AI Art Deco

Начало ⬆️ Подробно выслушав истерику Софьи Андреевны, темной-темной промозглой ночью Толстой вместе со своим доктором уехал из Ясной Поляны, чтобы больше не обсуждать свое завещание. Поездка планировалась тайной, правда, участники впопыхах забыли ее спланировать. Главное было понадежнее сбежать от Софьи Андреевны, запутать следы и не дать ей нового адреса. Но в 1910-м Толстой был популярен примерно, как Битлз в 60-е. Поэтому очень скоро за ним помчалась дюжина репортеров, каждый из которых сообщал читателям что-то драматичное вроде: «Не ищите его! Он не ваш — он всех!» или: «В Беляеве Лев Николаевич выходил и съел яичницу». Тем временем тульские корреспонденты рапортовали: «Отчаяние Софьи Андреевны не поддается описанию». На одной из станций тайно убегающего Толстого встречала толпа почитателей из пятисот человек и чуть не задавила. В общем, в прятках граф был человек не выдающийся. Параллельно психотравму получили правоохранительные органы. Шутка ли — великий писатель, полный опасных идей, выехал из усадьбы и перемещается по родине с неустановленными целями. А уж когда Толстой заболел и вынужден был выйти из поезда на станции Астапово, и вовсе запахло антигосударственным умыслом. Рязанский губернатор даже слал в Астапово телеграмму, что запрещает Толстому болеть в доме начальника станции — для этого есть специальные учреждения, а вообще недомогать следует по месту прикрепления к поликлинике жительства. Приехавшую в Астапово Софью Андреевну к мужу не пустили. Боялись, что Толстой перед смертью изменит завещание в ее пользу. Есть жуткая фотография, где она стоит под окном дома начальника станции — смотрит в комнату, где умирает ее муж. Завещание осталось в силе. Всё, написанное Толстым за последние тридцать лет, мог печатать любой желающий. Эта последняя воля, стоившая Толстому жизни (не убежал бы — не заболел), просуществовала всего семь лет. Потом случился 1917-й. И из-за авторских прав беспокоиться больше не приходилось.

Ты куда, Одиссей, от жены, от детей? Дочитала Павла Басинского, который написал любопытную книгу про побег Толстого из Ясной Поляны. И если вам тоже было не очень понятно, на кой черт престарелому писателю было убегать из дома, причем тут его жена и ближайший друг, а главное — завещание, я вам сейчас всё коротенечко расскажу. Однажды Лев Толстой был уже старенький и очень боялся свою жену Софью Андреевну. Потому что решил завещать свои произведения человечеству. Как человек духовно перерожденный — не мог допустить, что семья наживется на его наследии. Этому сильно способствовал его друг и последователь Владимир Чертков. Как большинство борцов за духовность, Чертков мог запросто зашибить своей добродетелью. И под Софью Андреевну неприкрыто подкапывал. Всячески Толстому намекал, что от этой жены один вред. Ну, родила тринадцать детей, ну, переписала семь раз «Войну и мир» от руки — подумаешь, это каждый может. А вот духовностью не вышла. Того и гляди мужа похоронит и начнет алчно на его искусстве наживаться. Толстой обидеть жену не хотел, но очень хотел осчастливить человечество. Поэтому принял простое мужское решение — ничего жене про завещание не говорить. Пусть будет сюрприз! Никакая женская истерика не страшна, если лежишь в гробу уже холодный. Поэтому однажды он тихонечко пошел в лес со свидетелями, подписал там завещание и вернулся, как будто ходил подышать свежим воздухом. А Софья Андреевна, конечно, обо всем догадалась и очень расстроилась. Женщина она была не сахар, с другой стороны, если бесконечно рожать и при этом в одиночку управлять имением, съехать с катушек можно и посильнее. Продолжение ⬇️

Billy Preston - My Sweet Lord (Live)

😲Осторожно! В Воронеже орудует гениальный мститель с карандашом Услуга: создание максимально токсичных портретов ваших врагов. Формат: «очень обидно» (гарантия слез у объекта). Тариф: антикризисный — всего 60 рублей за моральное уничтожение оппонента. Личность раскрыта: под маской анонимного художника скрывается обычная школьница, которая просто хочет купить маме хороший подарок. Хейтеры, готовьтесь! 📲 Читайте нас в МАКС 😊 Подписаться | Прислать новость

Лето продолжается! Фото Хулио Штраух #всеутрамира Гонзаговна пишет

Доброе утро, дорогие папищеки! Трудный выбор, который я делаю каждый день

MinaCelentano - Che T'aggia di' Подпишись на Весёлого Душнилу Весёлый Душнила теперь и в MAX

