Вінні, а що ми писати будемо? Ми ж усе літо цілими днями "план" курили, а більше нічого не робили.
Вінні-пух подумав і каже:
- А ти, П'ятачок, замість слова "курили" пиши "читали". Читали ціле літо - це ж добре.
Ну ладно, написали вони цю справу. Перевіряють роботу П'ятачка:
"Прокинувся я якось вранці. Почитав. Пішов умився. Почитав. Перед сніданком ще трохи почитав. Поснідав. До обіду читав. Пообідав. Чогось мені спати захотілося. Ну, перед сном почитав. Дочитав книжку. Поспав. Прокинувся, почитав. Тут Вінні-пух прийшов. Відразу видно - читав. Ну ми з ним на балкон пішли. Стоїмо, читаємо. Тут внизу Іа йде і кричить:
"У вас є що почитати?" А сам такий начитаний-начитаний, і ще пів-Букваря за вухом стирчить".
➩ Читати | Козацький гумор | 2 211 | 9 | Loading... |
19 У магазині іграшок покупець цікавиться ляльками Барбі для донечки.
Продавець:
— Це Барбі в басейні - $ 18.99. Це Барбі в коледжі - $18.99. А це - розлучена Барбі - $ 199.99.
— Що це в біса таке?!!
— Ну, в комплект "Розлучена Барбі" входить будиночок Кена, машина Кена і вертоліт Кена.
➩ Читати | Козацький гумор | 2 136 | 2 | Loading... |
20 Вовочка прийшов зі школи 1 вересня додому:
- Тату, тут таке....у мене проблеми з нашої нової вчителькою.
- Ну, Вовочка, всі проблеми можна вирішити. Стеж за собою. Добре вчися. Будь уважний на уроках. Вчасно роби домашнє завдання ...
- Я не думаю, що це допоможе.
- Чому?
- Річ у тім, сьогодні на лінійці вона шепнула мені на вухо, що у неї затримка вже чотири тижні.
➩ Читати | Козацький гумор | 2 262 | 5 | Loading... |
21 Я відлизав трупу😱
Я патологоанатом у міському морзі, до мене часто привозять трупи молодих дівчат, які вмирають від передозувань чи зґвалтувань. Я давно збуджуюся, коли впорядковую ці сексуальні тіла і ось якось я зважився відлизати трупу дуже красивої моделі з ідеальними грудьми 3-го розміру, хотів зрозуміти, як це. До похорону залишалося 3 години, тому я вирішив діяти рішуче. Дістав мастило, все підготував, але як тільки розсунув статеві губи, я відчув…
Читати далі | 1 362 | 1 | Loading... |
22 Приходить чоловік у швейцарський банк:
- Шановні, дайте на рік кредит на сто доларів
- Будь ласка, під три відсотки річних, і потрібна застава.
- Без проблем. Ось біля дверей Тесла стоїть, ось ключі.
Отримав гроші та пішов. Приходить за рік.
- Шановні, ось сто три долари, давайте машину.
Йому, звісно, підганяють машину, віддають ключі. І питають:
- Слухай, а нафіга тобі це було?
- А де ти ще за три долари на рік стоянку, що охороняється, знайдеш?..🤣🤣🤣
➩ Читати | Козацький гумор | 1 995 | 7 | Loading... |
23 СТАВ ПІДПИС В БЮЛЕТЕНІ ЗА НАШУ ПАРТІЮ🤝🤝
СТАВ ПІДПИС В БЮЛЕТЕНІ ЗА НАШУ ПАРТІЮ 🤝🤝
СТАВ ПІДПИС В БЮЛЕТЕНІ ЗА НАШУ ПАРТІЮ 🤝🤝
🔤🔤🔤🔤🔤🔤🔤 🔤🔤🔤🔤 🔤🔤🔤🔤😇 | 1 821 | 1 | Loading... |
24 Приходить бабця в банк, тягне величезний мішок.
Банкір запитує:
- Що це?
- Гроші.
- Багато?
- 15000000$!
- Це ж чим ти таким займаєшся, звідки такі гроші?
- А я парі укладаю і виграю. Сперечаємося на 25 тисяч, що в тебе яйця квадратні?
Банкір (впевнено):
- Сперечаємося!
