шум печатает…

это я слушаю с Ильей альбом TERELYA “Инструкция по уходу“ 20 июля она будет выступать в Парке 300 летия на фестивале воздушных змеев вход свободный

‼️ а что за день вчера такой был? у всех ссоры, смерти, плохое самочувствие.. вы как?

сокрушалась тут несколько раз на тему кризиса идентичности, но ни разу не рассказывала откуда он вообще появился. очень просто: случайно встретила человека, в котором увидела свое отражение. всем людям нравится мысль о собственной уникальности и неповторимости, я не была исключением. ситуация вызывала у меня смешанные чувства, в основном - злость. сколько же усилий было приложено, чтобы в ускоренном формате понять кто я и перестать видеть эти сходства, соответственно - перестать злиться, вообразить трудно (я даже заставила своего психотерапевта проанализировать личность человека и на листочке выписать наши различия.. не спрашивайте) прекрасно помню тот сеанс с психотерапевтом, когда я забежала в кабинет в слезах со словами: "меня ударили ниже пояса, теперь не знаю кто я.. ничего не отвечай пока, сейчас прочитаю вслух", после чего мы долго работали со злостью и обидой, и я пришла к единственно верной мысли - какая разница? ничего вселенски страшного не произошло. короче говоря, на эту тему успокоилась еще до нового года, хотя осадочек оставался. но тут случайно, как я написала ей "ты стояла на перроне, занималась своими делами, а я на сверхзвуковом поезде своей жизни дернула за руку, как в мультиках, и затащила в вагон", познакомилась с удивительной девушкой, в процессе общения с которой мы вечно сталкиваемся с тем фактом, что у нас слишком много сходств и прожитых ситуаций (ну что уж греха таить, еще и 60.31). и в этот раз я испытываю абсолютно противоположные чувства: мне так легко и комфортно дается не только это общение, но и осознание этих twins vibes. выходит интересный симбиоз, в котором мы друг другу доверяем, можем поддержать и направить. в этом общении мне получается чувствовать себя живой, услышанной, а главное - собой. и первый раз в жизни я не боюсь быть собой, не боюсь показаться какой-то не такой, не боюсь объяснять свои чувства, лишь бы не выглядеть глупо, не боюсь ударов ниже пояса в том числе. только сейчас понимаю слова психотерапевта: "твое отражение может тебя ранить, а может излечить. проблема не в зеркале, Кристина, а в собственном восприятии, прими в себе это и иди дальше". как там говорится? главное, чтобы на пользу? согласна, пошло, спасибо🤍

❔❔❔❔that’s true

снился сон. я живу в доме матери Энтони из ‘клан Сопрано’. место спокойное, ничего меня не напрягает в нем даже ночью. чтобы выйти из дома нужен ключ, а вот чтобы зайти не нужен. формально нужен конечно, но там есть лазейка через второй этаж. и вот происходит картина: в дом постоянно залазят приятные люди, каждого я спрашиваю откуда мы знакомы, все смеются какая я сегодня странная. один симпатичный молодой человек, конечно же залезший через окно второго, просит меня что-то приготовить. иду в морозилку, закидываю пельмени. его мысли вылетают вслух, но слышу по классике сна их только я. «если она подаст пельмени с петрушкой, то я точно возьму ее в жены» начинаю искать мать твою петрушку, нет ни в каком виде, подаю с альтернативным укропом. парень делает кислое лицо и исчезает, в целом исчезают все. и вот я просыпаюсь с мыслью: а почему люди без моего желания приходят ко мне в дом и я пытаюсь сделать чтобы их условия для пребывания со мной были удовлетворены. так же происходит и в жизни: я ни к кому не напрашиваюсь (почти). не пишу людям которые мне приятны, не завожу сама дружбу, все мальчики писали мне сами, а за мной был выбор из предложенного. выгляжу я достаточно ссучено, поэтому и подходят только смелые, как мне казалось. ну или наглухо отбитые. а сейчас думаю.. так может сами стучатся те, кто видит во мне недостающие черты для себя? петрушку какую-то ищут с полной уверенностью, что она у меня есть. может это какая-то великая ошибка моей гордости?

эх вот бы получить это письмо

мама как-то раз сказала «ощущение, что ты всех мальчиков в пнд нашла. умные, но такие сложные…» и я задумалась. к характеристике мальчиков вопросов нет, но про пнд возникает. часто в диспансере я вижу мужчин с приличными кейсами в руках, ощущение что они сбежали на обеде заскочить на сессию или девочек, которые могут посоревноваться со мной за звание «мисс пнд», потому что они безумно красивые. у меня всегда был диссонанс, почему если ты занимаешься собой, то ты псих и у тебя проблемы, а если не копаешь себя - ты ок, ровный тип. от каждого партнера я слышала фразы как под копирку «ну это у тебя же беды с башкой, я то не хожу в пнд» = проблемы наших отношений в тебе. выходя за рамки дозволенного, чтобы все таки успокоить мои многовековые чухания «со мной что-то не так» я услала из уст психотерапевта: Саша, мы же с Вами понимаем, что занимаются собой здоровенькие… после этого меня отпустило и никогда не колыхало, сразу же пришло воспоминание о маме моего бывшего с диагностированной шизофренией и как она раз в год перед тем как принудительно лечь кричала что все больные, а она здоровая. удивительное общество, верю, что люди начнут различать сессии в пнд и принудительное лечение в стационаре психдиспансера.

чувствую……