Morvi Palace, ар-деко мечта индийского махараджи Завершённый в 1942 году, дворец Morvi до сих пор остаётся во владении семьи покойного Thakur Mahendrasinh, последнего правителя княжества Морви. Проект был создан британским архитектурным бюро Gregson, Batley & King, а строительство осуществляла легендарная компания Shapoorji Pallonji, та самая, что позже будет возводить знаковые здания по всей Индии. Сегодня Morvi Palace считается одним из самых впечатляющих и чистых примеров ар-деко в Индии, почти европейским модернистским миражом посреди Гуджарата. Дворец расположен в городе Morbi, штат Gujarat, на западе Индии. Построенный в период с 1931 по 1944 год, дворец радикально отличался от привычных индийских резиденций: геометрия ар-деко, строгие линии, светлые интерьеры, вдохновлённые европейским модерном. Внутри библиотека с панелями из орехового дерева, гостиные, бары, тренажёрный зал, бассейн и пространства, задуманные как дворец нового времени, а не как традиционная королевская резиденция. Morvi Palace был построен по заказу Thakur Mahendrasinh, махараджи княжества Морви, принадлежавшего династии Jadeja Rajputs, древний раджпутский клан, веками правивший регионами западной Индии. Дочь махараджи, Rajkumari Rukshmani Devi (Мира Ба), позже вспоминала дворец как «мечту молодого правителя, очарованного Европой». Ар-деко как личная фантазия. Модернизм как королевский жест. И дворец, в котором Индия на мгновение стала Европой. #начемоданах

Тут по воле судеб пришлось перечитать «Собор Парижской Богоматери», который я в последний раз в руках держала лет в 13. Я не так чтоб фанат Гюго, но, черт возьми, какой там сокрыт прекрасный парадокс. Парижане же известно, как относились к своим главным символам и кормильцам. Мало того что Эйфелеву башню в первые годы ее жизни буквально забуллили за непривлекательность, хотя она была самоокупаемая труженица, каких поискать, так и Нотр-Дам-де-Пари уцелел только благодаря стараниям Гюго. На момент написания романа это была большая серая руина в самом центре города, на починку которой требовалось столько денег и сил, сколько никто давать не собирался. Уж в чем в чем, а в древних соборах у французов недостатка никогда не имелось, и чем этот восстанавливать, им завсегда было проще новый построить. Так что Нотр-Дам обреченно крошился, готовясь десантироваться в небытие, но тут на его защиту внезапно встала литература. Мэтр Гюго живописал свой ненаглядный собор такими буйными красками, что в Париж немедленно повалили толпы туристов любоваться на главное архитектурное сокровище страны и искать в его стенах следы великой любви, а заодно горбуна, цыганку и козу. Большая серая руина попыталась приосаниться, но от этого только сильнее скособочилась, и городские власти поняли, что чинить и принаряжать ее всё-таки придется: люди хотели видеть то, что им наобещал в книге знаменитый писатель, а реальность, мягко говоря, не соответствовала. Французский народ, который пока не научился сублимировать свои страсти в забастовки поездов и ассенизаторов, начал волноваться, а правительство еще не забыло, до каких убедительных гильотин он доволновался в прошлый раз. Собор забрезжил робкой надеждой. Парадокс же заключается в том, что в своей книге Гюго целую длиннющую главу распинается про то, как ужасно обошлись с собором предыдущие короли и архитекторы, не говоря уж о революционерах, которые кучу всего нужного просто выломали и выбросили. Поучает читателя, как важно бережно обращаться с архитектурным наследием и сохранять замысел предков. Настоящий крик души из серии «Наташа, мы всё уронили». Читатель настолько впечатлился, что собор действительно взялись возрождать. Но не так, как хотел Гюго, а так, как возжелала широкая общественность — по его же книжке. «С лебедями! С чучела́ми!» (с) Поэтому за дело взялся архитектор Виолле-ле-Дюк, который подошел к задаче несколько более творчески, чем полагается реставраторам. И роман он тоже очень внимательно читал. Например, от него явно не ускользнула цитата: «…неожиданно наталкивались в темном углу собора на подобие живой химеры, скорченной и насупившейся, — это был Квазимодо, погруженный в размышление». «Ни слова больше, — возликовал Виолле-ле-Дюк. — Ща мы такой средневековый собор забацаем, закачаешься». И подсадил к горгульям, которые там и впрямь водились, целую толпу задумчивых химер. Заодно кое-где достроил по мелочи, статуй навтыкал, башенки соорудил, фасады украсивил. «Это же совсем другое дело, — обрадовались французы, сверяя реконструкцию с книжкой. — Вот теперь тебя хвалю я, вот теперь-то ты, грязнуля, настоящее чудо старины и седая древность». Историки немедленно сцепились в яростный клубок, выясняя, кто такой этот студебеккер Виолле-ле-Дюк: тварь дрожащая или всё-таки право имел (я посмотрела в Ютуб, они там до сих пор препираются). Туристы осаждали собор и организованно шли любоваться новорожденными древними химерами, пополняя городскую казну. Жизнь налаживалась. То есть, с одной стороны, Гюго своей цели добился: спас собор от гибели, превратив его в символ Франции, а заодно защитил угнетенные группы населения и отдельных полорогих парнокопытных. А с другой, он-то хотел спасти исторический артефакт, а не плод собственного воображения, но не рассчитал мощь своего таланта. Миф оказался важнее реальности, а буквы — сильнее. Фан-факт: а реставрацию Нотр-Дама поручил Виолле-ле-Дюку наш неугомонный любимец Проспер Мериме. Этот пострел везде поспел, в том числе в нужные годы поработать государственным инспектором по историческим памятникам.

