PROтайгу (Про тайгу)

PROпари Друзья мои, я некоторое время - примерно две с половиной недели - буду вне сети Интернет. У меня начинается ОТПУСК!!! Но не могу же я оставить вас без шикарной байки "на посошок". Так что накидайте мне, в качестве пожеланий хорошего отдыха, приятных смайликов, а сами ловите очередную байку🤣 Эту историю мой друг прислал. Публикую практически дословно.

"Вот тебе, Слава,  байка от моего папани. Абсолютно реальная. Не совсем про тайгу, прада, но близко...

 Во студенчестве и в аспирантуре папаня с компанией своих друзей летом  "калымил". В одной из деревень он со товарищи построили свинарник, получили расчёт и решили отметить это в лесу у костра. Лес, ночь, костёр, звёзды, гнус, студенты-шабашники, молодая кровь, алкоголь. Романтика!!! В процессе "отмечания",  когда все были уже в подпитии, кто-то вспомнил, что сибирские татары наказывали своих провинившихся,  привязывая их голыми у комариного болота. И комары с мошкой,  бывало, заедали привязанного до смерти...

В общем, слово за слово и один из молодых "шабашников" решил на спор в голом виде постоять на соседней поляне, куда дым от костра не долетал, хотя бы час. Товарищи были людьми азартными,  посему пари друга с удовольствием приняли и голого товарища радостно к сосне привязали. И пошли обратно к костру, дальше отмечать.

Через некоторое время лес огласили нечеловеческие вопли, явно с той поляны. Парни протрезвели практически сразу и рванули спасать товарища...". Должен честно сказать,  друзья мои, я многое бы отдал, чтобы увидеть то, что увидели примчавшиеся на дикие крики товарища мужики. Потому как выяснилось, что, цитирую:

"Причиной воплей оказался деревенский... телёнок.  Он просто шел мимо, увидел голого мужика.  "Детское"  любопытство взяло верх, теленок подошёл,  обнюхал и осмотрел привязанное тело,  и... И что-то напомнило ему мамкин сосок... А язык у коров, что тёрка,  они им траву срывают...".

 🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣

Зарисовочка с моей любимой базы "Дом рыболова". Ее владелец Саша Ломакин в этом году добавил к списку развлечений катание на каяках. Красиво, что скажешь...

PROимена Иногда в голову такая херь лезет, что диву даёшься. Жара, чё... Не обессудьте, пост не про тайгу, но все же тайгой навеяло. Так вот. Надысь в тайге кукуху слушал. Ну, вроде как,  нагадала мне ещё пожить. И слава Богу. Но речь не об этом. А о том, что говоря: "Кукушка, кукушка, сколько мне __ (нужное вписать)", мы говорим неправильно. Ведь мы обращаемся к кукующей кукушке, как к даме. В женском роде. А она - ОН. Если вы вдруг ещё не знали, то кукуют только самцы!!! Самки молчат. Но речь опять-таки не об этом.

А о том, что у самца кукушки нет имени. Ну, в смысле: голубь - голубка, петух - курица, глухарь - копалуха и тд.  Народ, конечно, извращается, как может. Кукух, кукуй, кокуй, кукун, кукуш, кукша, кукушон. Но нет. Нет таких слов.  Он просто - самец кукушки. 

Но речь снова не об этом. А о том, что "великий и могучий русский язык", оказывается, жутко мал и слаб, если речь идет о "половых" названиях зверья. Ну вот как назвать самца обезьяны, кроме как "самец обезьяны"? А самца зебры? Синицы? Рыси? Панды? Белки? Жабы? Черепахи? Косатки? Выдры?  Этот список можно продолжать долго. Увы, просто "самец ____"(нужное вписать). То же и в обратную сторону. В сторону "безымянных" самок. Не всем, даже в просторечье, не можно влепить любимое наше "иха" или "ица" - лосиха там, барсучиха, волчица,  лисица и иже с ними. А вот как назвать самку морского котика -  морская котиха?  Песца? Журавля? Хорька? Дятла? Барса?   Им даже  ни "их", ни "иц" не досталось. Тоже просто -  самки. Обидно даже как-то за "братьев наших меньших" и наш словарный запас. Для детородных органов у нас десятки имён. А тут... 🤷‍♂🤷‍♂🤷‍♂

PROтоску   Вместо пролога.  

