Olga Key 💎 Поле мастера
Kanalga Telegram’da o‘tish
Личный канал Ольги Кей - целителя, ченнелера, писателя. Директ TG: @olgakey_france
Ko'proq ko'rsatishRossiya447 724Toif belgilanmagan
484
Obunachilar
Ma'lumot yo'q24 soatlar
-47 kun
-730 kun
Ma'lumotlar yuklanmoqda
O'xshash kanallar
Taglar buluti
Ma'lumot yo'q
Muammo bormi? Iltimos, sahifani yangilang yoki bizning qo'llab-quvvatlash boshqaruvchimizga murojaat qiling>.
Kirish va chiqish esdaliklari
---
---
---
---
---
---
Obunachilarni jalb qilish
Oktabr '26Okt '26
Oktabr '26
+86
0 kanalda
Sentabr '260
0 kanalda
Get PRO
Avgust '260
0 kanalda
Get PRO
Iyul '260
0 kanalda
Get PRO
Iyun '260
0 kanalda
Get PRO
May '260
0 kanalda
Get PRO
Aprel '260
0 kanalda
Get PRO
Mart '260
0 kanalda
Get PRO
Fevral '260
0 kanalda
Get PRO
Yanvar '260
0 kanalda
Get PRO
Dekabr '250
0 kanalda
Get PRO
Noyabr '250
0 kanalda
Get PRO
Oktabr '250
0 kanalda
Get PRO
Sentabr '250
0 kanalda
Get PRO
Avgust '250
2 kanalda
Get PRO
Iyul '250
0 kanalda
Get PRO
Iyun '250
0 kanalda
Get PRO
May '250
0 kanalda
Get PRO
Aprel '250
0 kanalda
Get PRO
Mart '250
0 kanalda
Get PRO
Fevral '250
0 kanalda
Get PRO
Yanvar '250
0 kanalda
Get PRO
Dekabr '24
+10
0 kanalda
Get PRO
Noyabr '24
+8
0 kanalda
Get PRO
Oktabr '24
+11
0 kanalda
Get PRO
Sentabr '24
+7
1 kanalda
Get PRO
Avgust '24
+10
0 kanalda
Get PRO
Iyul '24
+6
0 kanalda
Get PRO
Iyun '24
+5
0 kanalda
Get PRO
May '24
+20
0 kanalda
Get PRO
Aprel '24
+23
0 kanalda
Get PRO
Mart '24
+8
0 kanalda
Get PRO
Fevral '24
+9
0 kanalda
Get PRO
Yanvar '24
+10
0 kanalda
Get PRO
Dekabr '23
+423
0 kanalda
| Sana | Obunachilarni jalb qilish | Esdaliklar | Kanallar | |
| 26 Oktabr | 0 | |||
| 25 Oktabr | 0 | |||
| 24 Oktabr | 0 | |||
| 23 Oktabr | 0 | |||
| 22 Oktabr | 0 | |||
| 21 Oktabr | 0 | |||
| 20 Oktabr | 0 | |||
| 19 Oktabr | 0 | |||
| 18 Oktabr | 0 | |||
| 17 Oktabr | 0 | |||
| 16 Oktabr | 0 | |||
| 15 Oktabr | 0 | |||
| 14 Oktabr | +1 | |||
| 13 Oktabr | 0 | |||
| 12 Oktabr | 0 | |||
| 11 Oktabr | 0 | |||
| 10 Oktabr | 0 |
Kanal postlari
В мире, где одна за другой плывут и рушатся внешние опоры, имеет значение лишь одно - как ты прошел по этой жизни, сколько боли превратил в принятие, прощение, нежность. Сколько любви разглядел в трещинках иллюзорного мира. Настолько проснулся в общность всего со всем и в ответственность сердца за то, что ты сеешь в этом мире. 🙏🏻
Сегодня год со дня нашей с Дамианом свадьбы. И я наконец начинаю новый проект.
Кто уже проходил мои курсы - следите за своими закрытыми группами, в которых вы состоите, вся информация будет там.
А «официальный» анонс будет здесь во вторник.
С Богом меня и нас ❤️
| 2 |  Меня спросили в нашей доульской группе: «Оля, а что такое сакральное писательство?»
Вот что я ответила: «Если в двух словах, писать можно из разных состояний.
Эти состояния передаются от писателя читателю, даже когда человек пишет для себя. Когда мы соединяемся с сакральным в себе, текст получается совсем особым… он поточный, в нем есть звучание того, что, кажется, больше самого человека, и это дает ему глубину, рельефность и силу, которые обладают целительным эффектом.
