Приму нежно

Как быть, когда оба уходят в свои увлечения? Это может быть третьей стадией в отношениях. Когда каждый из партнером начинает смотреть на свою деятельность. Учеба, работа, искать новые увлечения. Человек ставит перед собой вопросы: Что я стою как личность? На что я гожусь? Каждый сфокусирован на себе. Желания друг друга на этой стадии пока не улавливаются. Важно понять, а что я могу без своего партнёра. Важна независимость, индивидуализация. На этой стадии возникают конфликты. Эти конфликты важны. В них каждый рассказывает свои потребности и желания. Оба партнёра нуждаются в эмоциональном сближении. В этот момент первым, что нужно делать - это выстраивать коммуникацию. Говорить, обсуждать, заявлять о своих потребностях, планировать «ваш» день и общие дела. Если же вы считаете, что у вас разные вкусы и вам не о чем разговаривать, то рекомендую прочтению этот пост.

Забить на себя в отношениях Не стоит забывать о своих привычках, желаниях и увлечениях. Вообще, по такому раскладу и начинается кризис в отношениях. Если первое время пара старается быть все время вместе, все время хочется быть рядом, оторваться друг от друга невозможно. Каждое расставание переносится болезненно. Пара чувствует, что являетесь одним целым, и разлучиться с партнёром даже на некоторое время - больно. Спустя 1-1,5 года вдруг резко появляется раздражение в отношениях. Так себя проявляет потребность в разделении. Партнеры перестают идеализировать друг друга. А вот желания и увлечения куда-то пропали. Тут же уходит удовольствие от жизни, приходит ощущение клетки и духоты. Либидо зачастую падает. А ведь ритуалы по уходу за собой, спортзал, просмотр сериала по выходным, встреча с друзьями радовали вас. Вы начинаете ощущать, как жертвуете собой ради партнера. Партнер же становится обузой. С чего бы тут не появиться раздражению? Помните о себе и своих потребностях. Так и отношениях будут интереснее и сладострастнее. Сериал же надо кому-то пересказать) Кстати, вы верите в любовь с первого взгляда?

Нет эмоциональных качелей, а значит, скучно. Непредсказуемость, вспышки ревности, высокая ранимость, агрессия, холод - это все необходимо невротической любви. Да, в таких отношениях находиться человеку дискомфортно, и может, он даже хочет их изменить, но туда все тянет и тянет. Завершить отношения не может. Это есть та самая зависимость от эмоциональных качелей. Попадая в спокойные, здоровые отношения, становится скучно. Нет этой драмы. Жизнь ощущается на троечку. Невыносимо находиться наедине с собой и с этой тишиной. Нельзя утверждать, что люди осознанно выбирают вступать в такие отношения. Ведь они сами выросли на этих качелях от эйфории до чувства отвержения. Это дело привычное. Сами качели свидетельствуют им о любви. Но так и будет продолжаться, пока уровень токсичности не превзойдет все нормы или не случится какое-то событие, где человеку придется столкнуться с саморефлексией.

Родовая история Многие недооценивают, насколько важен род и какие ресурсы для себя можно взять. Но дело в том, что еще до вашего рождения началась ваша история. Вы только подумайте об атмосфере, которая была в вашей семье еще до вашего рождения? С какими проблемами или болезненными событиями сталкивались ваши родители? Это действительно важно, потому что еще до вас «стыд» мог быть ведущим чувством и сценаристом жизни. А вам перешло по наследству. Какая энергия была у вашей семьи? А какие другие движущие силы были в вашем роду? Трудолюбие, вера в себя и свою силу, доверие к этому миру или семейная история всегда стремилась быть открытой этому миру. Рекомендую сесть и прописать каждую линию рода до вашего рождения. Что происходило по линии матери? С чем сталкивалась семья? Как протекала жизнь по отцовской линии? Какие события или периоды жизни повлияли на вас?

Доброе утро, канал! Вы справляетесь?)

Начнем же вечер пятницы с сексуальных фантазий? В психике не бывает ничего не случайного. То есть наши фантазии, желания явно не с потолка падают. Это всегда что-то про нас. Сексуальная фантазия может служить повторным переживанием травмы. Хотя на первый взгляд может показаться, что травма к самой сексуальной сфере никакого отношения не имеет. Но представьте себе этот мощный поток энергии: чувств, переживаний, ощущений. А выхода у этого потока нет. Травмы наслаиваются друг на друга. Один слой, второй, следом третий и вот это уже не одно событие, а целый период жизни. Так как человека мы рассматриваем целостно, то и психосексуальное развитие вычеркнуть не можем. Сможет ли человек вступить в близость и получить от нее удовольствие, если отсутсвует доверие, присутствует много стыда, чувство вины, ощущения, что он недостаточно хорош? А доверие, автономия, инициативность формируются именно в первые года жизни. Поэтому сексуальные фантазии не всю картину, но какую-то часть человека открыть и рассказать нам могут. Сексуальная энергия будет звучать во внутриличностном конфликте. Говоря о групповом сексе, то причин может быть несколько: 1. Человек хочет реализовать мазохистские/садистские импульсы 2. Легализация латентной гомосексуальности 3. Компенсация снижения/отсутствия влечения к партнеру 4. Компенсация сексуальной дисгармонии в семье 5. Психическое расстройство Причем тут травма о которой я говорила выше? Мазохистские и садистские импульсы формируются в процессе становления личности. А то есть что-то было в сценарии человека, что привело к данному сценарию. Но мне важно, чтобы вы не делили это на нормально или не нормально. Вопрос лишь в том насколько человеку комфортно со своими фантазиями, снижают ли они качество его жизни и конечно, чтобы они не причиняли вреда окружающим людям.

Ваш психолог скоро выйдет на связь. Работа работается, но все ресурсы сейчас направляются в будущее. Куча идей, желаний, но все это требует реализации и усилий. Надеюсь вы работаете на ресурсе, а не в ущерб ему! Комментарии читаю, в сообщениях отвечаю, я на связи 👌

Если кого-то интересуют сексуальные фантазии, их механизм, причины возникновения, то рекомендую эту книгу. Сохраняйте себе!

Можем ли притягивать несчастные случаи? Не все несчастные случаи мы притягиваем, но поле вокруг нас часто зависит от нас самих! В пример приведу себя. Казалось бы, я могу работать как часы. Все бы хорошо, но запросы клиентов вдруг начинают уменьшаться. По факту клиенты уменьшаются еще раньше, чем я пойму, что стала выгорать. Тут нет мистики. Так работает мое поле. Если же мы посмотрим, что происходит в реальности, то я меньше начинаю о себе заявлять, писать посты, проявляться в чатах. Мол, не до этого. Спрос падает. Помню, когда стала погружаться в мир сексологии, но клиенты с такими запросами не шли. Хотя я писала, говорила, заявляла. Но клиенты все не идут и не идут! Выяснилось, что я боялась брать в работу с сексологическим запросом. Как только страх ушел, то и клиенты пошли. С отношениями с партнером или миром такая же история! Если я открыта миру, то мир открыт мне. Если я закрыта, полна страхов и тревог, вхожу в мир с позицией «мне бы только продержаться», «хоть бы меня не обидели», то и поле будет работать на этом уровне. Если я пойду в мир с позицией, что хочу получить УДОВОЛЬСТВИЕ, то и поле мое будет работать на это удовольствие! А вы замечали подобные случаи в своей жизни?

Мы все разные❤️