✡️ Ой вей, еврейский юмор ✡️

Евреи не выкладывают фотографии в интернет, их отпугивает кнопочка "Поделиться"

Молчат и дремлют небеса, внизу века идут; никто не верит в чудеса, но все их тихо ждут. Игорь Губерман.

- Роза, давайте останемся друзьями... - Нет, Марк Соломонович, я уже разделась...

У Софочки так давно не было мужчины, шо она то и дело поглядывала в вагоне метро на кнопку с надписью "Экстренная связь с машинистом"...

- Моня, дорогой, ты меня любишь? - Ох, что-то мне не нравится такое начало!

- Абрамчик, унучек, как зовут того еврея, от которого я без ума? - Альцгеймер, бабушка!!!

- Сара, Абрама нет дома? Так я к тебе зайду!? - Сёма, я тебе шо, проститутка? - Сара, а кто говорит за деньги?

Жить надо так, чтобы тебя помнили и сволочи... Фаина Раневская.

У еврейской женщины есть три непременные вещи: шлимазл-муж гениальный ребёнок ...и немножечко лишнего веса...

- Анализ показал, что у вас в моче белок! - Ойц.... Так это что, у меня таки яйцо протекает?!

- А я свою зову Томагавк. - Она что, таки из индейцев что ли? - Да нет, наша. Зовут Томой. Но злая, как собака...

- Мы вчера с Сарочкой ходили в поликлинику, Там врач в две минуты вылечил все её болезни! - Шо?! Это как? - Да просто сказал ей, что все болезни - признак приближающейся старости...

Чему нас научили бегемоты? Что нельзя похудеть, питаясь травой и салатами...

Одесская поликлиника. Очередь к гинекологу. Подбегает дамочка: - Мне только спросить!... Дама из очереди: - И шо? А нам только показать!

Доброе утро - когда просыпаешься без будильника. Фаина Раневская.

Заходит еврей в бар: — Кофе, пожалуйста. Бармен: — Ваш кофе. — А можно кофе на пиво поменять? — Пожалуйста, ваше пиво. Выпивает пиво и идёт на выход. — За пиво заплатите! — Так я за него кофе отдал! — Тогда за кофе! — Ну таки я же не пил ваш кофе!

- Моня, холодец будешь есть? - Нет Сара, вчера уже ел! - А суп? - Суп таки буду. - Вот и хорошо - сказала Сара и поставила холодец в микроволновку...

- Сарочка, я понимаю, что ты уже немного пьяна... Но это таки майские жуки, а не арахис к пиву...

- Абрам Моисеевич, как вы вообще додумались в ведомости на зарплату пририсовать себе лишний ноль? - Я художник, я так вижу...

Во времена, когда не было никакого УЗИ, Хайм открыл на Дерибасовской контору по определению пола будущего ребёнка. Реклама гарантировала 100% верный результат и возврат денег в случае ошибки! Народ к нему повалил. Хаим брал деньги, разглядывал живот будущей мамы, потом называл пол ребёнка, а секретарша записывала в книгу. Часть тех клиентов, у кого он пол не угадал, не ленились придти за возвратом денег. Хаим говорил: "Быть такого не может!... Вы говорите, мальчик у вас? Эй, Бэлочка, дай ка регистрационную книгу. Когда вы приходили и как вас звать? Так, смотрим. Вот сами смотрите, написано же чёрным по белому: " мальчик"! Видимо, вы от волнения не то услышали... А дело в том, что Бэлочка всегда записывала в книгу противоположный пол. А те клиенты, у которых он угадал пол ребёнка, были счастливы и везде нахваливали Хайма.