Подпишись на Весёлого Душнилу Весёлый Душнила теперь и в MAX

Rainbow - Temple of the King 1975

Один знакомый мне Евгений отдыхал в Турции. На пляже не всем хватало мест на первой линии, так что по старой русской традиции Евгений просыпался пораньше и спешил на берег, чтобы интеллигентно занять лежаки парой полотенец и томиком Чехова. А уже после завтрака гарантированно возлечь.  Поначалу система работала безотказно. Евгений уже привык к пляжному партеру, как вдруг однажды, чинно прибыв на море после завтрака, обнаружил системный сбой. Трусы и рубашка лежат на песке. Полотенца его были сброшены, рядом безо всякого почтения валялся и Чехов. А лежаки, по праву первого полотенца принадлежащие семье Евгения, заняты немцами. Сами же они рядышком бесстрашно играют в бадминтон. Евгений наш ужасно расстроился и захотел отомстить — и за себя, и за Чехова. Собрал немецкие вещички, положил их на песок, занял любимое место и стал на нем вызывающе лежать. Тут подходят немцы и строго спрашивают: Why did you do that? То есть — нафига вы это сделали? Евгений хотел было им напомнить, что он тут первый занял. Объяснить про личное пространство и попранного русского классика. Но английский не был его сильной стороной. Вопрос он понял — что ж тут не понять, а вот с ответом возникли некоторые затруднения. Поэтому Евгений решил реагировать парадоксально и просто, спокойно и с достоинством, на полную катушку используя весь доступный ему вокабуляр. «Because I’m a bad man», — строго сказал Евгений, что в переводе означало «Вот такое я говно». И сам, в общем-то, сразу понял, что ответ его прозвучал чуть более парадоксально, чем было задумано. — Бэтмен? — переспросил один из немцев. — Бэтмен! — ответили другие немцы за Евгения. — Because he’s Batman, — сказали они соседям, поспешно собирая вещи.  Бэтмен откинулся в шезлонге и задумчиво посмотрел вдаль. Его места больше не занимали.

До пятидесяти лет Томми МакХью (1949 – 2012) особо похвастаться в жизни было нечем. В 14 лет бросил школу и «покатился по наклонной плоскости». За плечами у него были богатое криминальное прошлое (грабежи, разбои, отсидки) и тяжелая наркотическая зависимость (героин). В конечном итоге остепенился и устроился строителем, но звезд с неба по-прежнему не хватал. Все внезапно и бесповоротно изменилось в январе 2001 года, когда он сидел, я извиняюсь, в туалете с запором. В какой-то момент, когда он поднатужился особенно сильно, у него случился двойной разрыв артерий головного мозга. «У меня слева в голове будто граната взорвалась и я упал на пол. Единственно, почему не лишился чувств - было стыдно, что меня найдут со спущенными штанами. Но потом граната взорвалась справа и я все же отрубился». Из туалета его доставала жена. Томми увезли на скорой в больницу и экстренно подали на стол нейрохирургам. Операция длилась 5 часов, после нее строитель неделю провел в коме. А дальше началось интересное. Очнувшись, Томми заговорил стихами и стал видеть необычные вещи. Например, ему казалось, что из дерева на больничном дворе выпрыгивают цифры 3, 6 и 9. А еще Томми почувствовал непреодолимую тягу к художественному творчеству. Рисовал по 18 часов в сутки. После выписки исписал весь дом (все стены, потолки, полы и перегородки) яркими фресками. Ваял скульптуры. Писал стихи. Хотя раньше никогда ничем подобным не занимался. Шутил, что если его в прежней жизни и занесло бы в картинную галерею, то разве для того лишь, чтобы ее грабануть. Необратимое повреждение мозга, заработанное Томми в результате разрыва артерий, каким-то непостижимым образом разблокировало в нем творческий потенциал. Томми поставили диагноз – синдром саванта. Его картины ценятся и сами по себе, и с учетом истории их появления. Они характерны яркой цветовой гаммой, абстрактностью образов и форм. Миллионером он не стал, но работы довольно бойко продавались в частные руки, имели реальную культурную и научную ценность, стоили от нескольких сотен до нескольких тысяч фунтов стерлингов. Томми умер в 2012. Перед смертью сказал, что это должно было случиться еще в 2001, но судьба подарила ему десять с лишним лет невероятных приключений, за что он ей бесконечно благодарен. #влабиринтахжизни Гонзаговна пишет