Так действует в общей сложности поэзия, довольно часто белая проза, в общем это когда читаешь и чувствуешь, что внутри все дрожит и преображается…»
Чьи строки вспоминаются вам? ❤️ | 70 |
| 3 |  Иногда кажется, что сердце не выдержит.
Я шла сегодня по каменистой дороге меж двух полей, собирала в цветастый русский платок грецкие орехи, едва упавшие с деревьев, среди палой листвы. Тельца листьев были сухими и ломкими, замысловато скрученными.
Я не знаю, почему осенью все излучает этот последний тайный свет и кажется таким родным.
Я шла, а день таял. Я остановилась и повернулась назад и смотрела, как солнце заходит за гору.
Проводить закат, посмотреть на солнце в последний раз за сегодня, медленно и неумолимо уходящее в никуда.
Почему-то нельзя на прямой времени свободно двигать курсор в любое место, только память это умеет, и воскрешает звуки и запахи иных осеней, и тепло ушедших в никуда дней, когда были живы те, кто ушел так же далеко, как эти дни.
Только память умеет, тело не поспевает.
Я соберу орехи.
Я зажгу камин и сделаю горячий ужин.
После ужина будет звук детских голосов, звон тарелок, которые моет муж, шуршание телевизора, и внимательные дети смотрят уже рождественский фильм.
И будет стук моей швейной машинки.
Мама шила занавески, а я играла на полу у ее ног, перебирая пуговицы из ее волшебной шкатулки.
Но сегодня я собрала орехи, и мама - я, а у средней дочери скоро будут занавески.
Я не сказала мужу, хотя в сердце сильно и больно ныла эта нежность жизни.
Слышишь, теперь взрослые мы, и они еще маленькие, а мы еще живые, и дома горит камин, и пахнет едой, и снова осень, и вечер, и мы все вместе.
Сердце выдержит ровно столько, сколько длится нежность.
Целую жизнь. | 85 |
| 4 |  Мне страшно.
Личный-личный пост. Будет интересно (надеюсь!) помогающим практикам, творцам и вообще любому, кто сейчас на пороге важных решений.
Сколько раз ко мне приходили клиенты со страхом начинать что-то новое.
И знаете, спойлер, его почти никогда не бывает, если это новое не особенно важно для них.
И сегодня мой клиент я сама.
Потому что когда тебе страшно, ты забываешь все, что ты знал, и просто чувствуешь это. Нечто это в животе, в груди, в будущем. Нечто неприятное. Ни вперед, ни назад. Муха, застрявшая в сиропе. Задыхающаяся.
Я всегда спрашиваю у клиента в таком случае: чего ты боишься? Давай рассмотрим это. Как в детстве мы включали свет, чтобы увидеть, что страшный зверь - это всего лишь тень от маминого халата, оставленного на стуле.
Чего я боюсь?
1/ выгореть снова. Не помнить, как делается чай. Ничего не чувствовать, когда я с детьми. Плакать целыми днями. Бороться с тошнотой при одном виде компьютера или телефона.
2/ Раствориться в работе. Работать по 20 часов в сутки, забыв про близких, сон и еду. Думать только об этом.
3/ Нести боль других и перестать быть эмоционально доступной для своих близких.
4/ Что на самый важный для меня сейчас проект никто не придет. Что он будет не интересен. Что не вызовет отклика. И я останусь невидимкой в тот момент, когда я обнажаю свою сердце.
5/ Что придет слишком много людей и я начну «развлекать» вместо того, чтобы оставаться уязвимой в этом пространстве, построенном на силе уязвимости.
Я не очень боюсь, что от него не будет денег или их будет слишком много, потому что у меня в принципе очень мало денежных страхов.
Но всего, что связано с ресурсом и местом среди людей - очень.
И вот - тадаааам! - мне сегодня с утра пришла гениальная мысль.
Нас же много таких.
Кто боится того же самого? Да много кто! Большинство женщин предпринимателей матерей боится. И поэтому не делает. Не реализуется. Не несёт в мир свои таланты.
И если я смогу создать этот проект, в котором будет экологично, честно, бережно и целительно для меня и для участников, значит я дам импульс и надежду реализовать свои мечты многим другим женщинам…
И это дало мне чуть больше храбрости.