«...Приходила к соседу-штатнику жена, чтобы подкормить добытчика, помочь занести толику груза, постирушки устроить, да и не секрет, помиловаться среди девственной тайги.   Однажды было. Пришел за очередной порцией продуктов и боеприпасов (удачно вездеходом подбросили к избушке), а тут она: живая, улыбчивая, застенчивая, каждой клеточкой от удовольствий светится. В спортивном костюмчике голубеньком, порхает и пахнет, пахнет так, чуть ноздри не разрываются! Глаза боишься поднять, чтобы не прочитала истинных мыслей». (с) Вячеслав Максимов, «Охотничьи рассказы. Таежные прогулки. Сентябрь».  

  Когда в тайге собираются несколько мужиков они говорят о… О политике? Да. Об охоте? Да. О рыбалке? Да. Об оружии, машинах, приманках? Да.   Первые три дня.   А вот если несколько мужиков собираются в тайге больше, чем на неделю, то день на пятый в их болтовне начинает доминировать…В общем, всё чаще разговоры о женщинах, непристойные шутки, сальные анекдоты, а то и, чего греха таить, забавные подробности из личного опыта. Без имен и явок, конечно, но все же нет-нет да и слышит тайга что-то типа: «Эх, была у меня одна...».   В общем, как в знаменитом «Укрощении строптивого»: «Разве у тебя не бывает таких моментов, когда плоть восстает и требует своего?».   А если все спят на одних нарах, то день на седьмой шутки уже окрашиваются в цвета дискредитированной запрещенным ныне сообществом радуги. Звучат фразы: «Уйдииии протиииивный» и диалоги типа:  

- Еще раз ночью ко мне прижмешься, убью! - Да, блин, жена приснилась, прости… А ты ночью, в темноте, да еще со спины очень на нее похож… - Да пошел ты на...  

Ну, в общем, вы поняли.   Теперь сама история.   Один мой друг (обойдемся без имен) всегда был длинноволос. Это пояснение для тех, кто Валеру не знает. И «гриву» свою то в хвост затянет, то в «шишечку» соберет. И вот в один прекрасный день весенней охоты мы сидим за столом. Пьем, закусываем, шутим, ржем. И это примерно седьмой день нашей таежной вылазки.   После очередной стопки, на моего патлатого друга снисходит желание привести себя в порядок. Он встает из-за стола, отходит от нас метра на три, снимает бандану, распускает свою «дульку» на башке, достает расческу и начинает расчесывать волосы...   И стоит он к нам спиной. А сам он худой и стройный. А волосы у него до плеч. И еще он блондин. А день солнечный. И пушистые светлые локоны играют на солнце, переливаются в его лучах и с каждым взмахом расчески выглядят всё более шелковистыми…   Через пару минут друг понимает, что вокруг него — абсолютная тишина. И как-то даже испуганно оборачивается. И краснеет. Потому как видит, что с него не сводят взгляд пять небритых, слегка опухших от березового сока, обветренных и опаленных солнцем морд. Молча.   Он смотрит на нас. Мы на него. И кто-то из нас, давясь смехом, но хрипло произносит: «Ты продолжай… Только не оборачивайся, так лучше...».   - Долбоебы, блядь! - под общий хохот говорит друг.   Но скручивает свои патлы в традиционную «дулю» очень быстро. На всякий случай… Тайга, знаете ли, глухомань…   Поржали, еще выпили. Но уже с тоской в глазах. И видно по каждому, что уже пора бы домой собираться.   Туда, где она. Своя. Любимая. «Живая, улыбчивая, застенчивая, каждой клеточкой от удовольствий светится...».   😎😎😎

👆👆👆

PROохотниц

-  Милый, ты на охоту? - Да. - Возьми меня с собой! - Это еще зачем? Ты, право, только помешаешь! - Нет, я помогать буду! Ты стреляй, а я дичь буду нести. - Ты, милая, ее и без охоты постоянно несешь… («Бородатый» анекдот).

