311 539Obunachilar
-25424 soatlar
-1 8817 kunlar
-8 28130 kunlar
Postni joylashtirish vaqti tarqalishi
Ma'lumot yuklanmoqda...
Find out who reads your channel
This graph will show you who besides your subscribers reads your channel and learn about other sources of traffic.
Nashrlar tahlili
| Postlar | Ko'rishlar | Ulashishlar | Ko'rishlar dinamikasi |
01 Последний человек на земле заперся в комнате. В дверь постучали
- Предпоследний - подумал Штирлиц | 2 975 | 2 | Loading... |
02 Заходит девушка в ceкс-шоп. Долго стоит выбирает фалоиммитаторы. Наконец подходит к продавцу: — Мне пожалуйста вон тот чернинький, вон тот зелененький и еще вон тот красненький. Продавец: — Черненький и зелененький пожалуйста, а насчет огнетушителя надо с администрацией посоветоваться | 5 586 | 2 | Loading... |
03 Разговаривают 3 друга. Один говорит:
— Мне кажется, моя жена изменяет мне с булочником.
— Почему?
— Да постоянно в кровати сухие крошки нахожу.
Второй говорит:
— А мне моя изменяет с дворником. Как ни гляну – в кровати листья.
Третий подумал:
— Возможно, я ошибаюсь, но, наверное, моя изменяет мне с прапорщиком Волосатовым.
— Почему ты так решил?
— Да как ни приду домой, — в постели с ней прапорщик Волосатов. | 7 152 | 2 | Loading... |
04 Вовочка приходит на урок с подбитым глазом, его учительница и спрашивает:
— Что случилось Вовочка?
— Понимаете, Марья Ивановна, я сплю с братом,а брат спал со своей девушкой. Вот легли мы, а он и говорит: "Ты спишь?" Я отвечаю : "Да", он мне и врезал.
На следующий день Вовочка приходит в школу уже с двумя фингалами.
— Что на этот раз случилось, Вовочка?
— Понимаете я сплю с братом, а он с девушкой. Ночью он говорит:"Ты спишь?" Я отвечаю:"Нет". Ну он мне и врезал.
На следующий день Вовочка приходит весь избитый и забинтованный и на тот же вопрос отвечает:
— Понимаете я сплю с братом, а он с девушкой, вот он и спрашивает:"Ты спишь?" Я молчу. Он опять:"Ты спишь?" Я молчу. Тогда он говорит своей девушке: "Раздвигай, поехали". А я спрашиваю: "А куда это вы на ночь глядя?" | 8 733 | 2 | Loading... |
05 — Вы знаете английский?
— Да
— Составьте предложение со словом allow.
— Allow, Misha, eto ti? | 8 959 | 3 | Loading... |
06 Гей и девушка попали на необитаемый остров 😹🔞
Спустя месяц она ему говорит:
- Трахни меня! Я хочу секса.
- Да был бы мужик рядом, я бы его огого...
- А как же я? Я ведь девушка, я хочу тебя!
- Извини, но нет
- Ну скажи, в чем кайф мужику мужика иметь в задницу?
- Хорошо, давай я тебе лучше покажу
Загнул бабу раком, вставил ей в задницу, а она кричит… читать продолжение… | 9 462 | 0 | Loading... |
07 Гаишник случайно махнул рукой и остановилась машина. Подходит, чтоб извиниться.
Водитель:
— Попался! Извините, я права дома забыл.
Жена:
— Не слушайте его, чего по пьяни не скажешь?
Теща:
— Так я и знала, что нас застукают на ворованной машине!
Голос из багажника:
— Чё, границу уже переехали? | 10 143 | 2 | Loading... |
08 Идёт полицейский, видит - пьяница под фонарем что-то ищет. Подходит к нему и говорит:
–Что ищешь то?
–Да вот, ключи потерял.
Начинают вместе искать.
Полицейский спрашивает:
–А где хоть потерял?
–В парке.
–А что тогда под фонарем ищешь?
–Так тут светло. | 10 021 | 4 | Loading... |
09 Заходит бабка в дома там дед на потолке сидит и моль ебет, она в недоумении выпаливает
-Ты как туда забрался?
