Алия Волкова ✨ Higher Psychology

С праздником меня и моих дорогих коллег! 🎉

"МАМА, МНЕ НЕТ ЗДЕСЬ МЕСТА" Очень популярная ситуация, когда сын вырос, переехал, возможно даже в другой город или другую страну. Мама скучает, часто звонит, приглашает в гости, посетить "отчий дом". И вот у сына наступает долгожданный отпуск, он едет в родной город и... остаётся ночевать у друзей. Потом по друзьям ездить, потом уезжает в отпуск на море. И по приезду снова ночует у друзей. Почему так? В целом тут может быть ряд причин, но сам факт того, что сын не может спокойно приехать и переночевать у родителей говорит о том, что что-то "не оk". При чем , чем сильнее зовут , названивают, тем дальше он от них уезжает. Мама в расстройствах. Ведь скучает же. И любит сына своего, хочет эту любовь выразить: накормить, напоить, спать уложить и т п . А ему как будто и не нужно. Слепая зона здесь в том, что сама мама внешне хочет одного, а по факту делает другое. В конкретной истории дела обстояли так: сын уехал жить и работать в другой город. Дети "вылетели из гнезда", в котором много лет прожили с родителями. Гнездо старенькое, потрепанное, бывалое . Но у каждого здесь было своём место: уютное, насиженное и СВОЕ. И вот дети разъехались. Родители решили сделать долгожданный ремонт и пожить для себя и в свое удовольствие. И переоборудовали детские комнаты под себя и свои нужды. Все вещи вынесли, выбросили . В общем в квартире не осталось и духа детей, кроме множества фотографий из прошлого. И вот сын возвращается в такую квартиру навестить своих родителей. А они ему: "Наконец-то ты приехал в отчий дом!" А он смотрит посторонам и ему неуютно, дискомфортно. Внешне все выглядит просто супер: евроремонт, светло, красиво, качественно, ново. А Душа не лежит здесь остаться. Потому что раньше было место у него там своё, вещи свои лежали. А теперь все чужое . Да и дом теперь кажется свой - это там , откуда приехал . Ведь там у него есть СВОЕ МЕСТО. Вот и сидят родители одни одинешеньки , не понимая, почему сын даже переночевать "домой" не приедет в столь редкий отпуск. Обижаются, слезы льют, грустят. И не понимают они , что душа ребёнка просит: "Дайте мне место". Место можно давать не только физически , но и энергетически. Я бы сказала, что второе важнее и первичнее. Точнее без второго не было бы первого. То есть родители подсознательно сначала закрыли доступ ребёнку к своему месту по праву рождения. А потом уже воплотили в реальность свой ремонт. Каким таким образом это произошло - сейчас рассматривать не буду. Но это ключевая точка того, когда все так поменялось . Также здесь не рассматриваю ситуацию, когда мама вечно держит комнату за ребёнком, привязывая его к прошлому. Потому что это совсем другая история... Ваши примеры и комментарии ценны ❤️

Это смешно, но это так ))) Ты нужна только тогда, когда удобна. А если неудобно тебе, то ты сразу "очень сложный человек" 😄

На международном курсе по Расстановкам на каждом занятии мы говорим про Маму. Ведь в классических системных семейных расстановках Мама чуть ли не главная фигура, вокруг которой вертится любое полевое решение проблемы Клиента. И я смотрю как много запросов витает в пространстве вокруг этой темы. Буквально любой внешний вопрос или проблема несут на себе отпечаток неурегулированных взаимоотношений с мамой. Но это так плохо осознается человеком, ведь так болезненно туда лезть и деребить ранние травмы, что мывыбираем решать какие угодно проблемы, но не смотреть в эту суть. Похоже в ближайшее время будет ряд постов про Маму. К тому же ⬇️ 1й модуль завершён, материал поднакоплен, двигаемся дальше ✅ На фото Джудит Хэмминг - один из самых выдающихся британских практиков и тренеров по расстановкам, высоко ценится на международном уровне в качестве эксперта в области системного подхода.