Не будем лукавить, милых дам редко привлекает охота. Не потому что «не женское дело». Просто мало кто из них находит в этом удовольствие. Наверное. Я так думаю. Могу ошибаться. Хотя уже научно доказано, что далекие наши пещерные предки охотились одинаково рАвно. Что милые дамы тоже «валили мамонтов», а про иную дичь и говорить не приходится — мочили за мама не горюй. И, что особенно важно, не в ради самозащиты в процессе сбора корешков и ягод, а конкретно собирались своим «женсоветом» и пёрли за мясом. История, в том числе и современная, знает множество примеров успешных дам, не брезгующих собственноручно добытой дичью. От Великой Княгини Марии Павловны до мало кому известной (широко известной, имею ввиду) Ульяны Пендыховой. Первая зело любила пострелять, отличалась завидной точностью и хладнокровием, но насчет количества добытого зверья — не знаю, данных не нашел. А вот Ульяна Ивановна — женщина из славного народа ханты — завалила за свою жизнь 16 медведей. В одиночку!!! Супруги Колосовы из Якутии — и муж Василий, и жена его Валентина — вместе работали кадровыми охотниками много лет. На вопрос о количестве добытых Валентиной и ее мужем медведей, она отвечала так:

«Счет ведется до 50 штук, дальше считать нельзя по нашим поверьям...».

А на заре проекта «Хозяева тайги» мне рассказывали о бабушке из одного северного района нашей области, которая, будучи еще молодой женщиной, спаслась от напавшего на нее медведя тем, что… схватила его за язык. И держала, пока медведь, как мог, кромсал ее руку. Потом медведь вырвался и ушёл… Рука после этого, говорят, усохла, но сама женщина осталась жива. Это не об охоте, конечно, но  история уж больно впечатляющая… NB!!! Теперь немного статистики. В США почти 16 миллионов охотников, в России — чуть более двух. Так вот, в Штатах прекрасные "дочери Артемиды" составляют от 15 до 18 процентов от общего числа охотников. Несложно подсчитать, что количество женщин-охотниц (-ков) в США превышает (!!!) количество всех (!!!) охотников в нашей стране!!! Точных данных по России я не нашел, но судя по разрозненной статистике некоторых регионов, прекрасных дам среди наших охотников — значительно меньше десятой части. И на «закуску». Было дело, в одной из деревень услышал, как про одну из дам сказали «Танька-медвежатница». Я сразу «загорелся», за секунду мой мозг уже «наваял» будущую программу, успев получить минимум три ТЭФИ за сценарий, режиссуру и лучшему ведущему, но... Но оказалось, что прозвище своё милая дама получила не за охотничий талант. Просто как-то собирала в лесу то ли малину, то ли смородину и наткнулась на медведя. Заорала так, что медведь, пардон, жидко обосрался и рванул в таёжные дебри. Правда, «медвежья болезнь» затронула и саму героиню. В том смысле, что медведь её своим дерьмом заляпал немного… Потому «медвежатницей» и звали. А еще я лично знаком с одной очаровательной женщиной, которая завалила медведей столько, что любой мужик позавидует. Но сниматься она отказывается наотрез. Жаль. Очень. Но — увы... Кстати, как правильно говорить, если про женщин речь? Охотниц или охотников? Лично мне по фиг, главное - сам процесс. Охоты, разумеется. 😎😎😎

PROвыжившего Сегодня у нас, друзья, рубрика «Разбирая архивы». А в ней — кусочек интервью с человеком, которого... рвал медведь. За лицо...