А дед с потолка падает и говорит
-Ух тыж блять, напугала | 10 265 | 3 | Loading... |
10 🎁 Розыгрыш ☺️ 400 USDT ($399.91)
4 победителя разделят ☺️ 400 USDT, каждый получит по ☺️ 100 USDT ($99.97).
Подпишитесь на каналы и нажмите кнопку «Принять участие», чтобы стать участником розыгрыша:
1. VOBLYA 18+
2. molnia
3. GNews
30 апреля 2024 в 11:00 (UTC) 🦋 Crypto Bot выберет победителей случайным образом. | 2 152 | 0 | Loading... |
11 - Папа, а ты когда делал маме предложение, она тебе говорила "я подумаю"?
- Первое время да.
- А потом?
- А потом, когда о тебе узнали, так шутил уже я | 10 434 | 2 | Loading... |
12 Врач спрашивает пациента:
– На что жалуетесь?
– Доктор, мне бабы не дают.
И пациент начинает в голос рыдать.
Врач, растерявшись, говорит медсестре:
– Дайте ему воды.
– Не дам | 10 559 | 2 | Loading... |
13 — Алло, это психушка?
— Да.
— А позовите Серёжу из шестой палаты!
— А его нет.
— Фух, значит, мне всё-таки удалось сбежать | 11 205 | 2 | Loading... |
14 «Судьба России после выборов была предрешена» - цитата из пророческого журнал The Economist
Журнал с подозрительной точностью предсказывает самые страшные события в мире
— За 48 часов предупреждал о каждом крушении самолётов
— В 2020 предсказал опасность вакцинации, но этого никто не заметил
— В 2024 назвал точные координаты ракетных ударов
На 2024 год уже есть расшифровка пророчества, советуем почитать: @TheEconomist | 11 439 | 0 | Loading... |
15 Пупе и Лупе поручили построить памятник около здания администрации города. Внезапно Лупу отправили в длительную командировку, поэтому Пупе пришлось строить за Лупу в центре города. | 10 582 | 2 | Loading... |
16 Мужик в час ночи заходит в какой-то бар и заказывает кружку пива. Бармен говорит: — Одна копейка.
— Что? Я не брежу? У вас такое отличное пиво стоит копейку? Тогда мне еще бифштекс, коньяку стакан, ананас.
— Ну, это будет стоить уже четыре копейки!
— Мне это нравится! Кто же владелец этого бара?
— Можете познакомиться, он там, наверху, с моей женой.
— Что он там делает с твоей женой?
— То же, что я делаю здесь с его бизнесом. | 10 728 | 2 | Loading... |
17 Арсенал — Тоттенхэм
Дерби Северного Лондона — главное футбольное противостояние столицы. Когда «канониры» и «шпоры» вынуждены делить поле, их фанаты больше ненавидят оппонентов, чем болеют за своих. Для Тоттенхэма будет большой удачей обыграть гостей, но не ради своих трех очков, а чтобы отцепить соседей от чемпионской гонки.
Образец футбольной вражды ждет твоей ставки!
Поставить на этот и другие интересные матчи можно на
MOSTBET
С промокодом ⛹♀ MOST99 ⛹♀ ты получишь секретный бонус
Дарим 25 000 ₽ на первый депозит!
Возвращаем 100% от суммы ставки, если она не зайдет! | 11 211 | 0 | Loading... |
18 Ебутся два клоуна, один другого по ебалу хрясь!
- За что?
- Да рожа у тебя маленькая. Ляг на живот.
Лег, ебутся дальше снова его по затылку хрясь!
- Ну что теперь то?
- Да жопа у тебя маленькая, ляг на бок.
Лег, ебутся дальше. Хуяк в печень два удара.
- Да что опять такое???
- Нравишься)) | 10 528 | 2 | Loading... |
19 Мужик после пьянки возвращается домой и видит в кустах голый розовый зад, ну он к нему и пристроился, кончил один раз, и спрашивает:
- Девушка, Вам приятно? Молчание. Кончил второй раз, спрашивает:
- Девушка, Вам так удобно? Молчание. Иэ последних сил кончил третий раз и спрашивает:
- Девушка, Вы вообще хоть что нибудь чувствуете?!
- Хрю, хрю. | 11 264 | 2 | Loading... |
20 После игры в карты, длившейся всю ночь, проигравшийся должен заплатить своим партнерам крупную сумму.