Про "хороших девочек" ⬆️

"МАМА, ДАЙ!" Часто мы не замечаем, как будучи взрослыми, требуем от мира того, что недополучили в детстве. От мира в лице других людей. В детстве у нас были родители, мама и папа, и вроде бы все было хорошо. Но только внешне. С мамой контакт так и не произошёл, к примеру. Может быть с мамой рано пришлось расстаться. Может быть родители расстались и мама замкнулась в себе, остался контакт только с папой. Может быть мама ушла в депрессию из-за неудовлетворенности собственной жизнью и собой. А может быть мамино внимание целиком и полностью занимали другие дела: работа, поиск отношений, незаконченная учёба и т.д. И часто таких детей отдают на поведение бабушкам, дедушкам, няням, другим опекунам. И вот ребёнок остаётся "один" и рано становится "взрослым". В нашей стране это очень распространённая коллективная тема : "взрослые дети". Когда отрыв от матери шёл буквально с рождения и мама шла заниматься своими делами, оставляя за собой только функционал: накормить, напоить, одеть, да кров дать, далее отправить в систему - садик, школу, чтобы образование получил. К сожалению, только функционала ребёнку мало, потому что ребёнок строит связи на глубинном уровне. Изначально, ещё а утробе ребёнок вообще не знает, что такое функционал. Он знает, что такое биологическая связь с матерью. Это обеспечивает его жизнь - питание, рост, получение всего необходимого для развития. И самое главное - место в жизни. Которое, хочу заметить, расширяется, по мере его роста. И это происходит в самой маме, буквально физически. То есть биологически заложено так, что мама даёт место ребёнку в этом мире для Жизни и его Развития. И чем дальше, тем больше этого места. Биологический план очень связан с психо-эмоциональным. Меняется гормональный фон - меняется настроение и ощущения. Соответственно, ребёнок чувствует все настроения и ощущения матери. Ему все равно, какие события в жизни она проходит и почему у неё не получилось что-либо исполнить (заработать денег, построить карьеру, сохранить отношения, купить дом, выйти замуж и т.д.). Часто мамы заваривают потом своих детей этими оправданиями и объяснениями , либо наделяют чувством долга за все эти страдания , не понимая, что функционал это не то, на чем держится связь матери с ребёнком. Это связь глубинная, энергетическая , основанная на биологической Любви. Когда двое на столько связаны , что весь функционал здесь сходит на нет. Ребёнку важно только сохранить эту глубинную природную связь, чтобы у него было место в Жизни для роста и развития. Целиком и полностью с момента зачатия ребёнок зависит в этом от матери. Мама - его Мир. МАМА ДАЁТ ему все необходимое для Жизни. Так устроено природой. Поэтому любые мамины настроения и состояния ребёнок чувствует и тоже впитывает в себя. Он он хочет улучшить эти состояния для того, чтобы продолжать жить. Даже на физическом плане, если у мамы повреждён какой-то внутренний орган, малыш в утробе начинает вырабатывать стволовые клетки (которые не вырабатывает взрослый организм) и отдавать маме для лечения. Вот такой вот взаимообмен. Как происходит у нас, у людей. Ведь мы вообще не осознаем всех этих природных процессов. Мало кто обращает внимание на свои чувства и ощущения, на биологические связи. Большинство мам находятся больше в контакте со своим умом. А ум говорит: делай как учили , как принято, как положено, как будет удобно всем. И вот принято было у нас в советские времена сразу же разлучаться с детьми и не баловать их ни в коем случае, не целовать, не обнимать лишний раз, чтобы не "размякли". Чтобы сразу знали свое место в обществе, знали свой функционал, свою роль, которую семья и общество ожидает от них. Вот и становится ребёнок "взрослым". И делает все по-взрослому: рано берет ответственность (за маму, папу, братьев, сестёр и т.д ), рано берет роль старшего (способного подумать, что ему одеть, что поесть, что пойти и купить, приготовить маме ужин, когда она придёт с работы, убраться дома и т.д.), чтобы взрослые были довольны и лишний раз одобрительно кивнули, может даже обняли, и таким образом подтвердили, что "ты наш, так и быть не оставим

