✡️ Ой вей, еврейский юмор ✡️

Дети: - А у моего папы Айфон 17! - А у моего папы Феррари! - А у моего - вот такая крыса в подвале! Все хором: - Да ты чёёёё!? Покажи!!!

- У Мони такие красивые волосы стали. - Так он голову яйцами натирает. - Вот же акробат!

Фима одолжил Изе деньги на пластическую операцию и теперь не может его найти...

Совет дня: Не откладывайте на завтра. Кладите на всё уже сегодня...

Мойша стучит соседу в калитку, подходит собака и говорит: - А дома таки никого нет! Мойша от страха чуть не поседел... - Ойц, а чего ты не лаешь? - Та пугать тебя не хотела...

- Милый, забери меня, пожалуйста, я в гостях. - Куда подъехать? - В отделение полиции...

- Роза Марковна, Вы знаете, почему корова гадит лепёшкой, а коза - горошком? - Нет, не знаю. А почему? - Ну вот! Вы даже в дерьме не разбираетесь, а в чужую жизнь со своими советами лезете!

- Э-Ге-Гей, залётные! - кричал пьяный санитар, гоняя беременных девок по роддому...

Еврейская мама своему зятю: - После смерти хочу быть кремирована, а прах развейте с балкона над морем. - Мама, да шо вы такое говорите! С моря такой ветер, шо не пройдёт и минуты, как вы снова будете дома....

- Аркадий Наумович, сколько вам лет? - Ой. Моня... Я из того поколения, которое знает, зачем мнут газету...

Мудрый совет от тёти Сони из Одессы: - Женщина, будь решительной! Понравился мужчина - привела домой, нарезала хлебушка, налила борщика, сто грамм и сразу спрашивай: - Что будешь на завтрак?

Идет Рабинович и катит дамский велосипед. Навстречу ему Абрамович. - Что это Ви Рабинович, с таким велосипедом? - Да, понимаете ли, встретил я Сарочку. Поговорили, она пригласила меня зайти к ней... - Ну, и ... - Я посидел у неё, мы попили чаю, ещё поговорили... Вдруг она прилегла на диван и сказала: - Возьми самое дорогое, что у меня есть! - И??? - Ну я таки взял её велосипед и пошёл...

Приходит Изя в магазин и спрашивает: - У вас трусы есть? - Нет, - отвечает продавщица. Изя после некоторой паузы: - А таки в продаже?

Одесса. Кондуктор троллейбуса: — Хто спрашивал за остановку "Пошта"? — Я! — Тока шо проехали.

Идёт международный конкурс медвежатников. Задача — за пять минут вскрыть мегазащищённый сейф с миллионом долларов внутри. Кто сможет — тот забирает деньги. Выходят американцы, жюри тушит свет, включает. Американцы справились с электронным замком, не вскрыли механический. Выходят итальянцы. Тушат свет, включают — те вскрыли механический, застряли на электронном. Выходят два джентльмена из Одессы. Жюри тушит свет, через пять минут свет включают… а он не включается. Из темноты доносится голос с характерным акцентом: «Изя! Ми только что взяли миллион долларов. ЗАЧЕМ ТЕБЕ ИХ ЛАМПОЧКИ?!»

- Какой стаж курения? - 36 лет. - Вы что с двух лет курили? - Нет, с 13-ти. - Хорошо сохранились! - Это спирт...

Зяма и Римма живут в полной гармонии: те же вкусы, те же идеи, те же желания. Только у Зямы ушло пять лет, чтобы к этому приспособится.

Если женщина притихла - это ненормально. Это она либо что-то задумала, либо уже что-то натворила... Наблюдения еврея-психотерапевта.

- Рабинович, почему Ви в анкете пишите, что детей у вас нет, когда их у вас трое? - Таки разве это дети? Это же какие-то махновцы!

- Алло, Фира? Я поссорилась с Абрамом! Он меня оскорбил! Он плюнул в кастрюлю с борщом! Он хлопнул дверью и сказал, что пойдёт к продажным девкам! Фира, я умру! Он не у тебя?