- Я отказываюсь платить, - решительно запротестовал он.
- Почему же?
- Один из нас жульничал!
- Кто же?
- Я! | 11 577 | 2 | Loading... |
21 🏴☠️ XXX Amoral Video (18+)
Только для взрослых👇
https://t.me/+fKNzZTb9H1w0YWVi | 12 049 | 1 | Loading... |
22 Приезжает в часть генерал. С проверкой. Прошел, посмотрел. Созвал всех офицеров в штабе. Злой такой, Начинает орать:
- Да это что такое-то? Да как так можно-то!? Пушки ржавые, танки не на ходу, солдаты все пьяные спят! А случись завтра война? Кто Родину будет защищать? Я, что ли? Да на хуй мне это надо! | 11 969 | 2 | Loading... |
23 Освободилась вакансия грузчика на ликеро-водочном заводе.
Приходит разный народ устраиваться. Первого спрашивают:
- Сколько можете выпить?
- 300 грамм.
- А ежели с закуской?
- 400 грамм.
- А с хорошей закуской?
- Ну... 500 грамм.
Заходит второй. Того тоже спрашивают:
- Сколько можете выпить?
- Бутылку.
- А ежели с закуской?
- Полторы.
- А с хорошей закуской?
- Ну..., две бутылки.
Заходит третий.
- Сколько можете выпить?
- Ведро.
- А ежели с закуской?
- Ведро.
- А с хорошей закуской?
- Ведро.
- Возьмем этого, он меру знает. | 12 966 | 2 | Loading... |
24 Деревня. На завалинке у дома сидит дед, играет на баяне. А бабка его с утра на ногах: свиней покормила, то-сё, в огороде сорняки выдернула, полила помидоры, огурцы говном удобрила. Дед всё играет. Бабка воды домой натаскала, постирала всё, развешала сушиться, яиц в курятнике набрала, пошла обед готовить, а дед всё играет. Наварила борща, пошла сорняки полоть, а дед не унимается — жарит на баяне. Идёт мимо сосед и говорит:
— Чё ж ты, отец, на баяне играешь, а бабка-то твоя вон, пластается?
— А, так она-то на баяне играть не умеет... | 13 107 | 3 | Loading... |
25 Забирается мужик на гору, а там сидит 120 летний монах. Мужик спрашивает:
- Как тебе удалось дожить до 120 лет?
- Я никогда ни с кем не спорил.
- Невозможно!
- Возможно - ответил монах, и сдох. | 13 464 | 3 | Loading... |
26 Стоят Ленин и Горький, страстно целуются.
– Ты не горький, Максим, ты сладкий! – говорит Ленин.
– А ты не Ленин, Вова, ты мой! | 13 945 | 1 | Loading... |
27 На этот канал должен быть подписан каждый мужик❗️
90 % мастеров пользуются советами из канала Мудрёныч 🛠
Рукастые мужики точно оценят и найдут много всего интересного здесь👇 | 12 916 | 2 | Loading... |
28 Приходит мужик в больницу, говорит, что у него болит локоть. Доктор его отправляет сдавать анализ мочи. Мужик возмущенно:
– Доктор, какая моча, локоть болит!
На что доктор говорит:
– Пришёл лечиться, сказали сдавать, значит сдавай, а не пререкайся.
Ну мужик озлобленный приходит домой, взял мочи у жены, у дочки, у тёщи, у кошки, воды с батареи отопления, добавил и тормозной жидкости с машины, потом пошел и сдал всю эту смесь на анализы. Приходит за результатом, доктор ему и говорит:
– Кошка у вас абсолютно здорова, за неё можете не переживать. Батареям ремонт ещё не скоро понадобится. У тёщи развивается страшная болезнь, надо делать операцию, дорого и только за границей. За дочь не беспокойся, организм молодой сильный, несмотря на тринадцатилетний возраст, плод сформировался удачно, будет двойня. Чего не скажешь о жене, у жены твоей сифилис уже полгода, и в связи с болезнью она тебе не даёт, и ты в сортире дрочишь, а там тесно, локтем бьёшься, вот локоть и болит.
Мужик встаёт и охуевший уходит. Доктор кричит ему вслед:
– Ты еще тормозуху смени, а то убьёшься нахуй! | 13 651 | 4 | Loading... |
29 Мужик уронил в деревенский толчок 100 рублей.