Touch & Go - Tango in Harlem

Подпишись на Весёлого Душнилу Весёлый Душнила теперь и в MAX

🗒️О пользе крика. Самотерапевтическое, шуточное. Привет, дорогие) Вот не зря говорят - бойтесь своих желаний, они могут сбыться. Я маленькая женщина, и просила немного. Не помереть с голоду под мостом, выпихнуть дочь на выпускной, и чтоб бабГаля на даче не скучала. По итогу, как-то очень быстро нашла работу (две работы, блин), дочь нашла, что визажист ее накрасила как кассиршу, туфли не те, платье не такое, сумочка отстой (чем вымотала мне все нервы, кто собирал подростка на мероприятие - поймет), а бабГаля нашла в парнике гадюку. Прям в помидорах. Пошла поливать, а там нате - лежит, парникует. - орала? Спрашиваю маман. - я ж одна, кому орать? Нет, так лопатой зашибла. - Эх ты, говорю. У крика знаешь, сколько пользы? Если проораться, и стресс снимается, и лишние энергии выходят, и гортань расслабляется. Еще ор помогает заземлиться, и осознать. - иди ты нахрен со своими советами, сказала бабГаля. Я лучше рюмочку🥂 Ну, ходить куда посылают - не люблю, поэтому расскажу историю) ➡️Входила в подъезд, а следом - брутальный мужик с питбулем системы кобель. Сверху, прям мне на голову, падает крыса. Сбегает по руке и юркает в подвал. Понятно, что я расслабляю эту самую гортань, и ОРУ. Отличная, надо сказать реверберация в подъезде получилась) Сзади слышу звук неясной природы. Поворачиваюсь. Питбуль растопырился крабиком, мученически смотрит на меня, и писает лужу. - ой, говорю. Ваша собачка описалась. Мужик выдыхает: - я кажется тоже... Так что факт. Лишние эгергии - выходят) иногда даже непроизвольно) ➡️А второй случай... Устроились мы с мужем посреди ночного октября и дачи смотреть Диму Масленникова. Ну, как он лазает по заброшенным психушкам, лесам смерти и замкам Дракулы. Подмышкой у супруга, у теплой печки - дело шло весьма хорошо, мое рацио не затыкалось, и обьясняло, что тут вот - сквозняк, а тут местные шутили, и паранормальщины нет. Ага, пока мне не приспичило. Вышла на крылечко. Ну конечно, в каждом кусту - по призраку, а в колодце - цельная бабайка. Тьфу на всех, думаю, не побегу до туалета, ща мы тут, шустренько. Зашла за угол дома, передом в темноту (мониторить нападающих бесов), тылом - в свет от фонаря. Присела. И меня кто-то шлепает мокрой ладонью по голой попе. Взвыла. Собаки Баскервилей обзавидовались, а местным летучим мышам явно повредило эти ихние эхолокаторы. Выла я до момента, пока не осознала) Это просто плеть дикого винограда по ветру мотается, а вовсе не утопцы за мной гуртом пришли. А поздно. С соседнего участка ломанулись два брата-мужика, из дома выскочил муж, с мясницким тесаком наперевес. На закономерный мужской вопрос: - девушка, у вас все в порядке? Ответила, что таки да, мы тут вот с мужем это, отдыхаем. - пошли, брат. Сказал основной мужик. Отдыхают люди, все понятно. - да, умеют жить... Сказал дополнительный мужик. Судя по выражению лиц, они подумали, что отдыхаем мы, мягко говоря - оригинально. Муж подумал, что меня крадет какая-нибудь Ленобластная ебанутрия. А я, стоя посреди октября в свеженатянутых штанах, подумала - что Ленобластная ебанутрия - это я и есть. Обняла💟 П. С. Кричали со страху, признавайтесь?) #кислорода_себе

Писатель периодически жаловался на это сестре

Таня! Знаешь что, Соня в минуты дружбы называет меня пупок. Не вели ей называть меня «пупок», это обидно. А я так люблю, когда ты и Соня называете меня Дрысинькой.

#факты