Поговори со мной сегодня. Расскажи, чего ты боишься. 🙏🏻
Давай включим свет и посмотрим на этот халат? | 148 |
| 5 |  Кажется, время настало и уже скоро я приду к вам с чем-то драгоценным… | 139 |
| 6 |  Кажется, время настало и уже скоро я приду к вам с чем-то драгоценным… | 1 |
| 7 |  Ровно год назад, так же в Покров, мой папочка ушел в эту огромную вечность, растворился в ней, оставив долгий долгий след тепла, любви, памяти. 🤍 | 151 |
| 8 |  Было время, когда я читала только художественную литературу. Стихи и прозу.
Где-то с 8 до 30 лет читала только ее. Отрывалась лишь чтобы поспать…написать какую-нибудь курсовую… когда стала работать - чтобы сделать работу или посмотреть на кого-то или послушать как кто-то рассказывает про свою жизнь.
И снова в книгу.
С 30 до 45 я читала исключительно книги по психологии, коучингу и саморазвитию самого разного толка.
Мне было важно понять.
А потом пришел ИИ. И триллионы информации, поданной кратко, громко, триггерно.
И тут меня выключило.
Не сразу, меня выключало медленно. Невозможность воспринимать информцию и ненужность ее. Как будто выключились центры, которым она была так нужна раньше.
А возможно, дело не только в ии, а в том, что я начала больше писать, чем читать. Живой язык проснулся и попросился наружу.
С 45 до 48 я почти не читала. Только писала. Как тот чукча в анекдоте ;)
Сейчас я снова читаю. Много. Но уже настолько по-другому…
Современных классиков психологии и коучинга.
Книги о трауре и горевании.
И романы.
Я тщательно выбираю авторов и сюжет, мне нравится нечто ювелирное, выкованное тонкими и пронзительными душами, которые вдыхают в себя растерзанный войнами и прочим безумием мир, а выдыхают любовь, красоту, прощение.
Я верю в романы.
И в свою «Эвридику» и ее целительную силу я тоже верю.
Мне все ещё страшно делиться ею широко, так же широко, как я создавала свои обучения…
Но я пойду в это.
Я просто не могу больше идти ни в какую другую сторону.
А как у вас дела?
Что читаете сейчас? | 168 |
| 9 |  Никуда сегодня не хотелось, никого видеть и ни с кем делиться.
Хотелось спать, держать теплую ладошку малыша в своих руках, проживать как лежачий камень первые дни цикла.
И ещё хотелось писать, снова пришли мои герои, которые со мной уже около года, начали свою жизнь.
Я ещё боюсь браться прямо сейчас за этот новый роман. Чувствую, в ближайшие дни прыгну.
Папа, я стала такой живой с твоей смертью.
Иногда бывают дни, когда мои слезы словно капают внутрь.
Я помню твой голос, как будто мы говорили двадцать минут назад. Помню твой запах, как чувствуется тебя обнять, вижу тебя всего и ты мне улыбаешься.
И твои эти фразы:
«Мы же с тобой художники»
«Помнишь, нормальные герои всегда идут в обход»
«Сейчас, тряпочка соберется и пойдет».
Ты всегда смеялся, ты удивлялся и радовался всему, ты был любопытный к людям и одержимый технологиями. Ты бы сейчас уже давно освоил весь этот ИИ и настойчиво втыкал бы мне несмотря на мои отнекивания, что за ним будущее.
Ты не боялся будущего, у тебя был твой живой и пытливый интеллект. Ты был таким юным, веселым, новатором.
Ты устал только в последний год. От объявления диагноза и до остановки сердца год с хвостиком, ты очень устал. У тебя были силы улыбаться мне по телефону, ты все спрашивал как мы.
Папа, твоему внуку девять с половиной месяцев. Он беленький, у него нежные височки, мягкие кудряшки, ребеночий запах.
Девочки растут. Они помнят тебя.
Дамиан тоже тебя помнит. Куда бы ни капали мои слезы - наружу или вовнутрь, он рядом.
Как я?
Я хорошо, мой родной. Я только очень соскучилась по тебе, в этом плане ничего не изменилось.
Я надеюсь, там где ты, там много нового и интересного.
Когда мы встретимся - ещё нескоро, да? - расскажи мне про все, ничего не забудь.
Мне все интересно. 🤍 | 204 |
| 10 |  Едем из Марселя от детского кардиолога.
До сих пор у нашего малыша это непонятное уплотнение в сердце, но оно больше не мешает оттоку крови. Возможно даже бетаблокаторы можно будет отменить.
Для тех, кто пропустил: когда Рафаэлю исполнилось три месяца, нам сказали: «У вашего малыша опухоль в сердце».