- Тоді я завтра вранці з адвокатом прийду, щоб все по чесному було, перевіряти будемо.
Вранці баба з адвокатом приходять, банкір задоволений стоїть, чекає.
Бабка:
- Знімай штани, буду перевіряти. Той знімає, бабка перевіряє ...
Тут адвокат розбігається і в стіну головою.
Банкір (злякано):
- Братан, що з тобою?
Адвокат:
- Я вчора з цією відьмою посперечався на 100 тисяч, що вона сьогодні банкіра за яйця полапає!
➩ Читати | Козацький гумор | 1 839 | 3 | Loading... |
25 Мама на роботу збирається. Доньці 4 роки.
- Доню, я на роботу, ти зачини двері і нікому не відчиняй.
- Добре, матусю.
Мама вийшла, думає: треба перевірити. Стукає.
- Хто там?
Мама грубим голосом:
– Це ми, газовики, прийшли перевірити газове обладнання.
Мовчання. Потім басом із-за дверей:
- Ідіть нах*й, ми вугіллям топимо!
➩ Читати | Козацький гумор | 1 969 | 15 | Loading... |
26 Зустрічаються дві подруги, одна одну запитує:
- Маш, ти що, вагітна знову?
- Так.
- Від кого???
— Так... колишній чоловік приходив вибачатися, що кинув мене одну з двома дітьми...
➩ Читати | Козацький гумор | 1 989 | 3 | Loading... |
27 Запросили психолога до класу, він мовить:
— Усі ми маємо жити з надією!
Голос із задньої парти:
— Таке навантаження на нашу бідну Наденьку? Це не гуманно.
➩ Читати | Козацький гумор | 2 125 | 9 | Loading... |
28 Мама сварить доньку:
- Забороняю тобі так пізно приходити додому! Тобі ж тільки 17 років, я в твої роки...
- Знаю, знаю, сиділа вдома, бо мені було тільки п’ять місяців...
➩ Читати | Козацький гумор | 2 220 | 7 | Loading... |
29 Анекдот про бабу у стоматолога.
Бабуся приходить до стоматолога, знімає труси і сідає на крісло.
Стоматолог, сильно здивований, запитує:
- Ви мабуть помилилися кабінетами бабусю, бо я стоматолог?
Баба відповідає:
- Ні ...! Ви вчора наклали штучну щелепу моєму чоловіку, яка до смерті буде з ним??
Стоматолог підтверджує.
- Так от! Дід ще живий, а щелепа вже не з ним. Діставай!!!
➩ Читати | Козацький гумор | 2 468 | 4 | Loading... |
30 Щоб дружина не тринькала гроші, чоловік купив їй книгу "Як економити". Тепер він не курить, не п’є і ходить на роботу пішки
➩ Читати | Козацький гумор | 2 462 | 14 | Loading... |
31 Вовк і Заєць не завжди були ворогами. Більш того, дружили сім'ями.
Бувало, зустрінуться в генделику, Вовк з заначки витягне м'ятий-перем'яту гривню, Заєць недбало кине десятку ...
- Ти де гроші береш? - запитав одного разу Вовк. - Мені, наприклад, вовчиха більше гривні - в житті не дасть.
- А як ти просиш?
- Як... Як... так як мужику годиться - зажену в кут і рявкну сильніше. Якщо не встигне втекти, то дасть гривню.
- А ти спробуй не гарчати, а з ніжністю. По спинці погладь. По дупці поплескай...
Прибігає Вовк додому, а Вовчиха над коритом стоїть, тісто місить. Підходить і лапою уздовж хребта. Вовчиха навіть тісто місити не припинила , потягнулася томно і каже:
- Ну, не бався, Зайчику, я ж дала тобі сьогодні десятку.
- Ну Заєць Ну постривай!
➩ Читати | Козацький гумор | 2 729 | 7 | Loading... |
32 Дід прийшов на прийом до лікаря:
- На що скаржитеся?
- На серце. На одну влізу - нормально. На іншу - починаю задихатися. На третю - вже не можу...
- Ну, ви, герой! Я від вас молодше на 30 років, але мене і на одну не вистачає...
- Про що ви, лікарю?
- Про жінок...
- А я про сходи...
➩ Читати | Козацький гумор | 2 361 | 6 | Loading... |
33 - Галю, ти б помила сливи.
