✡️ Ой вей, еврейский юмор ✡️

Абрам в публичном доме выбирает женщину. Тут вламывается полиция. - Ты кто? Проститутка? - Нет, я массажистка! - А ты? - А я делаю педикюр! - А ты кто? - Я уборщица... Абрам в полной прострации... - Вейз мир! Сейчас окажется, что проститутка здесь таки я!

Если бы за каждое твое вранье я тебе дарила по воздушному шарику, ты бы улетел нахрен ещё пару лет назад...

Как сказала одна пожилая крестьянка, когда ей вкратце пересказали проблему Анны Карениной: - Корову бы ей... А лучше две...

Купила в прошлом месяце платьишко - сидело на мне тютелька в тютельку! Сегодня примерила - давит. Наверное тютельки выросли...

Едут в автобусе на рыбалку: внук, отец и дед. Заходит деваха в колготках в сеточку. Внук думает: "Вот тёлка, зашибись!" Отец думает: "Все деньги из отца поди на шмотки вытянула!" Дед: "Вот блин! Сети забыли!"

— А вот скажите, если у человека слишком много опыта, жизнь становится неинтересной? — Напротив, милочка! Много интересней наблюдать, как другие совершают те же ошибки, особенно если лично тебе уже ничего не грозит. Фаина Раневская.

- Девочки, на каком сроке вы почувствовали шевеление ребёночка? - Когда он устроился на работу и стал жить отдельно...

- Сонечка, а в тебе есть изюминка? - Моня, да я практически кекс!

Сара, ты знаешь, когда во время секса он сунул мне два пальца в рот - я свистнула... Мне кажется, я его спугнула...

- Изя, сынок, как твои оценки в школе? - Ой, папа! Главное, чтобы мы все были здоровы!

Талия есть у каждой одесской женщины. Это там, где лифчик уже закончился, а трусы ещё не начались!

Вам нравится читать контент на этом канале? Возможно, вы задумывались о том, чтобы купить на нем интеграцию? Следуйте 3 простым шагам, чтобы сделать это: 1) Нажмите на ссылку: Вход 2) Пополняйтесь удобным способом 3) Размещайте публикацию Если тематика вашего поста подойдет нашему каналу, мы с удовольствием опубликуем его.

- Кашляете? - Да. - А кашель сухой или мокрый? - Кашель сухой, трусы мокрые!!!

— Ты не знаешь что такое, настоящее одиночество. Это когда некому помочь расстегнуть платье. — А по-моему, настоящее одиночество — это когда некому его застегнуть. Ринат Валиуллин.

- Дорогая, давай в этом году забудем всё плохое! - Давай! Мужчина, вы кто?

- У тебя есть хобби? - Да, но жена хочет меня закодировать...

Типичный приём у стоматолога: - Здравствуйте, мне надо залечить эту маленькую дырочку. - Так, давайте посмотрим. О-о-о, да это не поможет. Вам нужно вытащить все левые зубы, потом все правые и переставить их местами. А потом, когда заживёт, переставить местами верхние с нижними...

Умирает старый еврей. Собирает своих сыновей, спрашивает: — Вот ты, Давид, если бы получил в наследство все мои деньги, что бы с ними сделал? — Бросил бы работу и жил бы в своё удовольствие до конца своих дней. — Плохой наследник, уходи Давид. А ты, Яков, что скажешь? — Я построил бы приют для бездомных, всегда хотел помогать людям. — Уходи, Яков, ничего ты не получишь. Ну а ты, Мойша, как бы распорядился моими деньгами? — Я бы закопал их в пустыне, а умирая в старости, никому не сказал бы, где именно они закопаны. — Верно мыслишь, Мойша, быть тебе моим единственным наследником. Я тоже так поступил, иди в пустыню, ищи деньги.

Купили аквариум... Теперь у кота есть телевизор...

- Мы предлагаем хорошую зарплату. - А насколько хорошую? - Можете не волноваться, хорошую. Расскажите о своих навыках. - Оу, у меня самые отличные навыки. - А можете поподробнее? - Не волнуйтесь, они таки отличные...