С тех пор были и бессонные ночи, и мрт под общей анестезией в огромной детской больнице Марселя - и вообще вся наша жизнь под таким себе домокловым мечом.
Мед-досье еще не закрыто, но сегодня я особенно остро чувствую нежность, молитву, любовь, жизнь.
Дамиан за рулем, я с малышом сзади, держу эти сладкие пальчики в своих ладонях, пока он спит.
Любить пока живы, играть пока живы, смеяться, улыбаться, радоваться, слушать до ночи рассказы про вредных девочек в школе, или про улыбнувшегося ей мальчика, участвовать в выборе слайма, стирать и развешивать маленькую одежду. И держать в своих руках сладкие ручки все три часа дневного сна. Все остальное ну реально подождет, когда они разлетятся.
Я долго жила для себя, я это умею.
И я наконец-то научилась (кажется🙏🏻) жить с ними. Не выполнять функции, а правда, жить.
Дети.
Мой пейзаж любви.
Мой сад любви.
Мой храм любви.
❤️ | 232 |
| 11 |  На фото такая вся веселая, а на самом деле два дня хожу какой-то неприкаянной - «Эвридика» наша с вами перекочевала к профессиональному редактору, а потом пойдет в корректуру.
Это хорошо, это прекрасно, я работала над авторской корректурой все лето.
Но все равно, когда книга от тебя уходит в другие руки - такое чувство, как после родов… пустота… хоть и свободно вроде.
Обожаю амбивалентность жизни и то, что у любого опыта несколько граней. Обожаю эту неприкаянность на пороге новой главы моей творческой жизни.
Обожаю остроту и дары переходов… в них столько ЖИЗНИ, вот прямо жизни-жизни.
В них что-то такое, по чему потом будет томительно-сладкая ностальгия.
А пока мы ждём «Эвридику» от профессионалов издательской сферы, я подумываю о том, чтобы предложить вам свежий формат-мастерскую по переходам. Сколько я в них собак съела и сколько переходов из одного состояния в другое, из куколки в бабочку, сопроводила… хочу делиться.
Маякните мне, если это вам актуально. | 219 |
| 12 |  Меня сегодня накрыло.
До пятнадцати лет я жила с родителями в спальном микрорайоне Москвы. Он был для меня похожим на рай, весь в деревьях, в садах.
Из окон моей комнаты ночью были видны эти три звезды, которые в ряд, знаете?
И восходы и закаты. И небо огрооомное, когда сидишь маленькая на подоконнике.
В квартире вкусно пахло. Там пахло мамой и папой и маленькой мной, маминой готовкой и чистотой.
Я могла часами лежать на своем диване, задрав ноги на стену и рассматривая рисунки на красном ковре. В этой комнате я не раз перечитала всего «Волшебника изумрудного города» и «Рони дочь разбойника». Рони и Элли это была я, и Нильс с дикими гусями тоже.
Моего детства больше нет.
Нет огромного поля перед нашими хрущевками.
Квартира моего детства
давно продана. Нет страны, в которой я родилась и даже той, из которой уехала тридцать лет назад.
Нет папы.
Как много нас, у кого больше нет дома детства и нет всего того, что в детстве казалось незыблемым.
У нас есть воспоминания и шрамы, повышенная адаптативность, адская смекалка и новые опоры.
И навык жить большую часть времени так, как будто этого горя - потерять дом - нет.
В комьюнити горевания, где я сейчас больше всего вращаюсь и работаю, у нас есть право больше не утопать в грусти, которая сочится сквозь любой успешный успех - как и не опасаться осуждения проживать крах всего, что было дорого.
И для меня это про опыт быть человеком. Настоящим, живым, теплым, продолжающим чувствовать, дающим себе право любить свободно, быть свободно.
Это самое главное из человеческих прав для меня. | 237 |
| 13 |  На стене за мной написано что-то вроде «Суметь ещё больше, прыгнуть выше своих возможностей».
Здесь я в своем любимом спортзале, куда я хожу несколько раз в неделю. В остальное время занимаюсь дома.
Я хочу написать здесь про выход из зоны комфорта у человека, который долгие годы работал как не в себя, а потом выгорел и сказал: «Я больше НИКОГДА не пойду прыгать выше своих возможностей».
Понимаете?
Задача со звездочкой.
Выгорание страшно не тем, что оно делает тебя дальновидным и маститым. Все твои достижения в пост-выгорании уже не про тебя. Ты посмеиваешься в усы над теми, кто, как тебе кажется, ещё бежит в сторону выгорания. Тебя же больше на мякине не проведешь.
