убей меня,барбитурат

всем зд,хочу тут выкатить признание на ваш суд. последние несколько месяцев как я забрала от Егора дочь у меня начались проблемы с алкоголем. я пью одна. без компании и без поводов,просто так. реальность стала странной словно всё происходит не со мной будто наблюдаю,но не участвую и это помогает не возвращаться.

сегодня мне спокойно. последний месяц был тяжёлым казалось,я не справляюсь даже с простыми вещами. пару дней назад я прибралась дома. постирала вещи и выкинула лишнее. навела порядок не только снаружи,но и внутри.

канал теперь переименован. все остальное осталось на месте. новая ссылка : https://t.me/killmebarbiturate

и ещё немного эстетики

так,отмена я чекнула в картах это рядом с Беларусью неправильные корды ввела( но я знаю что заброшенные лагеря есть в районе Чехова и Клина это конечно тоже у черта на куличиках,но пох меня в погоне за новыми ощущениями мало что остановит

смотрите какую красоту нашла на тамблер тепепь появилось ебейшее желание пофлексить в подобном месте😱

туман сливается с дорогой,а пустые дома стоят,будто кто-то ушёл в спешке и не вернулся😁 где между электрическими проводами дрожит воздух😱

ща посмотрела локации которые есть недалеко от Москвы и та что больше всего зашла называется санаторий "лесное" заброшенное место спрятанное (шок) в лесах там есть старые корпуса с выбитыми окнами и облупившимися краской стенами,что стоят среди деревьев,будто застыли во времени⚫️

📷 фотограф : https://t.me/Northerner_photo оч рекомендую. тонко чувствует,работает не в «картинку»,а в смысл и если вам важно зафиксировать не лицо,а состояние,то это ваш человек.

ловлю сигналы из прошлого 📡🍃 иногда кажется,что между слоями времени что-то ещё дышит... символы детства или остаточный гул эпохи? (которую я даже не застала) недавно съездила на объект,давно манил своей тишиной познакомилась с фотографом,и мы сделали вот такой фотосет. четвёртое фото — из Калязина,место,где даже воздух кажется архивным. в следующий раз хочу попробовать нечто совсем другое — может быть,повторить прошлогоднюю съёмку в болотах,где всё будто просачивается сквозь землю где не нужно позировать,а достаточно просто быть.

жду ответной реакции,потому что буквально переступила через себя чтоб выложить это все в нейтральном ключе

токсичные отношения — это часто не просто про другого человека,но и про то,как мы сами себя ценим и принимаем в моём случае многое было связано с тем,что рядом со мной был человек,с которым у меня не было чётких границ и взаимного уважения. меня всегда раздражали слишком близкие взаимоотношения между матерью и сыном — это было словно красная тряпка для быка. помню даже поддевала мужа из-за этого что он делился с мамой буквально всем,не имея личных границ и взрослой самостоятельности такая близость казалась мне болезненной,особенно учитывая мои собственные непростые отношения с родными. со временем я увидела,что многие вещи,которые меня беспокоят,связаны не только с ним,но и с тем окружением,в котором мы живём в моём районе много людей,которые ведут себя похоже : сплетничают,судят друг друга и часто не умеют выстраивать здоровые границы это создавало ощущение замкнутого круга,в котором сложно найти поддержку и понимание основной причиной моего решения уйти стало то,что я заметила,как он сам начал говорить обо мне за спиной и повторять те же негативные вещи,которые раньше говорил о других а последней каплей было его замечание,что я «изменилась» — стала более самостоятельной,занялась своим развитием и теперь стала менее «удобной» для него это дало мне понять,что для здоровых отношений важно уважать изменения друг друга и хотя сложно менять окружение и вырываться из сложившихся паттернов,я верю,что осознание этого — первый шаг к свободе,и,возможно,самый переломный. потому что осознание — это как включённый свет в тёмной комнате оно не сразу указывает путь,но позволяет увидеть,где ты находишься на самом деле. я начала задаваться вопросами : а кто я вне этих отношений? вне чужих ожиданий? что я хочу чувствовать рядом с другим человеком не по привычке,не из страха одиночества,а по-настоящему? когда ты выходишь из токсичных отношений — боль остаётся это не освобождение одним махом это процесс. ты отказываешься не только от человека,но и от той версии себя,которая терпела,подстраивалась, молчала,чтобы не обидеть но именно в этом отказе рождается что-то новое твоя сила. я стала внимательнее к себе. не сразу — сначала были откаты,сомнения,желание вернуться хоть к чему-то знакомому. но постепенно я училась выстраивать внутри себя то,чего мне так не хватало : опору,уважение,спокойствие. и сейчас я понимаю что настоящая близость начинается с честности — в первую очередь перед собой. с того,чтобы не предавать себя ради чьего-то одобрения с того,чтобы видеть красные флажки и не пытаться перекрасить их в розовые. и да,менять среду непросто. но я учусь не бояться быть "неудобной". потому что если быть собой — это неудобно для кого-то,значит,этому кому-то никогда не была нужна я настоящая. теперь мой путь — не избегать одиночества,а выбирать себя. ведь именно это решение делает возможным встречу с теми,кто тоже выбрал : уважение,зрелость и любовь без условий.

