ачё)

Один джентльмен загорал с сыном на пляже, а теща купалась. Вдруг она стала тонуть. — Папа, смотри, наша бабушка что-то кричит и машет руками! — закричал сын. — Что же ты сидишь, сынок? — сказал джентльмен. — Помаши и ты ей на прощанье.

Английский король Ричард Львиное Сердце был высоким, сильным мужчиной. Он очень гордился своей силой и любил показывать людям, как силён он был. Однажды, когда он проезжал на лошади по сельской местности, его конь потерял подкову. К счастью, он находился неподалёку от деревни и вскоре был найден кузнец. «Дай мне хорошую подкову», — сказал Ричард мужчине. Подкову дали. Ричард взял её в руки и разломал надвое. «Эта подкова не очень хорошая, — сказал он, — дай мне получше». Кузнец не сказал ни слова. Ему дали другую подкову, но и её Ричард разломал. Кузнец дал третью подкову. Ричард взял её и разломал напополам. - Из чего ты делаешь эти подковы? спросил ричард - Из говна, сэр. И Ричард обосрался.

- Вовочка, одевайся, мы отвезём тебя к дедушке с бабушкой. - Мама, я не хочу к ним ехать. - Вовочка, давай быстрее, а то мы опаздываем. - Но там такая скукотища! - Сынок, не капризничай, сейчас 8.00, а в 17.00 мы тебя заберём. - Ну, и что я буду делать 9 часов на кладбище?!

Ебутся два негра в темноте, один поворачивается и спрашивает: — Блять, кто здесь?

Заходит солдат с ирокезом и говорит: - Товарищ капитан, у меня 2 новости! - Довай хорошую. - Табуретку еще ебать и ебать!

Заходит как-то русский в еврейский бар. Евреи ему: о русский пришёл Русский спрашивает: а откуда вы знаете что я русский? Евреи ему: так в начале анекдота написано.

Приходит мужик в цирк. - Крутой номер у меня, - говорит. - Ставлю внизу бутылку, прыгаю из-под купола и оказываюсь в ней! - Нуу, - не верят ему. - Покажи! Мужик ставит бутылку, забирается под купол, прыгает - бац, и он в бутылке! Начали пытать, что да как, а мужик: - Ну, это мой секрет, фирменный, миллион долларов стоит... Дали ему в конце концов бабки.. - Знаете, я вас немного обманул. Секрет прост: перед попаданием в бутылку я просто посылаю нахуй колдуна.

Мама ставила тесто набухаться... ... дед набухался вместе с ним

Вася вернулся домой после десяти лет отсидки, не предупредив жену. Открывает дверь и слышит из ванной какой-то плеск. Он - туда, а там жена в неглиже нагнувшись над ванной белье стирает. Вася, потеряв голову, подскакивает к жене и безо всяких прелюдий начинает ее любить. Жена в трансе. Задыхаясь, поворачивается к мужу: - Вась... Вась... ну ты бы хоть слово... ласковое... сказал, а?... Приласкал бы... Вася в ответ, хлопнув жену по заду: - Все ништяк, браток... все ништяк...