тебя". И ребёнок внутренне вздыхает с облегчением, ведь в очередной раз ему удалось с помощью своего функционала сохранить хоть какую-то связь с ними. А где же здесь про место для Жизни и роста? Практически нигде. Для выживания только. И идут такие дети по жизни, будучи "взрослыми" для своей семьи и всеми силами сохраняя драгоценные связи , которые уже выстроены на функционале. Но они остаются детьми с большой незакрытой потребностью быть Живыми и развиваться, получить от мамы свое место в жизни, расширить его. А мама не даёт больше места. Маму все устраивает, ведь зачем на ребёнка "хорошо смотреть" и что-то там ещё ему давать, если он все делает: дома убрано, одевается сам, питается сам, образование получает, 5ки приносит, воспитан и вежлив, самостоятелен. И вот ребёнок встречает другого человека - Взрослого, который вдруг ему что-то даёт. Предлагает помощь, угощает едой (просто так), приглашает на хорошую работу или просто умеет вот так вот "хорошо смотреть", как будто давая место ВСЕМУ человеку: его мыслям, чувствам, душевным переживаниям. И для Взрослого здесь нет ничего особенного, потому что взрослый так и живёт. Он большой, он вырос физически, психологически и эмоционально. Поэтому он может смотреть как большой и давать. Для ребёнка появляется шанс что-то получить. И он за этот шанс хватается всячески. И даже не осознает, что внутри у него звучит отчаянное: "МАМА, ДАЙ!" А потом разочаровывается и фрустрируется , потому что никогда не получает то, чего так неистово хочет. Почему? Потому что этот другой взрослый НЕ мама. Другой взрослый пришёл и дал только то, что он дал: только угостил едой, только подарил подарок, пригласил только на ту работу, которую обозначил за ту зарплату, которая была оговорена. И это не значило, что этот взрослый теперь заменит маму и возьмёт под опеку, и будет удовлетворять все потребности этого "ребенка", вкладывать в него все свои ресурсы, жизненные силы, энергию, время, чтобы у ребёнка наконец-то снова было место для Жизни и развития , как когда-то у мамы в животике. И вот ребёнок снова разочаровывается в людях и замыкается в себе, укрепляя свою ложную "взрослую" позицию (часто ожесточаясь и увеличивая требовательность к себе и людям, беря все новый функционал), потому что эти люди "не те, за кого себя выдавали" или "совсем меня не ценят"("мама не видит меня"), "не дают мне моё положенное (зарплату, похвалу/премию, время, информацию и тп)"("мама, дай мне то, что принадлежит мне по праву рождения "), "обещали одно, а по факту дали другое - обманщики/мошенники/использующие других/просто нехорошие люди"("мама, я так старалась/лся для тебя, но вместо безусловной любви я получил функционал"). Список можно продолжать в комментариях, он может быть длинным. Но самое главное то, что такой Ребёнок продолжает "искать Маму" и требовать от других все больше и больше. Потому что уже привык не получать. Вашим историям в комментария всегда есть место, делитесь ❤️ #расстановки #взрослыедети #мамаДай!

#улыбнуло

Я бы не назвала ваш бессознательный выбор приговором. Просто так вы неосознанно выбираете поддерживать свои связи с семейной системой. И изменить свой выбор вы можете всегда. Выйти так сказать из "слепой Любви" к близким в "осознанную Любовь". Последствия для системы не зависят только от вас одной. На самом деле каждый член системы всегда также делает выбор. Вы поменяли свой выбор - другие отреагировали и сделали выбор свой, тот или иной, от нас не зависящий на самом деле. Система меняется, и впринципе так и должно быть ) Спасибо за вопрос ❤️

Если я взяла на себя место Омеги в семейной системе, это - приговор? Или это можно изменить? И какие последствия для системы? Благодарю 🙏