мемуары тленной.

Люто не люблю засиживаться допоздна. Я и не замечу,как тихо подкрадываясь,на меня ложится тоска. Невыносимым грузом,словно бетонные плиты,навалившиеся на тебя беспощадно. Она съедает все изнутри. Травит старые раны. Бьет там,где только зажило. Тянет итак рвущиеся нити. Оставляя горький привкус во рту. К кому обращены мои чувства? К себе ли? К прожитым или несбывшимся когда то моментам? Может к людям,чье присутствие давно не отражается в моей жизни? А может вовсе к нему одному? Как же поразительно. Мгновенное наступление темноты,и ты уже сбрасывая с себя шкуру, растворяешься в ночи. В своих чувствах.печали.любви.тоске. Ночь-это уже больно.

из писем Гольдернесса к ней: чтоб стать таким, каков я есть, твоей любви достойным с первой встречи, я должен был не сдавшись, перенесть гнет всех разящих жизнь противоречий. Все скорби мира я до дна познал, ложь, гордость, черной зависти заразу — все видел я… Но я не изменял себе — а значит, и тебе,ни разу.. /Никто,мерь хоть на злато, хоть на кровь — такой ценой не покупал любовь./

из писем Гольдернесса к ней: «Часто мне казалось, что моя любовь к вам уже достигла вершины. Но нет! — до последней вершины еще далеко… Путь к ней — в более тонком и бережном отношении к Вашей душе, к особенностям Вашей личности, к Вашему духовному росту.»

непреодолимое желание поехать к морю и разделить с волнами свою печаль.

Тому,кто не постигает моих думок, кто не в силах увидеть всех красок моего мира, не изучил,из чего я состою, нет даже самого мизерного места рядом со мной. нам по разные стороны.

стеснение,зажатость,смущение-это вовсе не мое олицетворение. Однако же,наступают такие моменты,когда необходимо это проявить) Но также важно не допускать их материализации и примерять на себя каждодневно. За этим всем стоит сущая проблема человека ,а не просто попытка ею/им «Казаться» Ну а если речь обо мне,то моим главным плюсом является умеренная раскрепощенность.

У тебя новый вопрос: Ты как будто вообще не стеснительная👀Очень нравится это

Приветствую) Несколько месяцев назад удалось познакомиться с человеком,чьи оттенки и привкус жизни передавались через скудный экран телефона. Человек,потерявший смысл и сбившийся с пути,без капли стыда и смущения позволил себе говорить обо всем,что ему заблагорассудится. Настолько открыто и правдиво,что не заметил,как посвятил меня в свои скорбные планы. Он оповестил меня о числе,в котором его уже не будет в живых,и сказал он это за две-три недели вперед. Пыталась ли я остановить? Нет. Предлагала ли ему другие варианты выхода из лабиринта? Нет. Чувствовала ли себя беспомощной? Тоже Нет. Человек задолго до моего появления решил и расставил все точки над и. Мои слова пронеслись бы мимолетным эхом,и вряд ли были бы пойманные им. Вспоминаю и диву даюсь… Человек настолько был свободен от всего,что успокаивал меня,вторя «Не переживай,я уже все перепробовал.Мне тут ничего не понравилось и ничего не смогло меня зацепить. Все будет хорошо» Я проснулась в тот самый день,а он исчез бесследно,оставив после себя лишь те едкие слова.

У тебя новый вопрос: Приветик) Была ли ты свидетелем суицида или сталкивалась ли ты с людьми, которые спустя какое-то время совершили суицид?

Если человек сам осознает некорректность тех или иных качеств и поведения,если понимает,что это сильно мешает в повседневной жизни,то непременно возжелает изменить или вовсе исключить недочет. Но если речь идет в целом о складе характера человека и его мировоззрении,то люди имеют свойство меняться под влиянием окружающих факторов и различных ситуаций. Все мы живые,согласитесь)

У тебя новый вопрос: Люди меняются?

Зачем мне отращивать волосы ниже плеч,если некому запускать в них пальцы? Нет. Не хочу. Неинтересно.

говорят, таким как ты всегда тяжело, но они как-то справляются с этим. такие как ты в темноте говорят о живом, и обнажают души при свете. такие как ты отпускают легко даже тех, кто так искренне нужен. такие как ты всегда далеко, и от этого еще хуже. такие как ты не боятся что-то менять, и всегда размышляют о лучшем. такие как ты остаются одни и хотят, чтобы их любили.

Очень часто вспышками появляются картины прожитых беззаботных дней. А некоторые моменты гвоздями забиты в памяти и приносят неимоверное тепло при воспоминании. Помнится,как в жаркие дни, на каждом уроке физ.культуры нас выводили на улицу и давали тренироваться на свежем воздухе. Однако ж,мне всегда было всего мало.. Не хватало выраженно ярких эмоций и некого бунтарства. После разминки я подходила к преподавателю и просила его отпустить меня с подругой домой,ибо у меня «порвались колготки,нужна таблетка,юбка,рубашка, пуговица,новый воздух» После долгих уговоров и получения одобрения,с нахлынувшей радостью и восторгом мы отправлялись к моей бабушке,которая жила в 2-3х минутах от моей школы. (А временами я и в одобрении не нуждалась) Зайдя домой,я быстро подогревала чай и открывала вареную сгущенку,которая всегда виднелась у нас в холодильнике. Присаживались поудобнее и начинали нашу трапезу,разбавляя ее шутками,смехом и разговорами о всякой всячине. Так и проучилась я,убегая с уроков к бабушке,к ее вкусному чаю и самой лучшей вареной сгущенке)