Оно страшно тем, что ты уже не идешь в новое так вот легко, а возможно, не идешь совсем. Так твои возможности сужаются, сужается твоя свобода и за ней самооценка. Ты не можешь больше, ты не можешь так как было. Ты не хочешь больше никак.
Только через год почти после папиной кончины я начала снова хотеть.
Да, теперь я хочу другого.
Мне мало интересны деньги и видимость, я знаю, что и то и другое довольно легко добыть, по крайней мере мне (прошу прощения, если нагловато может, звучит, но уж как есть).
Сейчас мне интересны несколько вещей:
- Как вывести публичный диалог на самый глубокий и интимный уровень?
- Как пробудить как можно больше любви и опоры в сердцах в эпоху, похожую на апокалипсис?
- Как сделать свою боль и чувствительность своей силой?
- Как сделать так, чтобы никто не остался один со своей болью?
Это интересные задачи.
Они по-настоящему интересны мне.
Поэтому я пишу.
Пишу вот этот текст сейчас и для себя и прямо для тебя, читающий его человек. ❤️
С чем ты сейчас одна/один?
Где тебе не хватает поддержки? Поговори со мной.
Ты не один 🙏🏻 | 176 |
| 14 |  Я хотела, чтобы «Эвридику» взяло на публикацию крупное издательство.
Потому что она про то, что затрагивает такое огромное количества женщин, что подумать страшно.
А ещё потому, что я не хотела сама заниматься ее продвижением. Потому что это значит рассказывать, что вот да, у меня была постнатальная депрессия с навязчивыми суицидальными мыслями, и вот она моя семья, счастливая, веселая, живая, и сколько всего это стоило. Я надеялась, что меня минует чаша сия.
Но от книги отказалось аж несколько крупных издательств по причине того, что, несмотря на литературные качества книги, тема вроде как на границе с цензурой… то есть вроде как не запрещено но и не разрешено тоже. И никто не хочет в это идти…
Первой моей мыслью было:
«Черт, мне все же придется открыть свое издательство, чтобы издавать книги на самые неудобные темы».
Второй:
«Черт, мне придется издавать и продвигать ее самой».
И наконец третьей:
«Господи, ты мне послал «Эвридику», пошли мне храбрости вынести ее на свет божий и отдать женщинам, которые как фигурально, так и буквально умирают от молчания».
Кажется, меня услышали.
Мне страшно, но я иду.
Если вам ценно слышать про то, про что мало кто говорит, пойдемте вместе 🙏🏻❤️ | 146 |
| 15 |  Сегодня воскресенье.
Только что закончилась четвертая сессия на курсе «Доула горя», где я временно выступаю в составе команды Death foundation как помогающий участник. Впереди ещё два месяца.
За то время, пока я не писала сюда, у малыша выросли ещё два зуба, средняя дочь начала заниматься дзюдо, а со старшей мы дочитали первый том «Гарри Поттера».
В пятницу в шесть утра я уже работала, проводя распаковку потенциала и карту бизнеса одному очень классному эксперту. Тряхнула стариной, это было круто, я по-прежнему умею возвращать импульс подзастывшему экспертному бизнесу.
Вчера я начала писать новую книгу. Кажется, я нашла свой голос наконец. Потому что она сама пишет себя.
Я грущу, что так мало пишу сюда в последнее время (хотя море всего, чем я хотела бы поделиться).
Я грущу, что никак не могу прекратить клиентскую практику и прыгнуть головой в писательство (я слишком люблю свою клиентскую практику, до страсти).
Я грущу, что мне не хватает времени с каждым из детей.
Каждую ночь мне снится папа и мы гуляем вместе, готовим еду и долго разговариваем.
Я очень сильно люблю жизнь и делиться любовью, которая течет в нем повсюду как кровь в венах ❤️ | 186 |
| 16 |  Конкурс на самую эффектную фотку из мини-отпуска выиграл Рафаэль. На втором месте я 🤣
С ними очень просто ездить. Мы все родные друг другу, родные душами, понимаем друг друга с полуслова и проговариваем все, что нужно проговорить.
Малыш работал как лев в течение всех трех дней, температурил и отрастил два новых зуба ;)
Я чувствовала себя абсолютно счастливой, со мной были мои самые любимые люди на свете, с которыми мне легко, весело и нежно.
Что-то во мне плачет очень тихими слезами, что это время так же прекрасно, как бабье лето - раз, и уже позади… - ведь дети так быстро растут.
