Насибуллина Айгуль

Поддержка поддержке рознь Получила поддержку И такой осадок остался , вроде спасибо надо сказать, но это не правда, я не благодарна У меня осадок, как будто меня пожалели сделав из меня бедняжку, которая не справляется. Пришлось вернуть собеседнику Что я не нуждаюсь в поддержке в данном вопросе, но если уж есть у тебя желание сделай это по другому И варианты накидала ему И что это ? Дискомфорт ощутила и поняла о чем это у меня И вернула что мне не подходит А как подошло бы. Замечали такое? Что вас поддерживают , а вам некомфортно от этой поддержки ? И происходит диссонанс вроде поддержка дело хорошее, а на уровне ощущений не хорошо.

Почему у меня нет отзывов? Когда то я просила отзывы у клиентов Но каждый раз испытывала дискомфорт небольшой, особо не разбиралась почему, всем же нужны отзывы, вот и просила. Обратила внимание на свой дискомфорт И с некоторых пор решила что клиенты мне нечего не должны, отзывы тоже (если только сами не захотят), единственное буду просить если буду делать групповые работы, и то на формат работы попрошу. Терапия это все таки про отношения. Клиент терапевтические отношения мы строим с Клиентом, где происходит выздоровление клиента. Психолог, это как бы друг, да, друг за деньги. Когда человек приходит и раскрывает душу передо о мной, и после этого просить отзыв, это мешает строить терапевтические отношения. И еще, есть нюанс, не буду уходить в психологические термины, но суть такова: Если бы подруга которая мне помогла, я ей за помощь отплатила и она попросит у меня обратную связь на то, как она мне помогла, я захочу или чуть лучше написать отзыв, чем есть, или меня ее просьба оттолкнет. В точь в точь происходит и в терапевтических отношениях или это отталкивает (я ей душу тут раскрываю, а она думает про отзыв), или захочется написать из потребности принятия отзыв чуть лучше чем есть на самом деле. И вроде новым клиентам нужно показать свою работу, но я таким образом «порчу» отношениями с теми кто в терапии. Терапия может продолжаться годами, раз два пришел , через пару месяцев еще пришел. При этом клиенты всегда на консультациях рассказывают про свои успехи, что благодаря терапии у них меняется. Но это устно и в рамках наших отношений. И подводя итог: Я предлагаю психологическую помощь женщинам, но отзывами я показывать свою работу не буду. Но не исключаю что своими словами могу пересказать какой нибудь клиентский случай. А кто хотел бы и думает ко мне обратится Тут остается опереться на свои чувства Насколько я вызываю у вас доверие или нет, насколько вам нравиться или нет что и как я вещаю. А не на отзывы. И на этой ноте хочется Всем пожелать честных и открытых отношений во всех сферах 🫂

Инсайт есть, а навыка его внедрить нет. Представляете как бывает, Много можно кормится инсайтами А навыки взращивать будет, нет? Нет ладно😎 А если серьезно То Это правда. Пример: Я могу знать что если после рабочего дня должным образом восстановиться и поспать Чувствуешь себя очень хорошо. Но навыка не сливаться с тревогой или навык идентифицировать свою усталость может отсутствовать. И все сколько бы я книжек не читала про здоровый отдых и сон, все мимо. Второй пример: Возьми да начни реализовать свою идею Но навыка оставаться устойчивой при любых неприятностях нет, навыка разделять свой голос от критика нет. И все мотивации тоже мимо. Навыки первостепенны ‼️

Почему желание «что то менять» после ссоры исчезает. После семейной ссоры жена пишет психологу: «мне нужна помощь, я больше так не могу». Проходит день, эмоции утихают. И до записи не доходит. Почему так происходит? Очень часто желание «что то менять в отношениях» возникает не из глубокой внутренней мотивации , а как реакция на эмоциональный пик - страх потерять, злость, обида, отчаяние. Это просто импульс, а не решение. Когда эмоции спадают, привычные защитные механизмы возвращаются: -«может, не все так плохо» -«я слишком бурно реагирую» -«может сама на придумывала и сама виновата» -«муж вроде стал мягче, может в этот раз по другому …» И вот эмоции ушли, вместе с ними и мотивация что то менять. Проблема остается, до следующей ссоры, до следующего эмоционального пика. Это замкнутый круг Эмоциональный пик - желание что то менять - откат - привычное болото - новый эмоциональный пик. Что с этим делать ? ‼️признать ценность решения, принятого в эмоциях. Даже если оно родилось когда вам было больно, это было настоящим ВАШИМ желанием.

