сестра тюленям подруга рыбам

с тобой всё время сложно в последнее время с поразительной и подозрительной частотой от близких людей я слышу фразу о том, что я как была, так и осталась невыносимой: слишком эмоциональной, резкой, категоричной, трудной в общении и чрезмерно агрессивной. знаете что? идите вы все в жопу. каждая такая фраза меня ранит, потому что я не выбирала быть такой. я, блин, не выбирала родиться с биполяркой, а потом ещё и прл отхватить за компанию из-за того, что мы с отчимом устраивали драки не на жизнь, а насмерть. не могу сказать, что эти 25 лет меня знатно потрепали, но с уверенностью отмечу, что жизнь была не радужной и далеко не всегда лёгкой и беззаботной. каждая такая фраза заставляет меня думать об одном: «ты, ксюша, херовая личность, которая постоянно не соответствует чужим стандартам». из-за вышеназванных особенностей я всё воспринимаю гиперчувствительно и вместо того, чтобы пролететь мимо меня и не задеть, эти высказывания попадают в самую больную точку. «ты, ксюша, не такая, какой должна была стать». не покладистая, конфликтная, истеричная, придурочная и способная выживать в кругу близких лишь благодаря таблеткам и психотерапии. без этого ты неадекватная, с тобой невозможно контактировать. и что я должна сделать, как я должна реагировать? должна сказать себе: «ксюша, вали вон из моей жизни, тебя такой видеть я не хотела? ну и куда этой ксюше из себя деться?». с уверенностью признаю: психопатка я та ещё. всё мои близкие контакты начинались и заканчивались одинаково: сначала люди мной очаровывались и влюблялись в непосредственность, а потом эту же черту во мне порицали. и нет, это не нытья пост, чтобы меня все пожалели и сказали: «ой, ксюшечка, ты такая вся из себя хорошая лапочка, не слушай их». я и сама знаю, что представляю из себя, и эта личность — далеко не лучшее, что вы в своей жизни видели. и всё же жить в постоянной ауре «ты не такая. ты нам не подходишь» трудно. может, я сама ставлю себя в это положение, где постоянно приходится обороняться, кто знает, но почему-то меня всегда слишком обижают подобные высказывания. даже сейчас, сидя на стуле и закуривая вторую сигарету подряд, я думаю: «а вот умный человек не курит, ты, ксюша, дура, значит, раз выбрала медленно себя убивать, а не улучшать здоровье и состояние». и это какой-то бесконечный замкнутый круг, где самобичевание не заканчивается и делает меня хуже, чем я есть или чем я хотела стать. я чувствую себя неполноценным человеком, в котором всё не так. и может быть, именно поэтому я максимально отстраняюсь от новых людей в жизни и всегда стараюсь наш контакт свести к минимуму. не хочу в очередной раз услышать, что я их разочаровала. я, знаете ли, сама от себя не в восторге. #soul

«опять хочу уволиться», — думаю я, битый час листая «хедхантер». как-то писала здесь даже, что ищу работу (правда, она не нашлась, но спасибо тем, кто пытался помочь), с тех пор так и не уволилась, хотя просто мечтаю об этом в последние несколько месяцев. я даже не могла представить, что окружающая обстановка так сильно влияет на мою мотивацию трудиться. я же пашущая лошадь, которая способна дневать и ночевать у монитора, если это нужно. правда, есть важный нюанс: мне необходима нематериальная отдача. зарплата — это, конечно, хорошо, я не бедствую и представляю собой человека, который близко подошёл к среднему классу нашего общества. но вот выгорание и общая атмосфера выжигают во мне всё живое, остаётся только тьма-тьмущая внутри и полное нежелание вставать с постели. я типичный представитель современного поколения, который готов увольняться, разводиться и рвать отношения, если хотя бы какой-то аспект в этом меня не устраивает. может, оно и к лучшему, но терпеть я совершенно не научилась. уже не в первый раз желание уволиться возникает у меня весной, зреет всё лето и к осени даёт плоды. моё желание уволиться — буквально посаженная картошка, но не вкусная, а противная. я ною об этом всем близким круглосуточно и беспрерывно. каждый второй знает, как я устала, как меня бесят разные... неприятные моменты, назовём их так, как я хочу уже воспрянуть духом и отойти в мир иной вместе с волосами, которые стали от стресса выпадать втрое больше, чем нужно. желание перерастает в подсознательное и становится психосоматическим: у меня возникают сыпи, постоянная бессонница, вечные кошмары и усталость даже после хорошего отдыха. тут мне даже отпуск не поможет: надо, видимо, отдохнуть годик-другой, чтобы почувствовать себя человеком. так вот, я писала выше о том, что на меня сильно влияет отдача. речь о похвале. я люблю, когда меня хвалят (а кто не любит?), люблю находиться в хороших отношениях с начальством (и так было всегда, а когда это заканчивалось, я с улыбкой махала рукой и посылала прощальный привет обязанностям), люблю быть нужной и важной. сейчас я чувствую себя каким-то немощным изгоем, которого периодически пинают под зад. понятное дело, по факту всё не так плохо, но мои ощущения от этого менее скверными не становятся. прибавьте к этому полную неуверенность в своих силах и синдром самозванца, получится коктейль «она не увольняется, а только ноет». и всё же... в августе я уже буду работать где-нибудь ещё, потому что ныть всю жизнь не в моих правилах. а что у вас с работой? нравится? #soul