- Та ну лінь...
- Справді? А на дизентерію потім хворіти не лінь?
- Та ну вас! Мені напророчили, що я помру від старості.
- Сидячи на унітазі?!
➩ Читати | Козацький гумор | 2 545 | 5 | Loading... |
34 Оскільки у мене немає Фейсбуку, Інстаграму та нормального інтернету, я спробував знайти друзів поза цією платформою, дотримуючись, однак, тих же принципів: щодня я виходжу на вулицю і пояснюю перехожим, що я їв, як я почуваюся, що я робив учора ввечері, чим займаюся зараз, що робитиму завтра; вручаю їм фотографії моїх друзів та мого хом'ячка, даю фотографії, де я ремонтую велосипед чи мені 2 роки. Я уважно прислухаюся до чужих розмов і коментую: "Мені подобається!"
І — ура! В мене виходить!
На сьогодні за мною слідують уже 5 осіб: 2 поліцейські, 1 психіатр, 1 психолог і 1 медбрат.
➩ Читати | Козацький гумор | 2 653 | 18 | Loading... |
35 Чоловік заходить до кабінету ЛОРа, розстібає ширінку, дістає член і показує лікарю. Кінець члена явно чимось сплющений і посинів.
Лікар:
- То ... Вам мабуть до уролога ...
- Зачекайте, лікарю, вислухайте мене! Ми з друзями ходимо в лазню і, звісно, там випиваємо,
- Пане, я - ЛОР, займаюся вухами, носами і горлом, і НЕ займаюся лікуванням алкоголізму і супутніх захворювань. Ідіть до нарколога!
- Та зачекайте, дайте договорити, мені саме до вас потрібно! Ми миємося в лазні, випиваємо і граємо в гру всі сідають навколо столу і викладають на нього свої члени. Далі ведучий бере сковороду, каже "Хоп!" і з розмаху б'є їй об стіл. За цей час потрібно встигнути прибрати член ...
- Я бачу, пане, що справи кепські. Вам потрібно негайно до читати далі | 2 134 | 1 | Loading... |
36 - Заздрю людям, які можуть по годині лежати у ванні та розслаблятися. Особисто я вже за п'ять хвилин відчуваю дискомфорт.
- А ви туди воду наливати не пробували?
➩ Читати | Козацький гумор | 2 068 | 9 | Loading... |
37 Карпати, гори, два туриста сидять біля багаття. Один відходить по малій нужді в кущі і там його за чл@н кусає гадюка.
Він кидається до свого напарника з криком:
- Коля, Коля, зв'яжися швидше по рації з лікарем, нехай скаже, що робити.
Коля зв'язується з лікарем. Так, мовляв, і так - людину вкусила гадюка, що робити?
Ну, лікар і радить: треба накласти джгут, і відсмоктати із рани кров ... Вкушений тремтячим голосом:
- Ну ж, Коля, говори, що сказав лікар? ...
Коля, повільно знімаючи навушники:
- помреш ти, Васю...
➩ Читати | Козацький гумор | 2 203 | 8 | Loading... |
38 Ідуть звірі лісом і впали у яму. Через деякий час вони захотіли їсти. Вовк каже:
- Давайте з’їмо того, хто найжирніший!
Усі подивились на ведмедя. Ведмідь відповідає:
- А давайте з’їмо того, у кого найбільші вуха!
Заєць плює на руку і загладжує вуха зі словами:
- Капут ослику!
➩ Читати | Козацький гумор | 2 152 | 1 | Loading... |
39 Казино. Шикарна жінка підходить до рулетки:
- Хочу зіграти, але я маю одну особливість: мені щастить, коли я граю голою... Можна?
- Звичайно!
Дамочка роздягається й кидає кульку на рулетку...
- Уррааа! Дорогі мої, любі мої! - цілує вона круп’є, забирає фішки й іде.
- А що випало?
- А на що вона ставила?
➩ Читати | Козацький гумор | 2 223 | 7 | Loading... |
40 Наречені кохаються. Дружина запитує чоловіка:
- Милий, чому у тебе такі великі вії?
- Ти розумієш, це, напевно, через те, що в дитинстві я дуже часто плакав.
- Краще б ти частіше пісяв.