Вот здесь я писала Что еще практику дам для улучшения семейных отношений Оставлю ссылку на прямой эфир ВКонтакте, там хоть можно скорость регулировать. https://vk.com/wall33758753_3752

По посту выше я испытала разные чувства Где в первом этапе поддержали активность А на втором этапе нет. Предлагаю данное явление рассмотреть Как оно может проявляться в семейной системе. Например за круглым столом: За решением вопроса 🔌когда муж поддерживает вашу идею, а потом спустя неделю дает заднюю , говоря что мы не договаривались на такие сложности. (Отсутствие границ) 🔌вы пытаясь решить вопрос говорите что вам неприятно, вам обидно и больно То есть свою уязвимость показываете, а к ожидаемому результату это не приводит. (И тут можно услышать я говорю про свои чувства, а он не понимает) 🔌Вы говорите приятные слова партнеру , надеясь что он пойдёт на встречу, а это опять не работает. Я писала что мне понравилась ваша активность. (Я его хвалю и поддерживаю, а он не поддерживает меня) 🔌Вы предлагаете идеи, а в ответ тишина. (Можно здесь вообще столкнуться со стыдом и закрыться и больше нечего не предлагать раз не поддерживает) Я писала давайте еще повторим активность и осталась одна с этим предложением егегей 😀. 🔌Вы предлагаете послушать и помочь если ему сложно. Я писала что помогу если не получиться. (И снова можно одной остаться со своим желанием помочь и улучшить отношения). К чему я? Муж, это внешний объект который не принадлежит мне, я им не управляю. А что тогда мне остается? Взращивать в себе устойчивость. Уметь четко осознавать свои потребности. Понимать какие способы для удовлетворения своих потребностей я использую. И поверьте мне, это упрощает построение любых отношений.

Мы с вами не гадали Поэтому готовых ответов не будет Отвечайте не торопясь и не ища правильных ответов, а что первое в голову пришло. Продолжайте рассуждать метафорично. 1. Свою Метафору семьи сейчас представьте в виде образа, то есть объемно, со всеми деталями Пример: лес у меня большой, длинный и в глубь уходит, одни березы, лето. Трава щекочет ноги. И я в лесу нахожусь. Прям картина перед глазами встала. 2. Что хорошего в этом образе? Пример: мне нравится что в лесу много чего можно найти если искать и грибы и ягоды, и щавель, и за муравьями понаблюдать, а как пахнет. Атмосфера мне нравится. С голоду точно не помрешь в лесу. 3. А что не нравиться в этом образе? Пример: мне не нравится что солнца мало. И от этого страшно одной в глубь леса уходить, темновато как будто в лесу.,Хотя день и лето. 4. Теперь все что по отвечали выше, переложите на вашу семью, о чем это ? Пример: то что много чего в лесу, это для меня про то что многие потребности в семье удовлетворяются, если захочу налево пойти пример, то по любому смогу понять чего не хватает и как в лесу ягоды ищем, так же в семье поговорить и найти смогу, по ощущениям так. Солнце для меня про деньги, их отсутствие в нужном размере лишают еще больше получать от семьи. Предстоящую поездку в сентябре частично отменили из за финансов. 5.Сформулируйте потребность смотря на свою историю. Потребность это то, чего хочется. Пример: хочу совместных поездок с мужем больше. Дальше уже пошел самоанализ. Раз выезжать финансов нет, значит время провождение парное срочно нужно устраивать. Хотя бы прогулки почаще, и продолжать работать над улучшением финансов. Семейного времяпровождения достаточно, а вот как пара , такого давно не было, а это очень сближает. Я с вами вместо делала И актуальную потребность поняла. Теперь ваша очередь. Пишите в комментариях Я завтра буду читать Кому то помогу если не получиться А если нужны будут рекомендации то подскажу. Мне понравилась ваша активность выше. Давайте еще повторим 😎

Не думая Напишите первый ответ который придет Вам в голову Опишите метафорой свою семью Моя метафора: Лес Пс. Будет интересно, прошу активности. Вечером еще вопрос задам.