а какая она, правильная революция? ответ простой: никакая. убейте меня за эту идиотскую позицию, но я резко против насильственной смены власти. как где-то уже писала, кровь не рождает что-то прекрасное и справедливое; убийство есть убийство, какими бы благими целями его не прикрывали. быть может, это правильно, откуда мне знать, но мои личные убеждения таковы: насилие не способно построить общество без насилия. пересматривала тут летсплей «детройта» от гидеона и нашла большое сходство наших взглядов: и он, и я за мирное решение проблем. да, жертвы в любом случае найдутся, но пусть их будет как можно меньше... помните жуткий красный террор под руководством новой власти в россии? когда всех белых расстреливали, когда жертвы перевалили за тысячи? это же страшно, пусть «красные» и верили в то, что строят новый прекрасный мир. какой же он прекрасный, если создан на костях. стало ли после этого лучше? да как сказать... не стало. да, в поствоенные годы экономика поднялась, но каким путём?.. наказанием всех несогласных, мученическими условиями труда для заключённых. сталин хотел сделать из москвы порт пяти морей, и этот порт действительно бы целиком и полностью состоял из костей, мяса и крови. ну и зачем тогда порт этот нужен? его ценность была бы уничтожена теми средствами, которыми достигалась. в «детройте» мир восторжествовал, роботы добились справедливости ненасильственным путём, но это просто утопия и сказка, которой в реальности не будет. в нашей нынешней реальности не место пацифизму, уважению человеческой жизни и личности. здесь ценят только грубую физическую силу: кто лучше и изощрённее бьёт, тот и прав. это страшно. чувствую себя идиотской инопланетянкой в стране кривых зеркал, где в каждом отражении всё искажено до омерзения. страшно то, что все, кто хотел строить наше будущее ненасильственным путём гибнут как раз от этого же насилия, человек сейчас не в моде. потому никакое будущее невозможно без применения оружия, а такого будущего я не хочу. пойду досматривать «детройт» и мечтать об идеальном мире, которого никогда у нас не будет. всем пис и позитива. #soul

