✡️ Ой вей, еврейский юмор ✡️

- Софа, ты обо мне думаешь? - Моня, я думаю за тебя...

- Софа, будете выбирать себе мужа, вспомните, таки, моего Моню! Он умеет набойку прибить, стиральную машину починить, табурет отремонтировать... Никогда не выходите замуж за такого человека! У вас-таки просто не будет ничего нового!

Приходит Изя к Рабиновичу, тот у него спрашивает: - Изя, вы котлеты вчерашние будете? - Конечно буду! - Ну тогда завтра приходите...

Если увидите мудреца, беседующего с глупцом, знайте, что беседуют два глупца. Еврейская народная поговорка.

- Моня, где бы Вы хотели жить? - Мне важно не "где", а с "кем"... - Ну тогда с кем? - А это смотря где...

- Сёма, шо-то у меня голова разболелась. Ты шо, опять меня хочешь?

- Сара, меня всегда занимал вопрос: почему это у женщин - прелести, а у мужчины - срам? - Та, какой там срам?! Так ... срамулька...

- Я была дурой, выйдя за тебя замуж! - Да, но я был тогда так увлечён тобой, что этого и не заметил!

- Хочешь, я сделаю для тебя то, что не делала до тебя ни одному мужчине? - Фаршированную рыбу?!...

Хозяин маленькой лавочки жалуется соседу: - Позавчера я продал всего одну пару брюк, вчера совсем ничего, а сегодня ещё хуже. - Как это может быть ещё хуже? - Очень просто. Тот, кто купил у меня брюки позавчера, сегодня возвратил их и потребовал деньги!

Совет дня: Потеряли жену в толпе? Чмокните любую встречную девушку. И жена сама вас найдёт. Не благодарите!

- Я почти такой же умный, как Эйнштейн. - Да? Как это понимать? - Очень просто. То, что знаю я, знает и он. То, чего не знает он, не знаю и я. Так что и тут и там мы равны, а это уже немало! Правда, я не знаю того, что знает он, но это уже мелочи!

- И шо ты, Додик, из себя тут думаешь? Таки запомни себе своими ушами, ты последний, с кем я бы согласилась переспать! - Ойц, Кларочка! Таки буду всем говорить, шобы за мной не занимали...

Косметика из Мёртвого моря: сбылась многовековая еврейская мечта делать деньги из грязи...

— Мадам Марик, кто это Вам так глаз подбил? — Мой Фима, кто же ещё !? — А мы думали, что он в командировке. — Я тоже так думала.

Тренер сборной Израиля по настольному теннису выступает перед журналистами на пресс-конференции: — Вчера, после полугодового перерыва, наша команда возобновила тренировки. Вопрос из зала: — Значит, вы все-таки нашли потерянный тогда мячик?

- Всё мама, я не могу так больше! У нас с Йосей сплошные скандалы! Я переезжаю жить к тебе. - Нет, доця, он должен заплатить за свои ошибки. И поэтому я переезжаю жить до вас.

Лучше быть хорошим человеком, ругающимся матом, чем тихой, воспитанной тварью. Фаина Раневская.

- Мадам, назовите ваши положительные и отрицательные качества. - Могу на всё положить, потом всё отрицать...

- Софочка, приглашаю тебя на самый медленный танец! - Шо за танец, Моня? - Полежим на диване, обнявшись...