🫂В семье все решается через открытые разговоры. Если претензии и обиды есть Значит разговоры не те. Человек по идее не должен бояться начинать разговор и переспрашивать если даже другой недоволен, продолжать когда не слушают тебя, возвращаться к продолжению , настаивать … ‼️Но, есть личные барьеры То есть не в муже дело, что он такой гавнюк, поверьте и гавнюка можно уговорить на сотрудничество, а мешают личностные особенности -обидчивость (обиделись и прервали контакт) -бессилие (не возможность продолжать разговаривать) -страх обидеть другого (столкнуться с виной) -страх недовольства (когда другой вами недоволен) -страх критики и осуждения (почувствовать себя плохой) -страх быть не услышанной/непонятой (почувствовать одиночество, что снова одна) -страх показаться глупой/слабой (столкнуться со стыдом) И когда решение только в открытом разговоре Но личность не может пойти и поговорить из страхов выше, или не может продолжать разговор при плохом раскладе, то работа сначала на личностном уровне происходит, личная терапия. Потом личность готова на семейном уровне менять так как разговоры уже может вести, если даже сталкивается с разочарованием. Предлагаю подумать На какие СВОИ НАВЫКИ вести разговор с мужем вы хотели бы повлиять? Например: если даже нет результата, продолжать говорить не обижаясь. Это навык. Справляться с бессилием Это тоже навык. Не терять устойчивость при встрече с недовольством. Это тоже навык

С мужем обнимаемся сейчас И Дюк (собака) напросился на кровать , подняли Он побегал побегал и я переключилась на него. Все внимание направила на собаку, хотя муж позвал с ним полежать. И Руслан такой : вот с ним и проводи круглый стол в следующий раз 😂 Это было очень смешно Посмеялись 😀

Используете круглый стол ? Помогает ? Или есть сложности ? Спрашиваю , чтоб понимать используете рекомендации или нет Хочу еще одну практику для улучшения семейных отношений хочу предложить.

После круглого стола очень приятное ощущение. У мужа спросила -у тебя так же? Он ответил что «да» Сходили за ручки погуляли после разговора. А все почему? не от того что вопрос решили Вопрос вообще не решали Было просто обозначение проблемы. Потребность в принятие удовлетворилось у обоих. И это создает ощущение близости. Важная потребность в принятие для всех. Оно удовлетворяется когда тебя принимают там где не принимали или принимают с неприятной темой/стороной. Всем рекомендую круглый стол с мужьями. Я в этот раз с листочком пришла 😎😀 Прям говорила «постой, посмотрю , нечего не забыла ли»😂

У меня имеется хроническая тревожность. У всех детей у кого было эмоциональное или физическое насилие, у всех хроническая тревоги. У этих взрослых детей забота о себе должна быть на высоте просто, чтоб не сливаться с тревогой. А как забота о себе на высоте? Если ты не видел такого опыта. Видел бы такой опыт, не было бы хронической тревоги. Всем привет ☺️ я отдыхала от соц сетей и свой прогресс сейчас расскажу в теме тревоги. Начнем с того что раньше я свою тревогу знать не знала, связи с телом не было. Просто срывалась на мужа и на ребёнка. Потом убирала поверхностный слой тревоги , когда страх критики и осуждения и низкая самооценка это уже про тревожность. Это убрала, но тревога управляемая до сих имеется и она хроническая представляете. Это как алкоголик бывшим не бывает. Тревожный человек с физ или с эмоц насилием в детстве тоже не излечим до конца. И решение: учится не сливаться с тревогой и повышать уровень заботы о себе. Как только усталости больше становиться , слиться с тревогой очень просто, и руль управления снова у тревоги и истощения еще больше. Круг такой. Это когда мысли в голове куча и остановить не возможно. Один из признаков. Три недели без соц сетей. Убрала триггер где обычно тревога поднимается. Высыпалась, нечего вредного не было не в рационе и негде, спорт , ходьба, работа и семья. И на физическом уровне по другому себя почувствовала. В семь-восемь утра вставать легко. Ни одной мысли что хочется еще поспать. Давно такого не ощущала. И самое важное открытые: Увидела разницу в какой тревоге можно жить и как можно по другому себя чувствовать. Теперь задача моя! И при ведение соц сетей Успевать восстанавливаться. Пт, сб, вск училась нагрузка с утра до вечера. Обычная такая нагрузка у меня соц сети и консультации когда за день. И с утра сегодня почувствовала что я не успела за вечер восстановиться, не так легко встала. То есть вчера вечером я не дала себе нужного времени для восстановления. Просто сна недостаточно. Я уже столько изучала этой информации. Как правильно восстанавливаться физически. Вот такие дела. Если коротко. Можно умничать что я классно восстанавливалась но пока не организую себе быт чтоб я всегда была в таком состояние, это как будто пустые слова. Мало просто словить инсайт Важно взять ответственность за изменения После этого инсайта.