➩ Читати | Козацький гумор | 2 250 | 8 | Loading... |
- А ось, пам'ятаю, у нас в дитячому садку теж хлопець один був. Всіх бив. Крім мене. Я міцний був, завжди здачу давав. За це мене і вигнали з садка.
- ???
- Ну, сказали, що сторож не повинен з дітьми битися...
➩ Читати | Козацький гумор
👍 7🤣 6
58710
Домовляюся зі старими друзями попити пивка:
- Що брати з собою?
- Та бухлішко тільки.
- А пожерти що-небудь купити?
- Ну я приготую дичину, а так підтягуйте хто що хоче
- Дичина — це гусака чи що?
- Ні, дичина — це очікуваний результат
➩ Читати | Козацький гумор
🤣 12👍 2
93600
— Вас вже прооперували? — питає лікар.
— Так, — киває пацієнт.
— Ну і як?
— Три тисячі доларів.
— Ні, я не про те. Я маю на увазі — що у вас було?
— Тільки одна тисяча.
— Здається, ви знову мене не зрозуміли. Я питаю, на що ви скаржитеся?
— Платня дуже висока.
➩ Читати | Козацький гумор
👍 13🤣 12❤ 1
1 10950
Податківець зловив золоту рибку. Крутить її, не знає, що з нею робити.
- Ну загадуй бажання.
- А що це таке?
- Ну як тобі пояснити, вчора ось зловив мене один чоловік і попросив 1 000 000 доларів, ну я і зробила. А ти що хочеш???
- Адресу!
➩ Читати | Козацький гумор
🤣 18😁 3👍 2
1 16940
Зустрічаються два друзі. Один хвалиться:
- Я собі таку круту тачку купив... тепер їжджу, ніхто не зупиняє, паркуюся скрізь безплатно, і мало того, що тільки під'їжджаю - одразу місця поступаються...
Другий:
- Ти чого? На Бугатті накопичив?
- Ні...
- А що тоді?
- Евакуатор купив...
➩ Читати | Козацький гумор
🤣 17👍 7
1 28850
Директор приводить в клас нову вчительку:
- Діти, це ваша нова вчителька. Сподіваюсь, вам вона сподобається.
Вовочка:
- Так, фігурка нічого.
Директор:
- Сам вибирав!
➩ Читати | Козацький гумор
🤣 22👍 6
1 34280
Photo unavailable
Путана потрапила на безлюдний острів🔞
Через тиждень знайшла плем'я індіанців і вирішила заробити
– За своє тіло готова взяти їжею!
- У,у,у!
- Чого ви мукаєте? Кажу дайте їжі і трахайте скільки влізе
- Уууу, ууу!
- Господи, тупі!
Роздягається догола, стає раком і каже "тр@хайте" і потім показує жест їжі.
Один з індіанців підходить, вставляє їй палицю в дупу і каже... Читати далі
👍 9❤ 2
ПРОДОВЖЕННЯ🤣
1 37310
- І шо вам доктор казав пити від того вірусу?
- Перед сном 100 грам.
- І шо, допомагає?
- Звичайно! Вчора шість раз спати лягав!
➩ Читати | Козацький гумор
🤣 18👍 2
1 34230
Дід з бабою вирішили зайнятися коханням на старості років. Бабка запитує:
- Ну, як там у тебе?
- Та ні хріна не вийде - старий я вже зовсім!
- Ну, ти його поверти, покрути, як-небудь, авось і щось і вийде.
Дід йде в іншу кімнату, через п’ять хвилин повертається і кидає щось перед бабою на ліжко:
- На..! Покрутив! Повертів!..
➩ Читати | Козацький гумор
🤣 24👍 7🍾 1
1 44650
Маленький хлопчик повертається додому з катка і кидає свої ковзани прямо посеред коридору. Через деякий час з кімнати виходить дідусь, помічає ковзани і говорить:
- Онучку, це ти тут коньки залишив?
- Дідусь, та відкинь ти їх в сторону.
- Ну гаразд.
Дідусь відкидає ногою ковзани і йде далі, а внук кричить:
- Урррааааа! У нас тепер машина буде!
- З чого це ти взяв?
- Тато мамі вчора сказав: "Ось коли дід коньки відкине, ми з тобою машину купимо".
➩ Читати | Козацький гумор
🤣 31👍 1
1 51280