Анютка ещё играет и дурачится, несмотря на то, что на нее уже заглядываются мальчики.
Солечка ещё живет в волшебном мире и видит его так, как видят только просветлённые…
У Рафаэльчика ещё только четыре маленьких зубика и самая сладкая улыбка на свете!
А мы с Дамианом ещё живы. Папа и мама наших детей ещё живы, я это к этому.
Я кайфушник материнства. Смакую и плачу от этого огромного и столько мимолетного всегда счастья.
Из мученика «Эвридика» превратила меня в кайфушника.
Я благодарю, благодарю, благодарю за всю эту неистовую внутреннюю работу, которую мы с жизнью дарим друг другу… | 198 |
| 17 |  Я не знаю, как начать и как рассказать об этом.
Однажды ты забываешь все, что ты узнал, чтобы быть полезным людям, чтобы служить им для чего-то.
Ты вдруг становишься голым, бесполезным, человеком среди людей.
На равных, с открытым сердцем, открытыми ладонями.
Не стараешься больше, не пытаешься быть полезным, интересным, нужным.
Жизнь течет из тебя и поет своим собственным голосом.
Тебе не надо делать ровным счетом ничего, чтобы это было уникальным.
Потому что это просто ты на 💯. Уникальная снежинка.
И именно это становится прорывом. Именно это открывает сердца и уста и навстречу выходят настоящая жизнь, отраженная в других сердцах. Ты встречаешь другого на уровне своей обнажённости и это становится целительным для каждого, кто участвует в этом.
Именно таким опытом стало для меня вчера публичное чтение глав из «Эвридики».
Я услышала столько раскрытия в ответ… столько историй, которые женщины таили в себе годами и даже не осознавали это…
Мне не раз сказали, что эта книга нужна, что она необходима, что она целительна, что она спасает мир.
Она - самое обнаженное мое нутро. И иду я с ней к вам навстречу как птенец орленка впервые выпрыгивает из гнезда в пустоту.
Кто сказал мне, что у меня есть крылья и я не разобьюсь?
Никто.
Я не знаю, что будет дальше.
Я просто знаю, как Бог тек в мою душу, когда она писалась, вот и все.
Я верю только в любовь.
«Эвридика» скоро придет к вам. | 223 |
| 18 | Пришли бы на встречу, посвященную материнским депрессиям? | 191 |
| 19 |  Сегодня в закрытом сообществе нашей группы доул смерти состоится моя первая презентация на тему материнских депрессий, где я поделюсь своим опытом и буду читать главы из моей третьей книги «Эвридики».
Это очень обнаженно. Вчера я лежала с малышом и думала о том, зачем говорить об этом, зачем ворошить тени.
То, что стало страшной тенью прошлого для меня, продолжает убивать других молодых матерей сегодня.
Молчание о горе всегда дает теням силу и оживляет их. Слово, внимание, любовь - проливают свет.
Для меня эта встреча о любви.
И я думаю, что возможно я наберусь храбрости и сделаю как-нибудь публичную встречу-чтение.
Пришли бы на такую?
Проголосовать можно ниже
👇🏻 | 185 |
| 20 |  Продолжаю про вес.
Сначала у меня ушло какое-то время на то, чтобы принять.
Что это не какой-то там лишний вес, с которым надо бороться, а это вот сегодняшняя форма меня.
И как вес выполнил свою работу сообщать мне, что я в безопасности, так и эта новая форма отразила то, как я видела и создавала свою реальность все это время, пока он набирался.
Бороться с собой не имеет смысла. Здесь нужен гораздо более тонкий подход.
И для того, чтобы перепрыгнуть с сегодняшней ветки реальности на другую, мне нужно было увидеть, что даст мне более легкое и здоровое тело.
Как ни странно, увидеть это было сложно.
Потому что речь идет не о каких-то других реалиях, а о том, что я уже создала в своей жизни и чем я дорожу.
Увидеть другую меня в этих прежних декорациях. И вот тогда я увидела, как все вокруг меняется - как открываются новые возможности…
И мне это понравилось.
Видите как это работает?
Я пошла через принятие и через любовь.
Чтобы перемены, которые вы внедряете в жизнь, не захлопнулись над вами как дверца клетки, не идите за страхом.
Идите за любовью.
Только любовь, которая для многих проявляется как интерес, открывает двери и освобождает.
Она празднует и умножает энергию, она выравнивает и исцеляет.
Понятен алгоритм?
Что думаете?
Есть ли вопросы? ❤️ | 163 |
