✡️ Ой вей, еврейский юмор ✡️

- Фима, а шо вы можете сказать за музыку? - Я очень мало знаю за музыку, но как говорила тётя Сара: "Мендельсона слушают стоя, Шопена лёжа, а Круга сидя! Вот и вся математика..."

На фуршете Сара Моне: - Ты уже десять раз бегал, как поц, с тарелкой за едой! Тебе не стыдно?! - Скорее нет, чем да. Я говорил, что это таки для тебя...

Кто ищет истину, держись у парадокса на краю; вот женщины: дают нам жизнь, а после жить нам не дают. Игорь Губерман.

Впечатление от встречи зависит от времени и места. Вот, например, встретишь медведя в цирке - обхохочешься. А если в лесу - обосрёшься...

- Абрам Моисеевич, вы мудрый человек, вот скажите кто должен платить за ужин на свидании? - Знаете, Моня, всё очень просто. Вот вам адекватный ответ: "Оплачивать ужин на свидании должно государство, так как именно оно заинтересовано в создании семьи и рождении новых плательщиков налогов".

- И не зли меня! А то дам твой номер телефона в объявление "Копаю огороды за спасибо!"

В Одессе, на Привозе: - А шо у вас селедка кривая? - На повороте поймали...

- Девушка, за вами можно приударить? - Смотри не приубейся...

Ворвался утром шеф и начал орать: "Вы бездельники все! Поувольняю нахрен!" Мы так расстроились, что даже не стали допивать коньяк...

Алкоголь ума не прибавляет и не убавляет. А только проверяет — есть ли он в принципе... Утверждение нарколога, дяди Ешты.

Когда я была маленькой, принесла домой котёнка, а мама мне сказала: "Вот вырастешь, станешь взрослой, будет своя квартира - хоть барана приводи!" Как в воду глядела...

Приходит жена молодого еврея к сексопатологу. — Помогите, доктор, у нас не получается гармоничной близости, муж все время думает о своей маме, даже в самые интимные моменты — только о своей маме… — А вы заранее оденьтесь посексуальнее — ну там, например, в черное сексуальное белье — и как он придет с работы, сразу сбросьте халатик, ну и дальше уже по ситуации.... Приходит вечером усталый муж с работы, звонит в дверь, она открывает, сбрасывает халатик… — Боже мой — ты вся в черном… ЧТО СЛУЧИЛОСЬ С МАМОЙ?!!

Коротко о себе: Скромная... стеснительная девушка. Знающая наизусть Камасутру.

- Пап, а мальчики сегодня на доске матюки писали!!! - Это плохие мальчики!!! Ты то хоть не писала??? - Нет!!! Я диктовала...

- Мамочка, а что такое брак с женщиной? - Сёмочка, брак - это такие отношения, где один прав,а другой - муж...

Если вы пару раз дадите человеку взаймы, то он уже постоянно будет учитывать вас при планировании своих доходов... Замечание ростовщика - еврея.

Настоящий интеллигент никогда не скажет: "Как была дура-дурой, так и осталась". Он скажет: "Время над нею не властно..."

Одесса. Ситуация в баре. - Мне нужен волшебный джин из лампы... - Есть обычный в бутылке. - Давайте...

- Молодой человек, а чем это Ви так надухарились? - Это известный модный одеколон "Семеро смелых"... - Ви знаете, судя по запаху, кто-то из них очень сильно испуган!...