жесть как она есть многие страшные моменты моей жизни связаны с собаками. я просто обожаю собак, каждую встречную тискаю, а своих и вовсе боготворю. сейчас у нас живут марта, веня и малыш. расскажу о марте. я уже писала о ней здесь и тут, читайте, если захочется. в последнее время меня постоянно настигают февральские флешбэки. уж не знаю, с чем это связано, но предположу, что всё дело в том, что моя психика откладывает все переживания на неопределённый срок. тот февраль меня пытался уничтожить, но ксеньсанна оказалась на редкость живучей. в критические моменты я не успеваю волноваться и грустить, я собираю все силы в кулак, мобилизуюсь и хладнокровно действую. тогда ко всем горестям этого жуткого месяца прибавилась марта со своими четырьмя (вдумайтесь только) операциями. три из них были неудачными, третья чуть и вовсе её не убила, но всё обошлось. а я никак не могу забыть момента, когда моё сердце сжалось в комок, а я сама чуть не разрыдалась. я плачу крайне редко, с февраля и до сих пор не проронила слезинки, но тогда... собственно, в чём было дело. та клиника (подлесный на республиканской, чтоб вы знали) по-прежнему мне ненавистна из-за непрофессионализма идиотских малолетних врачей. и нет, я не эйджистка, но подумайте сами: кто в здравом уме поручит студенту, который даже не окончил вуз, проводить серьёзные операции над собакой? так вот. когда марту в третий раз прооперировали, я об этом не знала, как, впрочем, и вся моя семья. почему-то вдруг мне резко понадобилось прямо здесь и сейчас оказаться в клинике. я вызвала такси, доехала до курска и, не слушая никаких администраторов, прорвалась прямо в стационар, куда обычно посетителей не впускают. я вошла в кабинет, там у каждой стены были небольшие вольеры, где лежали животные после операций. в одном из них была марта. дико похудевшая, осунувшаяся, со сбитым носом и потёками на морде. она лежала на грязном вонючем коврике и не привлекала к себе никакого внимания. я подошла к ней, она мгновенно оживилась, а у меня схватило сердце. я открыла вольер, начала её обнимать, гладить и успокаивать, потому что марта — максимально апатичная, спокойная и нетактильная — стала облизывать меня, скулить и пытаться вылезти из вольера, который ей был даже не по размеру. тогда же к нам подошёл этот недоделок-ветеринар. он выглядел как третьекурсних, думаю, им же и был, и робко на меня смотрел. я же, чтоб вы понимали, почти никогда не повышаю голос на незнакомых людей и всегда доходчиво и спокойно объясняюсь с ними, но тут случай был другой. я связалась с ветеринаркой из Москвы, которая даже без анализов сказала, что с мартой всё очень плохо. когда я отправила ей фото анализов, она с ужасом в голосовом сообщении сказала, что у марты начался сепсис и счёт её жизни перешёл на часы. прослушав сообщение, я повернулась к ветеринару и... и покрыла его такими матами, которых сама не знала. я стояла и с дрожащими от злости руками почти кричала на него, пытаясь понять, как таких идиотов допускают к работе. я понимаю, что это решение главного ветеринара, но ты, сука, что ли сам не понимаешь, что тебе нельзя делать такие серьёзные операции над истощённой полуживой собакой, говна ты кусок? как видите, я все ещё в бешенстве от той ситуации. я сказала, что заберу марту прямо сейчас, а если мне этого сделать не позволят (не позволяли, да), я им всём бошки поотрываю в прямом смысле этого слова. ветеринар пытался мне возразить, но делал это настолько неумело и робко, что я успевала покрыть его матом ещё по три раза между репликами. марта же скулила как не в себя и рвалась ко мне на ручки, потому что ей постоянно было очень больно. в конце концов приехала моя мама, мы с боем вынесли марту, она тут же обмякла у меня на руках, и мы поехали в «леопольд», где её буквально спасли от смерти, но речь не о том. я всё никак не могу забыть её глаза. в жизни своей я видела сотни собак, взгляд многих из них передавал такую обречённость и безмерное одиночество, что вам и не снилось. но марта... она смотрела на меня пронзительно и слишком печально, будто сама понимала, что вот-вот умрёт.

и сейчас она спит в моей комнате каждую ночь, пока я работаю над всякими текстами, и смотрит на меня не тем жутким взглядом, а ласковым и доверчивым. я же отношусь к ней очень, даже слишком трепетно. я беспокоюсь о каждом её чихе, о каждом неправильном вдохе, о каждом движении, потому что тот взгляд не должен повториться вновь. и с такой же силой я ненавижу тех ветеринаров, которые довели её до такого состояния. а вот марту саму обожаю до безумия. такие дела. #семь_я