Думает: ну я не долбоеб, не полезу же я за мелочью в дерьмо
Кидает туда 1000: Ну вот, другое дело | 13 175 | 4 | Loading... |
30 Чем цыганские шахматы отличаются от обычных?
В них на четыре фигуры меньше | 13 703 | 2 | Loading... |
31 🤯 Знакомства в Telegram
@teledate это приложение для знакомств прямо в telegram, где можно донатить тем, кто нравится.
⚡️Переписки прямо в телеграм, никто их не видит
⚡️Приложение встроено прямо в интерфейс
⚡️можно отправлять ДОНАТЫ криптой в качестве суперлайка
⚡️Бесконечные свайпы
🤩 Зарабатывай на донатах и знакомься, знакомства прямо в телеграм!
👉 Начать | 12 788 | 0 | Loading... |
32 Заказывает уставшая улитка такси после рабочего дня. Подъехала в общем машина...
Доезжают до места назначения.
И тут улитка говорит:
– Остановите за углом пожалуйста, мне тут буквально 15 метров до дома.
Ну водитель и остановил.
Спустя 3 дня улитка заходит домой, наливает себе виски, и думает про себя: "Капец я даун конечно, у меня же дом на спине". | 13 984 | 1 | Loading... |
33 Мужик приходит в ресторан и говорит официанту:
- Графин водочки, и что-нибудь на ваш вкус.
Официант:
- Так и запишем - два графина водочки. | 14 241 | 2 | Loading... |
34 Тоня всегда путала противозачаточные таблетки с успокоительными.
Теперь у неё 15 детей, но ей похуй. | 14 635 | 4 | Loading... |
35 П18. Моя мама очень любит приводить разных мужиков домой, однажды я пришёл домой а она... | 1 997 | 0 | Loading... |
36 Сестру при мне еб@ли в жопу. Не ожидал такого от нее, как и она не ожидала, что я приеду рано с ДР тети без родителей. Спасибо бате за бесшумные двери, хаха. Войдя домой, с порога слышу стоны. Потупив полминуты, осознаю, что происходит, крадусь к её спальне, о чудо, дверь не закрыта. Я вижу сквозь щель, как парень лежит на спине, держит ее зад, а она голая, спиной к нему, скачет на нем. И громко стонет. Не скрою, я возбудился. Ракурс был удачный, она меня не видела. Но я видел всё, в том числе, что это анальный секс. Я гладил свой член, ведь такое не часто увидишь. В какой-то момент, я отчётливо слышу, сквозь стоны: " ну что ты там стоишь, иди сюда уже". Не понимая, что делаю, я открываю дверь и захожу, они замирают. Она смотрит на меня, я на нее, на парня и в @хуе понимаю, что она... Читать продолжение | 13 373 | 2 | Loading... |
37 Остановил гаишник машину за превышение. Мужик говорит гаишнику:
– У меня денег нет на штраф.
– Хорошо, расскажи мне анекдот, но только не про милицию и ГАИ. Мужик подумал-подумал и говорит:
– А знаете, товарищ сержант, как в Китае с рождаемостью борются?!
– Как?
– Очень просто! Берут молодого китайца и серпом под корень отрезают хeр!
– Да ну! А куда они столько хeров девают?
– Ну какие подлиннее — милиции на дубинки, а которые покороче — гаишникам на свистки! | 15 408 | 2 | Loading... |
38 — Скажите, а это ваш "Ягуар" стоит около выхода?
— Да.
— Я допью? | 15 475 | 6 | Loading... |
39 Двое мужчин сидят в зале оперы. Один другому говорит:
- Вам нравится, как поет моя жена?
- Простите, что? Я не слышу вас.
- Я говорю, вам нравится, как поет моя жена?!
- Извините, ничего не слышно - эта идиотка визжит, как резаная свинья! | 15 706 | 2 | Loading... |
40 🎁 Розыгрыш ☺️ 400 USDT ($399.91)
4 победителя разделят ☺️ 400 USDT, каждый получит по ☺️ 100 USDT ($99.97).
