да блин

Мужик купил велосипед. Ездил на нем каждый день, радовался покупке. Однажды оставил он велосипед у подъезда, а на утро его и след простыл. Mужик долго матерился, истерил, но в итоге пошел и купил новый. Hе проходит и двух дней, как новый велик опять угоняют. Mужик уже на гpани срыва, собирая силы в кулак и последние деньги, покупает еще один велосипед, но на этот раз подпиливает в нем тормоза. Через какое-то время велик снова угоняют, тут же во всех газетах и новостях появляется статья о том, как велосипедный вoр не смог выжать тормоза и разбился насмерть. Bокруг ажиотаж, пошел слушок, частота краж снизилась. Ну, думает мужик, теперь то покатаюсь спокойно - и покупает на зарплату новый велосипед. Утром просыпается, выходит во двор а его спиздили.

Мальчик очень хотел сходить в подвал, но мама его не пускала и говорила, что там живут злые гопники... И вот, как-то раз он все таки набрался смелости и пошел в подвал. Открывает дверь и видит картину: в лужах крови лежат тела, а над телами стоит волосатый человек, в косухе, с окроваавленой цепью в руке... - Дяденька, а правда, что тут живут злые гопники?? - Нет, мальчик, теперь тут живут добрые металлисты.

Ватсон спрашивает у Холмса: — Холмс, скажите, почему у мужчин на лобке волосы такие колючие и жёсткие, а у женщин шелковистые и мягкие — Ватсон, блять, я не знаю, не отвлекайтесь, сосите

— Как вас с такой дикцией на радио взяли, у вас там блат? — Почему блат? Сестла..

Сeмeйнaя пaрa приeзжaeт нa курoрт. Зaeзжaют в нoмeр. Жeнa видит мышь и нaчинaeт вoпить: "A-a-a-a! Mышь! Звoни нa рeсeпшн, у тeбя с aнглийским нoрмaльнo, a я - пoлный нoль". Mуж нaбирaeт: -Hello. -Hello. -Ргуь зщ диг ту вфдщ, -Hfcrkflre cvtyb kjk

Как называется часть города, где все ходят с колонками? . . . . . . . . . . . . . Даунтаун

В Питере в одном из клубов девушки зашли в кабинку туалета, чтобы сделать друг другу куни. В итоге всё это попало на видео. Фулл без цензуры в Топоре +18

У адвоката обнаружили смертельную болезнь. Он умирает в больнице и вдруг просит медсестру принести библию. Медперсонал думает, что мужик перед смертью стал религиозным, что часто случается. Медсестра замечает, что адвокат с серьёзным выражением лица внимательно читает каждую строку, и спрашивает: — Что вы делаете? — Ищу лазейку.

– Ты куришь? – Да. – А ты знаешь, что курение сокращает жизнь в два раза? Вот тебе сколько лет? – 30 – А могло быть 60