горящее сердце и вдруг он разорвал руками себе грудь и вырвал из нее свое сердце и высоко поднял его над головой. оно пылало так ярко, как солнце, и ярче солнца, и весь лес замолчал, освещенный этим факелом великой любви к людям, а тьма разлетелась от света его и там, глубоко в лесу, дрожащая, пала в гнилой зев болота. страдать во имя высокой, скрытой ото всех идеи — моё кредо. уже много лет я совершенно убеждена в мысли, что познать истину можно только через страдание. радость проста и примитивна, её чувствовал каждый, но не каждый способен прожить страдание и вынести из этого важный опыт и ценную мысль. сегодня катя сказала мне большую приятность (она вообще часто так делает): в этом канале я как данко. давайте честно: до данко мне как пешком из курска до китая, но я действительно стараюсь освещать путь мой и ваш смелостью. её сейчас многим не хватает, и это вполне объяснимо, за это людей нельзя судить: все мы заботимся сначала о своём благополучии, а потом уже о душе, которая жаждет справедливости. и всё же бесстрашие, не граничащее с безрассудностью, кажется мне правильным. учась в школе, я часто чувствовала себя в позиции «если не я, то кто?», тем и жила. дела, конечно, были не героическими, но хорошими. как-то наши девочки украли у информатички лист с ответами на тесты, и она об этом узнала. скандал разгорелся со скоростью света, в ход пошли заслуженные нами угрозы обнулить все оценки за эту контрольную. когда все боялись признаться в краже ответов, это сделала я. набралась смелости, встала из-за парты и лаконично сказала: — ну я. (главное — уверенно сказать: «да, было») а она... заулыбалась и мне не поверила. сказала, что я бы этого не сделала. я принялась её убеждать в том, что никто другой бы не сделал, а вот я с лёгкостью. она всё равно не поверила. и это не повод для гордости и не подвиг, но это — тот самый момент, когда ты готов пожертвовать чем-то ради других, пусть даже это что-то будет простой оценкой за контрольную. я выросла, и контрольные стали сложными: правил взрослой жизни я так и не поняла, но одно усвоила точно: можешь — делай. пересиль себя и страх, поступи так, как должен. с подругой тут перечитываем детскую книжку, которую обвинили в пропаганде лгбт экстремизма, и там есть давно всем известная фраза: «делай что должен, и будь что будет». и раз уж ничего действительно важного я сделать не могу, буду делать хотя бы маленькое добро. в этот раз много цитат, да? держите заключительную: «тот, кто спасает одну жизнь, спасает весь мир». дерзайте. #soul

причина, почему я всё ещё живу в деревне, номер 1: (если увеличить яркость, можно увидеть много-много звёзд). #непрокурск

— а можешь в своём блоге обо мне не писать? — говорят мне иногда знакомые и друзья, а я... я и не знаю, что ответить, потому что мой блог — это я. всё, о чём здесь пишу, я проживаю на самом деле: все влюблённости, разочарования, метания, взлёты и провалы. выкладывать в красках и детальных подробностях истории из моей жизни сюда, выносить их из внутреннего мира в тексты, а оттуда — в реальную жизнь стало не просто хобби, это уже неотрывная часть меня. а ещё одна часть меня — «мои» люди. они, конечно, разные — многие уже и не мои, а моей памяти, но появляются и другие. жизнь вообще строится на людях и отношениях с ними, начиная от продавщицы в местном «магните» и заканчивая любимыми поэтами. собственно, потому и на просьбу «не писать» я не знаю, как ответить. кто-то опасается любых упоминаний имени (и здесь мне в разы проще — имена я не использую никогда», кто-то боится уточнений, кто-то и вовсе не хочет оставлять любые следы в интернете даже через мои тексты. у всех разные причины. я тут не ущемляюсь: думаю, существует же этика у психологов, которые не рассказывают истории своих клиентов, значит, и у блогеров нечто подобное должно быть. гораздо проще не писать о людях, если ты блогер-эксперт: там можно обойтись своими знаниями и опытом, не упоминая никого конкретно. в личном же блоге наподобие моего не стать его героем — история почти нереальная. наверное, и по этой причине тоже я предпочитаю не особенно сближаться с людьми, чтобы внутри меня они не успевали вызвать никакого отклика. нет отклика — нет и текста, всё просто. помните, писала тут об откровенности? говорить о людях в моём блоге — это тоже честность своего рода, поэтому часто они могут оскорбляться (вполне заслуженно, конечно) и обижаться на меня за то, что я написала о них не так, как им бы того хотелось. порой и вовсе пишу вещи абсолютно противоположные и даже порочащие честь тех, с кем я когда-то была близка. ну, блин, извините, такова ваша нелёгкая доля. и вообще, я бы на вашем месте радовалась, что есть человек, который о вас хочет написать. значит, в жизни этого маленького человека какое-то место вы всё же занимаете. обо мне вот никто не пишет. грустно. #soul

#note у меня есть второй канал, который не получилось удалить (кстати, не знаете, что за баг такой?). в нём я преимущественно жалуюсь на жизнь, записываю кружочки и высказываюсь на всякие запрещённые темы. решила пополнить количество подписчиков, которым нравится бесконечный щитпост, поэтому записывайтесь сюда. есть условие: если мы никогда не общались в лс или комментариях, напишите мне в личку, пожалуйста, потому что совсем незнакомых незнакомцев я боюсь и удалю. и ещё одно условие: в моём втором канале сидят только те люди, кто поддерживает мою позицию в сами-знаете-каком вопросе, так что людям с иной позицией лучше не подписываться, я предупреждаю. ну а вообще всех жду, конечно же. чем больше людей в моём месте для нытья, тем сильнее радуется мой внутренний нытик.