Подпишитесь на каналы и нажмите кнопку «Принять участие», чтобы стать участником розыгрыша:
1. VOBLYA 18+
2. molnia
3. GNews
30 апреля 2024 в 11:00 (UTC) 🦋 Crypto Bot выберет победителей случайным образом. | 14 336 | 0 | Loading... |
Последний человек на земле заперся в комнате. В дверь постучали
- Предпоследний - подумал Штирлиц
👍 70
Заходит девушка в ceкс-шоп. Долго стоит выбирает фалоиммитаторы. Наконец подходит к продавцу: — Мне пожалуйста вон тот чернинький, вон тот зелененький и еще вон тот красненький. Продавец: — Черненький и зелененький пожалуйста, а насчет огнетушителя надо с администрацией посоветоваться
👍 136👎 2
Разговаривают 3 друга. Один говорит:
— Мне кажется, моя жена изменяет мне с булочником.
— Почему?
— Да постоянно в кровати сухие крошки нахожу.
Второй говорит:
— А мне моя изменяет с дворником. Как ни гляну – в кровати листья.
Третий подумал:
— Возможно, я ошибаюсь, но, наверное, моя изменяет мне с прапорщиком Волосатовым.
— Почему ты так решил?
— Да как ни приду домой, — в постели с ней прапорщик Волосатов.
👍 153👎 8
Вовочка приходит на урок с подбитым глазом, его учительница и спрашивает:
— Что случилось Вовочка?
— Понимаете, Марья Ивановна, я сплю с братом,а брат спал со своей девушкой. Вот легли мы, а он и говорит: "Ты спишь?" Я отвечаю : "Да", он мне и врезал.
На следующий день Вовочка приходит в школу уже с двумя фингалами.
— Что на этот раз случилось, Вовочка?
— Понимаете я сплю с братом, а он с девушкой. Ночью он говорит:"Ты спишь?" Я отвечаю:"Нет". Ну он мне и врезал.
На следующий день Вовочка приходит весь избитый и забинтованный и на тот же вопрос отвечает:
— Понимаете я сплю с братом, а он с девушкой, вот он и спрашивает:"Ты спишь?" Я молчу. Он опять:"Ты спишь?" Я молчу. Тогда он говорит своей девушке: "Раздвигай, поехали". А я спрашиваю: "А куда это вы на ночь глядя?"
👍 170👎 7
— Вы знаете английский?
— Да
— Составьте предложение со словом allow.
— Allow, Misha, eto ti?
👍 159👎 9
Гей и девушка попали на необитаемый остров 😹🔞
Спустя месяц она ему говорит:
- Трахни меня! Я хочу секса.
- Да был бы мужик рядом, я бы его огого...
- А как же я? Я ведь девушка, я хочу тебя!
- Извини, но нет
- Ну скажи, в чем кайф мужику мужика иметь в задницу?
- Хорошо, давай я тебе лучше покажу
Загнул бабу раком, вставил ей в задницу, а она кричит… читать продолжение…
👎 42👍 2
Гаишник случайно махнул рукой и остановилась машина. Подходит, чтоб извиниться.
Водитель:
— Попался! Извините, я права дома забыл.
Жена:
— Не слушайте его, чего по пьяни не скажешь?
Теща:
— Так я и знала, что нас застукают на ворованной машине!
Голос из багажника:
— Чё, границу уже переехали?
👍 257👎 8
Идёт полицейский, видит - пьяница под фонарем что-то ищет. Подходит к нему и говорит:
–Что ищешь то?
–Да вот, ключи потерял.
Начинают вместе искать.
Полицейский спрашивает:
–А где хоть потерял?
–В парке.
–А что тогда под фонарем ищешь?
–Так тут светло.
👍 227👎 9
Заходит бабка в дома там дед на потолке сидит и моль ебет, она в недоумении выпаливает
-Ты как туда забрался?
А дед с потолка падает и говорит
-Ух тыж блять, напугала
👍 204👎 38
Repost from VOBLYA 18+
🎁 Розыгрыш ☺️ 400 USDT ($399.91)
4 победителя разделят ☺️ 400 USDT, каждый получит по ☺️ 100 USDT ($99.97).
Подпишитесь на каналы и нажмите кнопку «Принять участие», чтобы стать участником розыгрыша:
1. VOBLYA 18+
2. molnia
3. GNews
30 апреля 2024 в 11:00 (UTC) 🦋 Crypto Bot выберет победителей случайным образом.
👎 23👍 3
Принять участие