я так много раз пыталась уйти от своего бывшего,но он манипулировал мной,чтобы я оставалась рядом,преследовал и присылал мне домой всякую ерунду он вел себя как нарцисс или же взаправду являлся им (если что,то я не хочу приписывать его поведение НРЛ,я просто думаю,что в гетеросексуальных отношениях у мужчин слишком много нарциссических тенденций,культивируемых патриархатом)

и так. после нескольких дней ахуевания в постели я решила все же выйти на связь май — месяц осведомленности о псисхическоменя даже нет слов, чтобы описать, каково это — жить с пограничным расстройством личности. Это было моим инструментом выживания и в конечном итоге станет моей кончиной. Жизнь с пограничным расстройством личности — самая трудная. Ты эмоционально испорчен. Ты токсичен для всех, с кем вступаешь в контакт. Каждый день — это борьба. Каждый час — это лента предупреждения. Жить с этим — это как жить в газовой камере, которая медленно истекает токсичными парами. У тебя всегда перехватывает дыхание. Твои слезы постоянно текут. Даже с терапией и лекарствами от симптомов остается так много всего, с чем нужно справиться. Это никогда по-настоящему не проходит. В любой момент ты можешь изменить чувства с «Я люблю тебя» на «Я тебя ненавижу». Когда тебя кто-то любит, это кажется фальшивым. Как будто ты никогда не будешь любим. Что никто никогда не сможет тебя полюбить. Ты слишком большая обуза. Слишком ущербный, чтобы быть любимым. Пограничное расстройство личности — это травма. И, что ж, у меня поколения этого. Как бы я ни старался, как бы я ни рос, этого никогда не бывает достаточно. Эмоции кажутся самоубийством. Мысли кричат ​​слишком громко. Демоны управляют тобой, как марионеткой, неспособной убежать. Галлюцинации приходят и уходят. Ты действительно никогда не знаешь, когда они придут или уйдут. Иногда эпизоды длятся минуты, другие месяцы. Расстояние или малейшее изменение голоса ощущаются как заброшенность. Счастье или покой кажутся иллюзией. Потерять кого-то — это как мир, который режет твою кожу ножами. Гнев ощущается как прыжок со скалы. Каждый раз, когда кто-то пытается утешить или полюбить тебя, кажется уловкой. Ты либо чувствуешь себя одиноким, либо чувствуешь себя богом. Жизнь с пограничным расстройством личности — самая сложная вещь. Это можно сравнить с тем, как если бы я отдал своих детей на усыновление. Либо ты на вершине галактики, либо ты на самом дне снова и снова в порочном круге. Нас так стигматизируют. Люди думают, что мы «тикающие бомбы замедленного действия». Черт возьми, даже терапевты уходили или отказывались от меня из-за этого. Несмотря на все мои пограничные расстройства, ты заслуживаешь любви. Ты заслуживаешь счастья. Ты не можешь просто справиться, ты должен исцелиться. Потребуется вся твоя самообладание и внутренняя сила, чтобы пережить каждый эпизод. Но я обещаю тебе, когда ты обретешь покой, настоящий покой, ты поймешь, о чем я говорю. Твоя травма не делает тебя. Ты — это не твоя травма. Ты не сумасшедший. Ты не обуза. Просто держись, у нас все получится.

часто ли вы не пытаетесь что-то сделать из-за того что боитесь потратить впустую своё время? бывают моменты,когда мне приходится проводить дни в постели,потому что я истощёна в такие дни я обязательно найду способ насладиться временем,даже если это что-то столь «непродуктивное»,как просмотр любимого сериала время,потраченное на то,что мне нравится,никогда не бывает потрачено впустую для меня намного хуже это — стоять на месте лучше выставить себя напоказ,чем потом сожалеть об упущенных возможностях

побочки когда-нибудь убьют меня😏

впервые решила накраситься за несколько дней гниения в кровати

скоро такими темпами от меня останутся одни рожки да ножки👍

решила чекнуть сейчас весь свой канал и старые посты и хочу сделать вывод ну норм я так по своей жизни ультанула)))