«...Я ему ствол в пасть и… Щелк… Осечка. Он меня так сложил, что у меня всё трещало. Сложил так, что не вырваться. Если бы вырвался, скальп бы у него остался под когтями… ...Когда он меня бросил, я упал, слушу, как по мне кровь течет, а ничего не вижу. И у меня такой страх: ну, всё, глаз нету. Я говорю: - Дед, глаза есть? Он говорит: - Есть, ищи… Я руками там — раз — ага, вот вроде левый глаз, я его подправил, говорю: - Правый есть? Он: - Есть, ищи… Шарю, ага, какая-то косточка там есть, подправил. А лицо всё разорвано. Я вроде глаза на место поставил, а идти — лицо оно так болтается… Я ничего не вижу, он меня за руку взял повел...»

Эту программу об Александре Вашкевиче, жителе села Белый Яр Тегульдетского района, я не нашел в анналах ютуба, но, благо, она сохранилась в наших архивах. То, что написано выше и размещено ниже — это фрагмент программы, в котором Александр Афанасьевич рассказывает о встрече с медведем. Вашкевичу досталось тогда сильно. Ди Каприо в роли «Выжившего» нервно курит… Но меня финал этого рассказа особенно впечатляет. Я спросил Афанасьевича о страхе перед зверем. О страхе перед смертью… Не пожалейте пяти минут, послушайте, что он ответил. А чуть позже, смеясь, посетовал, что после операции на лице разучился… свистеть. Раны затянулись, но теперь вместо свиста — лишь шипение. Удивительные у нас люди всё же… Видео👇👇👇

PROВалеру Друзья, этот пост создан исключительно ради моего замечательного друга Валерия Доронина, по его дружеской просьбе и исключительно во благо увеличившейся энное время назад Валериной семьи. Это не реклама!!! Гадом буду!!! Это чисто по-братски!!! Тем более, что текст Валера разрешил мне написать любой. Погорячился он с этим, конечно...    В общем, добрую половину программ «Хозяева тайги» мы снимали с Валерой Дорониным. Снимает он, если не как Бог, то уж точно, как его первый заместитель. И в тайгу мотались на Валеркиных машинах. Это были «бэхи»!!!  Икс третьи. Черная и белая. Инь-Янь. Эти «бэхи» видели Парабель, Бакчар, Каргасок, Первомайкау, Молчаново… А сейчас Валера не хочет в тайгу. Точнее, может и хочет, но не на чем ему. Точнее,  есть на чем, но…   

Но у Валеры в какой-то момент случилось ничем не объяснимое помутнение в мозгу (прости, дружище), и он купил себе «мерс». Спортивный. И что особенно важно, — красный! 

На красном «мерсе» ездить в тайгу нереально.  Если даже и доедешь, то вместо интервью, где-нибудь в Аргат-Юле,  можно получить пиздюлей. Правда, теперь у него есть зять, и, соответственно, есть шанс, что Валера все же поменяет свою... ээээ… машину на что-то более брутальное. Более функциональное. Более автомобильное, короче.  Слабо, Валер? 

PROзапахи Таёжная пасека. Пчелиный рой, жара, июнь... Роение пчел (я не специалист, если что, знатоки, поправьте) - это деление пчелиной семьи на две. Более молодая покидает улей и... И рой может улететь в поисках нового места жительства. Разумеется, пасечники четко отслеживают своих пчёл и не позволяют рою покинуть пасеку. Вопрос: как удержать рой?  Олег Митрофанович Яковлев - герой одной из программ "Хозяева тайги", один из самых известных пчеловодов Кожевниковского района удерживает рой с помощью... Девочки, внимание!!! С помощью АПЕРОЛЯ!!! Немного ликера в соответствующую тару (в ящик) и, опаньки, уже никто никуда не летит... 

Реклама напитка говорит об "апельсиновом аромате с травяными нотами, весельи и расслабленности...". Митрофанович - о запахе "феромонов матки"

😎 После этого рой - ненадолго в прохладный омшаник (видимо, протрезветь), а через пару дней - в новый улей. Кстати, этот рой весит 4-5-6 кэгэ. Один килограмм - около 10 000 пчел. В данном случае - весёлых и расслабленных. 🤪🤪🤪🐝🐝🐝🐝